今天路过一户人家的卫生间.那户人家的卫生间好像煤气泄漏了.看到一个女的裸着身体双手撑着窗.后面还有个男的扶着她在往外推.时不时还给那女的做人工呼吸.情况十分危急.我捡起路边的砖板就砸过去.把窗户砸开让空气进去.然后深藏功与名的走了.那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我,我猜他是想亲自向我道谢的吧,于是一向做好事不留名的我跑得更快了.(感动中国2015年度人物评选我可以参加吗)

警察遇到禅师，问：“大师，我每天反恐维稳，一级战备，定点巡逻，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，提拔晋级遥遥无期，您说我该怎么办？” 禅师指了指街边相貌平庸的妓女，民警顿悟：“您是说还有为了生存，出卖肉体和灵魂，每天强颜欢笑，内心流泪却依然坚持的人，让我好好珍惜现在的工作对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是你能干就干，不干有的是人干！”

老王是个杂技演员，他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家，被交警拦住查出他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去，这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试醉驾可真严格！”

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万能的朋友告诉我他叫什么名字？

早晨坐公交车，人比较多，下一站上来一大票人，这个时候就更挤了，旁边一小美女手里拿了杯奶茶，拿的挺高，该是怕挤了。就在我面前，车开了就偷偷伸过头喝了一口。哎 竟然没被发现，过一会又喝了一大口，中途小美女也喝了几口，一会就听见小美女嘟囔着现在这商家太坏了，奶茶越来越少了，没喝几口就没了，我还偷着乐呢，当我再次喝的时候应该是没有了，吸管竟然嘬出了声。小美女回头用疑惑加愤怒的眼神看着我说，我说怎么这么少呢，都叫你偷喝了啊！旁边也有人看着我。哎呀当时我那个脸啊。都不知道往哪放了，不过突然灵机一动。说到亲爱的，别闹了，这么多人看我多不好意思啊。没想到突然后面的一哥们说话了，哥们，我媳妇儿奶茶喝了就喝了，这么多人没说你，这会连人都想要了咋的。

最让人想不到结局的网恋。

俩父女～爸爸正看电视，女儿写作业。突然爸爸对女儿说：宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。 宝宝：好呀。 爸爸：你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？ 宝宝疑惑地想了一会儿说道：40年之后我46岁，爸爸你已经死了。爸爸： 哈哈哈哈哈哈哈哈！真棒！我要给你报三十二个兴趣班。

个哥们晚上一起睡觉，其中一个爱打鼾，总是张着嘴狂叫的那种，以此为背景。半夜，另一个哥们被鼾声吵醒，实在无法入睡，突然自己想放屁，又看着张着嘴狂打鼾的他，于是，这哥们慢慢的起来，把屁股慢慢凑上打鼾兄嘴边，还觉得不过瘾，干脆把裤子也脱了，于是使出浑身的力气，本想把这个臭屁放响一点，谁知，用力过猛，顺带蹦出一堆屎出来，，，，

记得上学时，老师们总会突然出去教室一下，然后再回来，貌似每个老师都有这样的情况，从来没有人知道为什么，直到有一天，我们的政治老师正激情澎湃的讲着课，脸色突然冒出一丝难以捉摸的表情，然后说了句，你们先看着课本，说完就准备出去，可他刚拉开门……“嘭”的一声巨响从老师的菊部传来……然后他有尴尬的拿起课本，来我们继续讲……

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药。进门看见我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的, A女：我是被冻死的！ B女：我是心脏病突发而死的。因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理 A女：后来呢？ B女:我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了 A女：真是太可惜了大姐！你要是打开冰箱看一看 咱俩就都死不了了！

英语考试结束后，同学问：“听力考得如何？” 另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！” 同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！” 另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。” 同学：“ABCD也听得懂？” 另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「**！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。。