好羞涩

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　　　　　　 ——她的举手投足，一颦一笑，便会美得像一副画，而她，就是画中最美的人。
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可以可以

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晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。　　儿子说：“妈妈搂着我睡！” 　　我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？” 　　儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批…… 什么横批好呢？

大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”

弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。”

赤壁之战时，东吴粮草紧缺，周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用 。鲁肃不敢怠慢，待到粮草筹集完毕，这才问周瑜到：“大都督 ，我想问问此战我方有几分胜算？”周瑜看了一眼鲁肃，说道； “给草10分，不给草0分。”

刚看了一帖，我笑抽了................. （内容）刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我过去一下接住了刚好吐到我的嘴里，那痰香甜润滑，晶莹剔透，我连忙伸大拇指称赞：好痰，好痰！女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书羞涩的走开了。“老师，你的痰！”老师再回眸一笑“是你的痰”旁边的同学投来羡慕的眼神，而我则高高昂起来头，大步走进教室去，深藏功与名。。走进教室还在品味这口痰，里面有一股淡淡的芳香，甜而不腻，腻而不肥，“咕噜”一声，我贪婪的把它吞下。（神级的回复啊）“老师刚从校长办公室出来，吐的可不一定是痰”

上帝决定处死一批人，他说“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

一男子在酒吧喝闷酒，酒保过来问“朋友怎么了” 　　男子“我和我女朋友握了一下手想不到她就怀孕了” 　　酒保“怎么搞的” 　　男子哭泣的说“我以为我不喜欢洗手，原来她也不喜欢洗手”……

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地．．．