我理解你全部的苦衷，并接受你任何的决定。人生浩瀚，这点体谅其实也算不得什么，但已经是我能够做的，所有所有了。

从前完全不计较的事，为什么现在计较得这么厉害？因为你不再喜欢这个人了。

可能再说给你听你也只会觉得我傻吧，真的也不是很年轻了，可是我还是相信这件事，不然我活着还有什么意义呢？不管你信不信，我知道我就是为爱而生的那种人，很幼稚是不是？但我没有办法呀亲爱的，我没办法。

当我再一次面对离别，依旧难舍至落泪，却比当年少了许多伤心，生活总要继续，可有些人和人之间的那根线却是不会断的。我相信有时空改变不了的事情，因为你在我心里，所以，天涯若比邻。

不是所有相爱的人都能够生活在一起，厮守在一起，但只要你知道对方在这个世界上的某个地方，过着他想要的生活，做着他喜欢或者觉得重要的事情，那么你的心里，也会感到很快乐，很幸福。时光流转，四季轮回，聚散已是寻常事，但至今我依然这么认为。

我们虽不在同一个地方，没有相同的主张，可是你知道我的迷惘

本来觉得和你之间有着别人猜不到的密码，本来以为我们拥有最亲近的关系，可看到你和其他我不认识的人说话的样子，突然之间就觉得，其实就连你，我也不怎么认识。这话说得像绕口令似的，但人与人之间的感情，就是这么微妙，这么脆弱啊。

也曾见过你，也曾与你亲近，然而最渴望的，是我们的名字能挨在一起。

我已经很久很久没有和我想和他说话的那个人说话了，来来往往的热闹都不是我所期许。只有等我甘愿放弃对你所有的要求和期许，才能算是真正的自由，这情感才能真正持久。不能理解我的愚蠢和脆弱不是你的错，无法与你相爱，也不是我的错。

我没法告诉你我有多害怕，害怕那些曾经像氧气一样的东西，我赖以生存的，在贫穷孤独病痛的时候，支撑我继续活下去的那些东西，已经被时间打败了。我没法让你知道，在我飘萍似的岁月里，那些仅凭着臆想杜撰出来的力量，曾给过我多大的勇气。直到如今，我确定它们都已经彻底消逝，溯洄从之，道阻且长

有些不太美好的，在现实生活中你很难表达，也不愿意表达的感受，并不是你自己一个人独有。你经受的一切，因为知道这个世界上还有其他人也曾经受过，而变得没有那么难以忍受。

若干年后，你也经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事，你青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖。你终于也明白并且心平气和的接受了他不过是个平凡的人，与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。可是，讲不清楚为什么，你还是有所眷恋，像是一种迷信，庙宇塌毁了，神还是神。

离得开你，就离得开任何人。不依赖你，往后就不用依赖任何人。可是，如果不再爱你，好像余生也不会再爱另一个人。

给自己施压太久终于累垮了，一直以来太过逞强，喜忧都是内心事，不到绝地都不愿多吐露一个字，大概是因为爱过坚毅隐忍的人，希望自己也能成为那种人吧。那天看完医生，一个人站在路边站了很久，我跟自己说，你也算努力了，休息一下，然后，去远方走一走。