那时候我太年轻 刚刚领略到自由的滋味 不懂得当时任性的挥霍其实都是有代价的
我亏欠未来的自己 岁月给我记着帐 来年都要一点一点地慢慢还

我来不及认真的年轻 当我恍然醒悟时 我只能认真的老去

碰到一个和你极像的人，听他做自我介绍的时候，我又想吻他又想揍他。

他清早的问候 他深夜的短信 他送来的礼物 不是因为他爱你 只是他无聊至极

你要是再丑点 我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想 可是你那么好看我就只想和你做爱

你喜欢一个人独处 却又觉得一个人的时候好孤独 你不想爱任何一个人 甚至开始害怕被人喜欢 你害怕被辜负又害怕亏欠别人 最后你学会了一个人

我一直很想快乐的生活，就在这样的想法里，一直过了许多年。我偶尔也会开心，但那情绪太短暂，持续不到一个夜晚，也就倦了，难以言喻。很多事情，在你还没有准备好的时候就已经开始，而当你准备好的时候，一切都已经结束了。

大概我们天资不足，所以感情路太苦，在偶尔的快乐和时不时的沮丧里企盼，要爱到第几个人才能脱胎换骨。

你看记忆是多么根深蒂固的存在
比任何事物都顽强
远远超过后来我们所有的疼痛与哀凉

我能够说得出来的，都不是真正深层的痛苦。我只是觉得艰辛和无望，并且越发的对生命没有留恋，我每一天都活在自己随时可能会离去的伤感里，我想也许真的来不及，来不及看到我爱的人垂垂老去，看不到我爱过的你们，最后娶了什么样的女孩，生下什么样的后代，而这些矫情的体会，别人怎么都不会明白。

残酷就是我原本以为很珍贵的孩子气，在目睹了一些事情之后，让我明白自己是个大傻逼。这么想的时候，眼泪都要流出来了，不说了，太难过了

我什么都没有 能给你的只是些残山剩水的热情
你呢 别叙旧也别说话
我怕声音出卖我 怕眼光里有血丝
让你窥到我不想让你知道的事

回顾我一下这几年，最大的进步不在于文字，不在于去了多少地方，而在于学会了节制自己的感情。如果你喜欢一个人，但他不喜欢你的话，你千万不要在寂寞了，空虚了，喝醉了，脆弱了的时候由着性子给他打电话，说想他，要见他，即使那些情绪全部源于他，是你喜欢他，不是他喜欢你，你这样做，会被嫌弃的

有时候真的很想由着性子说一大通不负责任的话，撒撒泼，发发疯，大哭大闹，爆粗口，把头发剃光，把自己弄得要多狼狈就有多狼狈，要多难堪就有多难堪，把所有的存款都取回来撕碎从二十楼上撒下去，对所有看不顺眼的人都恶语相向，跑到喜欢的人面前说“HI，你知道吗，我想和你上床”……MD，不说了。