下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？”他说：“不会打～”我奇怪：“长这么高篮球都不会打？”他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”

班上有一美女，她穿什么衣服，室友第二天准穿和她很搭的衣服，看起来像情侣装，大家都议论他们俩在谈对象，后来他们真成了一对。我也效仿之，看见我暗恋的人换什么衣服，我第二天也换什么衣服，可她天天穿不同的衣服，这都三天了，地摊上的衣服再便宜，我也没钱买了啊……

地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！

愚人节快乐多多逗朋友

刚刚玩了一局琴妈，机器人躲草里拉了一下，当时就给我吓尿了！\("▔□▔)/
不过我还是巧妙地躲过了这一钩子，<(￣）￣)>哈哈哈哈ADC你看到我飘逸的走位没？
∑(っ°Д°;)っ咦？卧槽我的ADC呢？

一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

大一第二学期了，才第一次见班主任，他上来就小讲一段话，然后横扫了我们一眼，说：“今年咱们班都长的挺顺溜哈，没有难看的，我还真是幸运……”

第一次和男神再咖啡馆约会，我先到了，为了搞出高贵优雅的等人形象，我拿出一本书，带上耳机，二十分钟后男神来了，我站起来迎接他，然后看到耳机连接手机的接头荡漾在胸前，而优雅如我的的确确用手机外放了二十多分钟的凤凰传奇，后来不管我再怎么约他，他都不出来了呐……

今天我一个女同事给我说的，昨天她用某软件叫车，绑定以后都要给自己起名字，我同事就起名叫嘟嘟，她叫了车以后，司机打电话过来说：“喂，你是猪是吧？我到附近了，你在哪里？”我当时嘴里饼干都喷出来了。

女友马马虎虎的，干什么都会分心。一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心，女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢！”“oh，我的头发……”

大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。

趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一破烂哥每天走街串巷收破烂，这天看到一位少妇站大门口抛着媚眼向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥激动坏了，桃花运来了挡都挡不住啊。于是跟美女走进家里，美女说喜欢他，刚脱了外套就听到外面有敲门声，少妇说：坏了我男人来了你去后院装着是我请来打煤球的吧”破烂哥汗流浃背忙了一下午才把煤球打完离开了！一个月以后破烂哥又路过这里又看到那少妇向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥气愤地说：大姐你家煤球又烧完了？！”