今天早上一个女性朋友给我讲的： 昨晚他和老公一起在家看电影，其中有段一群人被困在沙漠里互相残杀的情节。于是她萌心大发深情款款地问他老公： “老公，要是咱俩被困在沙漠里你会怎么对我呀？” 她老公僵硬的把脖子转过来，看着她一字一顿的说： “我 会 把 我 所 有 的 尿 都 给 你 喝！”

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一句话，室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！……

一桌人刚吃过饭，就见一美女，从手提包里，那出纸在擦嘴，突然发现大家都看她，当时一愣，地头一看，哪是纸啊，是卫生巾还是撕开的……

大学时候一晚寝室人草坪上喝酒，真心话大冒险，一哥们输了，让送瓶可乐给二十米开外的另一群人中一个，陌生的哦！结果这货送去了。人家美女笑呵呵的接受了。过了几轮，又是这哥们，这回让他去把可乐要回来，要回来。。。。。。。。

看到这一楼的时候 你羞愧么？？对着屏幕笑了半天了 居然连个顶甚至连个留言都没有，人性还有木有

女：今天学雷锋日。 男：他用什么姿势？ 女：……

以前刚上班，公司的网管是个小胖子，因为同龄玩的比较疯。。一天中午吃饭时间看到他蹲在花坛的马路牙子上端个盆子吃饭，我悄悄地走到他后面把他一个跟头踹在了花坛里，然后看着他哈哈哈大笑，然后那人回头了，我发现踹错了，那人和网管一样身材一样着装，他蹲那在往盆里拾掇着剩饭剩菜，我赶忙蹲他边上说：兄弟，不好意思，认错人了，快别捡了，多脏啊，我给你重买份。他抬头瞄了我一眼，然后把一盆汤汤水水扣在了我头上……

老公：现在几点？老婆：十点 老公：整么？老婆：太早了吧，别人都没睡觉呢！老公：我是问是十点整么？老婆：十一点再整吧！ 老公：你妈的，我是问你是不是10点整？老婆：你妈的，11点再整，你一天不搞我不得劲是不是？老公：我只是在问，现在几点了！

曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意…

是朋友的事，朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个苞

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讲一个小学时的，那时候课外知识相当贫瘠啊…有一次语文小测验，有个课外知识测验，判断对错并改正，第一题就是：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》……等。我看了半天，很纠结地打了个叉，然后很郑重地把周树人，改成了绍兴人。那时听到身后班主任的一声冷笑…^_^||

昨天食堂我赶时间，打了汤赶紧往座位跑，路上滑了一脚汤洒了一女的一身。女的也很泼辣说了一句：我草你。~~~~~~~~~我当时真赶时间，准备说对不起的，结果一激动就回了句：不给草。她凌乱了，我走了。

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