我11年进的电子校，可那时候就有人调侃为骗子校。说到为啥选这个学校，可能我的人生永远是差一点吧。初中考高中，差点就上铜梁一中(我们县第二好的高中)；高中考大学又差点上二本线；后面考学，600分满分，只需考390就上，我考了个370，心酸呀。。。
少废话吧，我不是学霸，当时高考就考了个449(当时满分750，差1分就及格，哎，不合格的高中生)。面对这种尴尬的分数，我当时就纠结了，是报三本，还是专一，或者复读？通俗的讲，是学历重要，还是能力重要？当时那个凌乱呀，心中像几个人吵架呀。我朋友都劝我，大丈夫能屈能伸，明年再来。可我不想复读，觉得机会只有一次。听说三本学费贵，不被认可的这些因素下，楼猪可是个穷小子，于是乎我就把三本栏空了出来，准备直接填专一。

定在了专一，我就在纠结是去什么学校去什么专业。其实我当时的第一想法是报考农业相关的院校，我要当一个现代化的农民，那时候感觉前面道路一片光明，感觉自己即将又是一个袁农平，多有想法，多伟大。。。。我当时看中好像是湖北的和陕西的一所院校，后面大家一起填志愿的时候，聊天问来问去，你填的什么志愿，我又填的什么志愿，说什么挺有前途，专业前景好，乖乖，我不知道该说什么了，说我是一介农民？这个，开不了口，如果爸妈知道，那老脸丢到哪儿去了。。。。我在那10来分钟的时间，改变了我的主意，换学校，换专业。
打定主意，马不停蹄就开始动工，时间紧，工期紧，当时天又热，汗水就跟瀑布似滴，当时一想，好兔专吃窝边草，就在家门读书吧，事前了解过一些学校，觉得电子校还行吧，原因很简单，二个字，霸气，重庆电子工程职业学院，别人一听，都晕了，要的就是这种感觉，那就选择跟这学校名字一样的专业，于是乎，专业就定在电子信息工程技术。

吃饭去了，下午没课，回宿舍继续更，算是一种总结吧

和所有新生一样。我带着激动的心情来到我的大学，面对宽敞的校园，熙熙攘攘的人，舒畅的宿舍，还有好多好多的学姐。我激动了，心中默默的念了，大学，我来了。
招新，军训，一大堆推销东西的人，这些每年都在周而复始。人嘛，对于新鲜的事物，都好奇，我现在还记得，当时报了吉他协会，机器人协会，电子科技协会，还有好几个，后面才知道这些都是浮云，会费一交，啥事都没了！！！！
谈谈军训吧，说真的，我建议大家都去，不要逃避，这可能是你大学里最值得怀念的日子有些人不要以为你多牛，教官拿你没办法，因为你们是学生。其实说句难听的话，你就是sp，如果放在里面，早就打你几十遍了。可能你会说，军训就那么几项，起步，正步，表演项目这些都没意思，如果你们练好的。你们教官会让周而复始的练这些？他可能会组织其他的活动，比如表演，唱歌，摆龙门阵。在军训这段时间，你会尝到苦，会尝到汗水的味道，但你收获很多，比如友谊，体验一下当兵的生活，一个集体的温馨，很多很多。
至于推销的东西，不多说，呵呵两字足以。
大学是半个社会，一脚踏入社会，另外一只脚留在校园。大学真的是一个大舞台，你能收获很多，我有个同学刚进来的时候，感觉真的很稚嫩，在组织部1年后，变化真的很大，不管是做人还是做事，因为你接触了很多老师，学做很多事，拿奖学金的机会也很多很多。
我还有个同学很喜欢吉他，在学校结交很多喜欢音乐的，大二的时候，他们举办了第一届音乐节，我真的很佩服。第一个吃螃蟹的人，我真的很钦佩，当时为办这个音乐节，他们都勒紧裤腰带，学校没给经费(真的很气愤，就允许他们搞，提供场地而已)。不过我为这股勇气感动，经常给他带饭，因为身体是革命的本钱。我当时还去加油喝彩，虽然各方面差了点，但他们做到了！

