想起来,你也伴随了我十多年了.因为你,我得到了很多的快乐.
比如,可以尽情吃东西,又不会长胖.比如,可以吃别人不敢吃的一切,还不需要减肥.比如,可以在我难过的时候,无聊的时候,找到一点事情做,而且,这个事情还能带给我巨大的快乐和兴奋感.比如,在我绝望的时候,我忍住不去死,是因为我想再多吃一点东西.再享受一下那些没吃过的美食.
可是,你带给我的伤害,却大过这些快乐.

15岁的时候,因为你,我虚度光阴.每天沉醉在暴食的快乐之中.无法自拔.
因为你,我荒废学业.不得不在16岁就辍学,去了外地.一个个流浪在外无助而孤单的夜晚,你陪伴着我,你带给我更多的绝望和伤害,而我,却不自知.
因为你,我变得不漂亮.曾经瓜子脸的我,变成一个圆饼脸.我经常无法接受镜子里的自己,看着那张浮肿又憔悴的脸,感到万念俱灰,再也不会有人会喜欢我.然后,我依旧离不开你.
因为你,我变得孤僻.你为了我永远陪着你,将我变得丑陋,变得虚弱,你知道,我变丑了就没那么多自信,那样,我就不愿意结交朋友.你要我花更多的时间陪你,所以,不给我任何享受友情和爱情的可能.
因为你,我的父母都伤心欲绝.他们多次带着我去医院就诊,却在医院的门口,迟迟不肯进门.他们不忍心将女儿送去一个陌生而压抑的地方.况且,那白森森的楼,还和精神疾病有关.他们担心我的未来,却又如此的无能为力.

因为你,我和我曾经的男朋友分离.他虽然知道我的病,虽然陪了我很多年,但最终,因为你带给我的坏情绪和生活的混乱,他终于不堪重负,忍痛割爱,选择了在我最绝望的时候和我分离.
我们分分合合那么多次,最终,还是再也不会相见.那个我12岁就爱着的男人,从此消失在茫茫人海.你让我体会到了悲欢离合,体会到了人情冷暖,体会到了一个真理:即使再爱一个人,也不可能接受她的一切.
当你对他的激情消散时,更多的,是生活中的磨合和性格的适合.
可是,你是横在我们中间永远的屏障,我们的爱可以跨越千山万水,却唯独迈不过你.
你那么的强大,势不可挡.你曾经摧毁了我对生活的所有希望.

因为我的脆弱,我的消极,我的极端,我的孤单,我始终不忍心割舍你.
不记得是什么时候,你已经不是我生活中最重要的部分.我可以一个月,甚至更久不见你.但是,我还是没有彻底放弃你.
这好像是一个坏掉的爱情.虽然你和他的感情已经名存实亡,可是,却始终不忍心说分离.却不是因为顾念旧情,更多的,是因为多年的依赖和习惯.
你不知道和他分离后,自己的脆弱孤独失落该怎么办.所以,你一次次优柔寡断的留在他的身边.痛苦.矛盾,沉沦苦海.

永别.

从今天起,我再也不会让你在我的生活中出现.不管是福是祸,都和你无关.
不管是悲是喜,都和你永别.
曾经的痛,也再次埋葬.
希望未来的日子里,没有你,我能够更加幸福阳光的生活.

昨天院子开了好多花,很漂亮.去散步的时候,爸爸给拍的.手机拍的有点模糊.