4岁那年，离开了父母，来到外公外婆家，就是在这里，一住就是16年。16年啊，人生有多少个16年，而我也从一个幼稚的孩子，成长为一个能独当一面的大人了。记得刚来这里，对着陌生的城市，同样充满了恐惧，也许是恐惧惯了，吊着的心从来就没有放下来过。不过外公和外婆的温暖融化了我心中的坚冰，我开始变得像其他同龄的孩子一样，脸上开始出现笑容。不过改变绝不会那么快那么彻底，我会因为做游戏时跑的没有别的小伙伴快而哭，会因为忘记带老师布置的作业而哭，会因为爸爸妈妈坐车离开我回老家而哭……也许我的安全感，就是从那时开始慢慢消失，或者还不如说，从那时到现在，安全感从来就没有过。

记忆最深的也就是爸爸妈妈每年会来外公外婆家看我几天，阳泉和五寨，两个地方隔着300多公里，也许你会说现在的高铁时速都有300公里，这点距离不算什么，可放在10几年前呢，爸爸妈妈是怎么翻山越岭苦于奔波来到我身边，这个中滋味，我到现在才有所体会。印象最深的场景就是在5路公交站，就像是长亭送别，我多盼望公交车永远不要来，那样爸爸妈妈就能和我多住几天，甚至为了不让他们走，我还藏过他们的衣服……每次他们两个上车离开以后，外婆或者外公牵着我的手走回家，回到家里一个人呆坐着，过不了几分钟，眼泪就慢慢从眼角溢了出来，然后就忍不住哭出声来，也许只有这样哭一哭，才能让自己好受一点。外公外婆在一旁不停的安慰我，我的哭声也渐渐小了……后来我才发现，我的这个事迹竟然都让我家邻居知道了~~

记忆中，外公对我管教还是挺严苛的，我的启蒙教育比如拼音和基本的算术都是外公教的，因为他曾经是县里的老师。而外婆对我则是很溺爱了，基本上什么都管着，什么都不让我做……现在想想这样的教育思想确实有些古板了，不过在这样的教育下，我的成绩一直都不错，在年级一直都名列前茅

也就是在外婆的管教下，小时候基本上不怎么疯跑，和小伙伴们玩什么的，每天在家里自己鼓捣积木，玩具……也正是因为这个，小时候朋友很少，性格可能有些孤僻，不怎么愿意和人说话。

后来上了初中，可能是叛逆期到了吧，开始不好好学习了，倒是也正赶上学校搬迁合并，到了新的环境不太适应，成绩下滑比较明显，迷上了网游。那时候和同学一起玩《天龙八部》，整天不写作业，一天除了上课能玩四五个小时。

初中班主任姓高，对我还是挺有眼缘，特别照顾我，对我的学习抓的也比较紧，他教数学，经常辅导我，因为我数学当时学的不太好。还有一个对我特别重要的老师就是英语老师，郭老师，因为我小学就跟着培训班学过一点英语，基础比较好，当时郭老师特别能鼓励我给我信心，甚至上课写着板书突然问我哪个单词怎么写，也不知道是她真的突然忘掉了还是为了给我自信。现在想起来非常感谢班主任高老师还有英语老师郭老师，毕业这么多年都没有回去看望过您两位。

中考还是不负众望(老师，外公外婆，爸妈，朋友)，考进了全郊区前20，有了自己选择学校的权利。当时的选择其实也只有两个，一个是郊区一中，另一个是市一中。听名字就知道哪个更nb了，不过我还是没有听大多数人的意见，选择了相对不太好的郊区一中，我妈妈说我是因为害怕新的环境或者是放不下一起读书长大的小伙伴。其实我也不知道我为什么做那样的选择，而且那么坚定。可能就是因为害怕改变吧，这也许是我性格的弱点所在。

高中三年是我成长过程中最重要的一段时间。三年，说长也不长，说短也不短。在这三年里，我经历了人生中第一段恋情，虽然时间并不长过程也磕磕绊绊结果又不尽如人意，不过我要说我确实学到了不少。从这段恋情中学到很多东西，从她的身上也学到了很多道理，从她的评价中更清楚的认识了自己，所以我还是要感谢你，尽管我们已经好几年没有哪怕通话一次或者发条短信了。

故事到这，似乎我的心结已经打开，儿时的阴影早已散去。

可是我错了，那只是结痂的伤口。最敏感的地方，并不允许你哪怕轻轻地触碰一下。否则便会血流不止，甚至受伤的时候更痛。

高考的失利引发了一连串问题，像推到的多米诺骨牌覆水难收。父母的矛头直指外公外婆，说这是他们教育失败的结果，而我父母的孩子，不幸的成为了他们教育的试验品，而外公外婆则认为是爸妈年轻时不顾后果的战争带来的结果。家庭的矛盾似乎也是从那一刻开始，虽然并没有达到不可调和的程度，但每个人都压抑着自己内心的委屈和愤怒。我觉得我就是个罪人，恨不得离家出走去一个没人认识的地方虚度余生。

我还是没有复读一年的勇气，我怕，我怕我会输的比这一次还惨，好歹是个二本，硬着头皮上吧。外公外婆对这件事没有发表看法，父母坚持让我复读，不过最后还是他他们妥协了。就这样，2013年10月6日，在高考完等待了4个月之后，经过一番辗转，经过一条坑坑洼洼的小路，我踏进了科大的校园。

这片土地上，故事还在继续，希望未来的我，能成长为一个内心强大有担当的人，不要再做儿时那个爱哭的小孩。

——献给又到深夜又在胡思乱想的我