还是给个链接吧，，这样更能表达他的想法，这是关于爱情的看法，而我觉得大学可以谈恋爱，只要碰到能让你心动的，一定要好好把握，不要留遗憾。。http://tieba.baidu.com/p/3469252208?see_lz=1

他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧地束缚着，慢慢都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则，被驯服得只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。
生活让我们面目全非。成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。
　　我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。
　　有没有五百年不染一点风霜的笑容？有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者？
　　记住这两句话吧。
　　“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。
　　“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。
　　它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情。
　　每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢与玉皇试比高的猴子。每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来。大学里有整天无所事事，闷头DOTA的人；有一开始瞧不起别人费尽心思进基地或者团队做项目，可是后来看到别人得奖又一笑了之的人。是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了。他们仍然闷头DOTA，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰。大学不应当只有睡懒觉和DOTA，更要有梦想，你的，我的。
　　我从来不是一个很有规划和目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关怀和帮助下。来到大学，我就像一个一直在康庄大道上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中。大人告诉你：“孩子，去吧，去向你的未来。”
　　我茫然无措，不知所向。身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静得只剩下自己的心跳和呼吸。我走着走着，突然看到一条路的路边有许许多多好看的小花，于是兴奋的我立马调头走入了那条小路，兴奋地捧着那一朵朵小花，闻着香气，神清气爽。于是，我觉得这就是我想要的远方，然后一路看着花一路走着。

可是我错了，花也有凋谢的时候，当最后一朵小花凋谢的时候，我看着前方没有一点色彩的道路，懊恼万分，心想当初为什么那么傻，选了这么一条路。但是我却不能回头，因为我已经走了很久了，我又累又饿，不想重新来过。
　　这时候，我突然发现，前面不远处的岔路上有好多好多颜色各异的果树。口渴难耐的我疯了似地冲向了那条小路，一路走，一路品尝着那些甘甜多汁的野果，突然觉得这就是世界上最美味的东西了，还是走这条路好啊，哈哈，有吃有喝，还不累。可是我又错了，果子也有吃完的时候，当我不舍地吃完口袋里存的最后一个野果的时候，我发现前面的路与前面那条比起来没有什么差别了，什么都没有了。我又开始自责后悔，当初不应该走这条路的，可是来时的那条路也是这样子，那就无所谓了，继续走吧。
　　烦闷的我又踏上了征程，期间，又有无数新奇的事物吸引我走向一条条不同的道路，最后的结果却都无一例外。我面对的最后仍是毫无色彩的道路。慢慢地，我开始疲惫，不再被那些好玩的东西吸引。我想，就一条路走到头吧。怀着这个念头，过了不久，我居然奇迹般地走到了道路的尽头，走出了这片大森林。
　　胡诌了这么一个不算故事的故事，怎么理解相信你们都有自己的看法。是的，来到大学后，没有方向的我也曾堕落过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五地往学校机房跑，就像只有那个地方才能让我浮躁的心安静下来。可是当我费尽周折跑到机房，打开电脑，登上QQ，然后就是很久地面对着电脑屏幕发呆，心里越发烦躁起来。
　　不知不觉，我已经离原先的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下午一两点，学会了鄙视那些天天背着书包自习，天天往图书馆跑的同学，心里总会适当地来一句，装B。可是我也渐渐发现，自己再也不是那个对什么都充满好奇心，因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼得头破血流的孩子了，再也不会常常畅想自己的未来笑得合不拢嘴了。我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无上进心，变得连我自己都不认识自己了。

记得刚来大学的时候，一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。姑且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊讶的是，这竟是一封Love Letter。我从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下午吃饭的时间，那时候的我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。
记得当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不过，现在想来，知道又有什么用呢？是的，我已经变了，周围的人也已经变了。会不会有个瞬间，我调皮地想，我又恢复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深沉的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。

