女：今天学雷锋日。 男：他用什么姿势？ 女：……

以前刚上班，公司的网管是个小胖子，因为同龄玩的比较疯。。一天中午吃饭时间看到他蹲在花坛的马路牙子上端个盆子吃饭，我悄悄地走到他后面把他一个跟头踹在了花坛里，然后看着他哈哈哈大笑，然后那人回头了，我发现踹错了，那人和网管一样身材一样着装，他蹲那在往盆里拾掇着剩饭剩菜，我赶忙蹲他边上说：兄弟，不好意思，认错人了，快别捡了，多脏啊，我给你重买份。他抬头瞄了我一眼，然后把一盆汤汤水水扣在了我头上……

曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意…

是朋友的事，朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个苞

讲一个小学时的，那时候课外知识相当贫瘠啊…有一次语文小测验，有个课外知识测验，判断对错并改正，第一题就是：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》……等。我看了半天，很纠结地打了个叉，然后很郑重地把周树人，改成了绍兴人。那时听到身后班主任的一声冷笑…^_^||

昨天食堂我赶时间，打了汤赶紧往座位跑，路上滑了一脚汤洒了一女的一身。女的也很泼辣说了一句：我草你。~~~~~~~~~我当时真赶时间，准备说对不起的，结果一激动就回了句：不给草。她凌乱了，我走了。

有次和男朋友斗嘴发脾气跑了 男友打电话来说要我路上注意色狼 我说：你不是说我长的安全吗？男友：我知道你长的安全 但我怕别人和我一样重口味啊

大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。

去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！

两会发言稿提纲：不要......不要......不要......！要......要......要......！大力......大力......大力......！深入......深入......深入......！还要......还要......还要......！…

小时候第一次输液怕疼我妈追着我跑了三条街未果，无奈打电话叫我爸来，当我爸爸出现的时候他温柔的呼唤我“乖女儿到爸爸这儿来，爸爸带你回家。”然后我狂奔向爸爸觉得爸爸周围都是金色的光，哦这就是我伟大的父亲我爱我的爸爸，扑向爸爸那一刻满腹委屈“爸爸妈妈坏要带我去打针”然后我爸以迅而不及掩耳盗铃之势一把把我按住按后叫我妈“XX快过来把这畜生给我按住待会别又让她跑了。”我亲爱的爸爸你带不带这样忽悠自己亲生女儿的

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 　　“跟你想得一样。”男生回答道 　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流”

儿子3岁半了，平时都是尿急到不行才跑去尿，前两天在吃晚饭，我们先吃就看电视去了，留下他一个人慢慢吃，N久后老公去看，暴笑。。。。。原来儿子尿裤子了，怕被骂，就把裤子脱了铺在椅子上，又把身上的背心脱了盖在上面，最后整个人光溜溜的坐在上面说：“爸爸，天气好热啊。”