有时候我就在想 我该做什么 我该怎么样才能被大家都认可
后来我又在想 可能是我想太多了 想得到的太多了
有时候我一直都不知道自己该怎么样去选择 我以为的对 后来也都不对不错 莫名其妙了
我看着每个人都快乐 不快乐我还能安慰别人
我自己却不知道怎么去快乐
我也不知道我到底该是怎么样的人
特别迷茫 我想有个人带我走出去 可是每个人都会无疾而返
都觉得无可救药
后来我想 还是靠自己吧
可是 我真的不知道 什么都不知道啊

今天还是没忍住 回访了你空间
看你发的动态 你说：不懂的珍惜的人一定是没有好下场吧
我知道你说的意思
那天英语课你给我发信息问我是不是诅咒你了 为什么跟我分手之后你就不能再处成个对象
我看着那短信心里像有块石头不知道痛 只是沉重 压的我有点喘不过气呢
可是其实不单单是你没有好下场
我也没有 我同样在众多人之中成功脱单了 远离了每一个信誓旦旦要照顾我的男生

看完你动态 我静静的打坐 深呼吸
舍友笑我 你真的要出家啊

你不知道 分手之后我一次又一次的虐自己
可是那两张合影我至今也没舍得删
我想我是真的放弃了吧 就是那种我还爱你 只是少了非要在一起的执着

你们就不能跟我说一句话吗

不知道是好朋友反复无常还是我的情绪不定
最近总是闹心
虽然我在努力积极的面对生活
我也想开始正常的生活了
不想再为了什么而努力的作践自己了

等风来
他至今不晓得对错。听说无始无终就是永恒，可惜人海茫茫，是遗憾也说不定。
交给时间，交给命运，不如交给风吧。
生日快乐
愿年年岁岁有今朝,
而今朝不再有我愿
这是你生日给你写的 你能懂我知道

总感觉那种受了伤也不用别人安慰的人才伤的最重 最难治愈吧

我想我不是在等吧 我只是在艰难地往前走

突然胃痛的厉害
我也想给谁打个电话给我送点药也好
或者关心一下也好
可惜我没人可以骚扰呢
我自己总是太坚强 让别人以为我也很坚强 坚强到别人都想来份出一点点关心给我

我一直以为你是爱我的
直到分手那天 我都觉得你是爱我的
你说要不你不当班长了不管那些事了 你就有时间陪我了
我总觉得我不能太自私
我总觉得你是爱我的 虽然到后来你说你不爱我了 只是觉得我对你的好没有第二个人能做到了
可是我还是觉得你是爱我的

你明明是爱我的 为什么就是不能跟我在一起呢
我跟好多人说
好多人说你别这样了 他不爱你
我不相信 现在的我 也还想着其实你是有那么一丢丢爱我的

忽然觉得这几年真是不一样了 总觉得能走到最后
可是自己都到了快工作结婚的年龄了
每天都有很多事要操心了
再也没有以前一心只为你了
26岁的大叔都开始问我愿不愿意做他女朋友了
是真的就这么错过了吧
这些年一个人两个人你始终都是我无疾而终的恋情的始作俑者
直到我不在为了再不能和别人走到一起而懊恼了
开始了自己的平淡无奇的生活了