记得跟一个人说过，有的时候会突然好怀念那时候的自己，为了成绩拼得精疲力竭却也笑得没心没肺。说这些不是想煽情也不是怀旧，这些我早已疲惫。只是想告诉你们，成长是无法避免的。可是，若有可能，只要有一丝可能，希望你们不要迷失自我。为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至为了那个还没出现的他（她）也好，希望你能存留一份纯真和美好，不要过早地被这个现实的世界和人情磨平了棱角。如若不然，可能你会生活得很平静，可是你可能不会再活得那么灿烂精彩。真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。其实心里想的却是，我还能笑得那么灿烂那么无牵无挂么。不知不觉一丝无奈已爬上心头。
　　所以，少年少女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，真实的你们才是最可爱的，不要为了这样那样的原因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包括你自己。
　　有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随意问到以后的打算，毕竟大四了，要为未来作个蓝图了。朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研究生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套房子定居下来，慢慢地享受生活吧。我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真地说：“呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴素的啊。”说完我们都笑了，不过笑容里有些苦涩的味道。那晚很晚才睡，满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言。
　　前些天一个好朋友给我打电话，告诉我，她已经失恋一个多星期了。我问她现在呢，她说那个男孩已经出国开始了新的生活，联系不到了。朋友抱怨，为什么大家越来越忙，见一面都难。可等到相见后却发现去年还无话不说的人，如今却无话可说。
　　记得每到过年，都会翻出手机里的通讯录，选定人名群发祝福短信，那是每年唯一一次从头到尾看一遍通讯录里的所有人名，每次看都会想起很多过去，很多人留下过太多回忆，而如今只剩下逢年过节时的一条祝福短信。

中学毕业时，大家喝得迷醉，抱在一起笑青春、忆往事、哭遗憾，可再相见时，只剩下客套的寒暄。大学毕业每个人默默地走出校园留影合照，说着窝心的告别话，告诉彼此一定会再相聚，结果那些曾经在你的时光留下烙印的人却从此再无音讯。偶然翻到在抽屉里躺了数年的同学录，上面布满了歪歪扭扭的留言，大家稚嫩的话语、天真的祝福，让你看得或微笑或叹息。你看到一个曾经熟悉的名字，默默回忆，却只能自问一句。他现在还好吗。
　　“我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下脚步陪伴的人。”这是以前看的一句话。
　　逐渐懂得生命的时光越走越短，能真正进入你心中的人越来越少，曾经深根蒂固的情感，也会慢慢剥离根系，从你的生活轨迹中消逝。有一天，你会开始习惯告别，习惯真的再也不见。
　　派说：“我猜，人生到头来就是不断地放下，但遗憾的是，我们却总来不及好好道别。”又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。越来越珍惜身边的人，那些曾为了你甘愿停下脚步陪伴的人。
　　有时还是会突然想起很多人，曾经患难与共的兄弟，曾经敞开心扉的知己，曾经情窦初开对爱情懵懂之时遇见的那些人，还有无数个生命里出现过的身影。只可惜回忆过后回到现实，很多人却再也没有见过，那时以为分离只是人生的一个暂停键，却不知真的就此别过，无论彼此留下过再深刻的记忆，如今也已踏上了再无交集的生活。
　　我是一个念旧情到偏执的人。一年前想起这些人，心中定会有万分的遗憾和千分的不舍，不甘接受这已成现实的形容陌路。总是固执地想找到答案，时光究竟是如何把曾经形影不离的两个人变得陌生，为何生命中铭刻过的痕迹会这般浅薄，不过春夏秋冬的时间就会消失殆尽。
　　可是如今，心中却再也没有那份遗憾与不舍。会想起，会思念，但片刻之后，便会回到自己的生活，继续马不停蹄奔向自己的未来。也不知是摒弃了矫情，还是学会了冷漠。

后来的我时常告诉自己：“从不依靠，从不寻找，非常沉默，非常骄傲。”
　　去为你的未来奔跑吧，那个甘愿为你停下脚步的人在只会前方等着你，而不是在过去。相信很多人来到大学之后，都憧憬着会邂逅一段美好纯真的感情，正如《大话西游》里紫霞说的那句话一样，“能有一个人乘着七彩祥云与你擦肩而过，与你一见钟情”。
　　也有人觉得本科要好好读书，恋爱是一种奢侈品，自己享受不起，因为自己无法给予的有太多，无力承诺的有太多，与其面对痛苦的分别，不如孑然一身，毫无牵挂。
　　有人都说感情这个事情要随缘，缘分到了自然而然什么事情都会发生，不用刻意去追求。情之一事，说来简单，可实实在在难倒了很多人。
　　记得刚来大学的时候，第一次班会，班主任敏感地问了一个问题：“有谁相信一见钟情？”在全班同学讶异和好奇甚至有些嘲笑的目光中我坚定地举起了手。她问我为什么，我说就是相信啊，没有什么为什么，从小就相信的。现在回忆起来觉得那时候的自己多么纯真多么坚定，又是多么单纯到傻里傻气。

春节和妈妈视频，我妈说现在北京只要一下雪，我爸就会带她去密云泡温泉，室外的。漫天飞雪，汩汩温暖的泉水，别有一番滋味。给我发了一张照片，他们俩穿着泳衣站在新鲜的雪地上。
　　妈妈一副骄傲的神情，让我好生羡慕。
　　我已经二十出头，爸妈也已人到中年。他们的处世方式和生活态度影响着我，也一直在向我证明一件事：婚姻不是爱情的坟墓。而是爱情的延续。
　　爸爸跟我说，他和我妈谈恋爱的时候，有一次路过王府井的一家涮羊肉店，大冬天的，玻璃上起了薄薄的雾。靠窗的位置坐着一对老夫妇，老爷爷和老奶奶很认真地品着盘子中的食物，抬头相视一笑。 那时还年轻的爸妈，觉得整个冬天都要融化了一般。
　　然后我爸跟我妈说，很多年以后，我们也会这样平静的生活。我因有你而更爱世界的一切。
　　是的，爸妈一直在向我展示生命中的美好。
　　我从头到尾都相信真爱，因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。当然，他们也会有矛盾，但是他们处理得无比平静，16岁之前，他们没有在我面前抱怨过工作上的不顺，没有讨论过家庭成员间的内部矛盾。他们会刻意回避我。后来爸爸在18岁写给我的信里说，他们希望我的眼睛干净一些。
　　他们相信我的直觉，相信我的判断，相信我能找到自己喜欢的事情和深爱的人，去放肆地笑，去痛快地哭。很多事情，年轻的时候不去尝试，可能就永远都没有机会了。但是他们也认真地告诉过我，如果我真的遇到麻烦了，自己处理不了，要记得回家和他们说。家是可以包容一切的地方。

我们总是在羡慕别人的生活，却不知自己也在被别人羡慕着。有一天我们去逛街，我身体不舒服，不想走，就在餐饮区趴在桌子上休息。他去麦当劳给我要了杯热水，给我冲好姜糖茶，告诉我等一下趁热喝了。我抬头看见对面一个妈妈带着儿子，我后来总是能想起那个妈妈羡慕的表情。
　　公主可以偶尔当一当，享受爱情应有的甜蜜。但是不能陷在这个角色里出不来。
　　异地恋的好处是，我们彼此没有那么强的依赖感，生活上还是能自立的。自己一个人的时候，钉得了钉子，换得了灯泡，50斤大米也能一个人扛上五楼。但是如果他在身边，一个瓶子我也打不开，地图也不会查。偶尔给他一些存在感，让他知道我需要他。
　　同时，我也能坚信他需要我。逛街的时候，我总是逗他，问他 你觉得这个女生身材好不好，那个女生性感不性感。是他的专一，让我这么自信。我清楚知道，女人不会是一个成功男人的全部，因为他还有学业，事业，父母等等，但是我能从他的眼神里确定，我是他的唯一，这就够了。
　　慢慢我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一颗善解人意，知书达理的心。
　　另外，不管女人的身世和背景有多优越，那都不是可以目空一切的资本。要知道，每个人都是有自尊，有底线的。尤其对于男人，他们可以因为爱而让步，但是他们可能为了保护自己最后的一点自尊，而放弃所有东西。所有，盛气凌人的苛责，总有一天，会变成低声下气的请求。