我希望，你会过得比我们在一起时更好，反正你也不会回头。
虽然，我会自私的想你能为了我而难受，哪怕是一点点不开心我心里也能舒服点。
尽管这样，但我还是希望你能更好，哪怕你并不在意我已经离开你了。
希望你的她不会无理取闹，耍小脾气，能比我更理解你，对你更好。
这样，我才会放心的走的更远，远到，恍如隔世那么远。

对不起，我没有高鼻梁，没有长睫毛，没有很赞的身材。
没有白皮肤，没有长又细的手指，脸不尖，头发不像广告里面一样柔顺。
我不是长相完美的女孩子，一般漂亮都算不上，我羡慕穿很长的牛仔裤都不用卷起裤腿的人。我羡慕熬夜很晚皮肤都照样好的人。我羡慕锻炼就管用只瘦身不长肌肉的人，我羡慕因为小时候不缺觉可以长很高的人。

虽然没有人再次提起你的名字，但只有一次提起，我维持好的心也会瞬间崩塌。
我想我是可以不后悔与你这样的分开，你有把最好的留给了我。
记得以前在一起，我就说你要是喜欢我你就现在出去淋雨，你毫不犹豫答应去淋雨。
我只知道那一刻自己很难受，为了想知道你到底喜欢不喜欢就使劲折磨你。
我还是想跟你说一声对不起，不管你能不能看到。

我们都在失去，失去金钱，失去亲人，失去朋友。
也许当你不小心的时候也会将自己失去掉，失去直观上看是悲悯的。
实际上是很多的事情当去面对的时候是无法抗拒的，我们应该去遵循自然的法则。
在自然而然的心境中去平和骚动的心，留下一点清凉，一份快乐，在苍白的岁月里去追求过往不曾遗憾的遗憾。

今天，我们承载着对过去的迷恋，记录着对自己的欺骗。
被人嘲笑这自身的可怜，增加着对世界的拖欠，却依旧不肯放弃。很多人，很多事，无法控制，我们留不住记忆，也忘不掉回忆。
所以，我把带着忧伤的思念，埋在心间，不让它出现，也不让你发现。
只为了忘却那不灭的两个字：从前。

假如人生不曾遇到你，我还是那个我，偶尔做做梦，喜欢傻笑。
然后开始日复一日的为摄影奔波，淹没在这喧嚣的城市里。
我不会了解这个世界还有这样的一个你，让我回味，并且也让我心寒。
假如人生不曾遇到你，我不会相信，照片和聊天记录都可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨，就觉得这应该就是对的人。

面对着各种听的已经快烂掉的音乐欲哭无泪，也揉揉太阳穴继续下去。
吃饭拍照上网听音乐看电视，同时面对一堆堆的照片发呆，甚至傻笑，却也知道它带给自己不少安慰，更多的应该还是一种特别的心情吧。
渐渐的清楚，我们无法改变身边的环境，能做的，只有慢慢的适应。
我们也无法在生活中走走停停，人、事、物，总是催促着我们不断前进。

有那么一个人，存在的时候，你就觉得像空气般透明，看不见对方。
等到对方悄悄离开时，你才发现对方是氧气，缺少了便窒息。
我们总是对身边存在的氧气习以为常，却忘了什么是缺一不可。
可是我愿意是氧气，离不开的重要以无形的存在供养着，只要我的爱人是地球中的一员，在我的环绕范围内健康快乐成长。

我变得敏感又强硬，神经质，不会动不动就哭。哭给谁看啊。
和不熟的人说话，就算抒情一大篇，也一定得到没有语气没有标点的回复，又简短。
能怪谁。所以，请你千万不要怪我说话不温柔。
做事不可爱，像个爷们儿。你说我傻妞也好，这是我自己选的路。

她说坚强是我这一生必定要学会的一门功课，可我本就不曾想坚强过。
我只想长大，长大的途中必定要经历许多，然后由着岁月将青涩的自己刻画成一副沧桑的凄惨模样，即便伤害爆棚也能面不改色的承受。
只要认定了我便开始会不择手段的去索取，伤害也可以脱口而出，
即使软弱也没关系，被当作博取同情也没关系。
你既然不喜欢，我走就好了。

这个世界上，总有些事情，是根本无法改变的。
可是，一定会有正确的事情。关心弱小，帮助需要帮助的人。
成为一个善良的，为别人着想的人。这些事情，就算我不是漂亮的女孩子，也一定会让别人感觉到温暖。就算有的人根本不把你的好心放在身上，你也一定能够在爱别人的过程里爱惜自己。这样笑着坚持下去，你也一定会得到应该有的爱。

我不过是喜欢回忆，越痛越亢奋，不想总是逃避。
伤痛就像个毒榴，自己把它藏到伤疤后，小心翼翼的避开，自欺欺人的认为不触碰便不会痛。
我是个心理极其奇怪且极端的怪物，我爱解剖挖掘掩盖在情绪后的旧伤口。
你可以向我学习，痛到不能承受的时候还能麻木的扯大笑脸。

我还不习惯用这样的方式表达，也忘了从前的那个自己。
我的记忆中，总有一些人，一些事，在反反复复的回忆中出现。
不能忘，就不要忘，有多少人像我一样还在等待绝望中点亮的蜡烛。
在黑暗中一直奔跑，找不到尽头，像一个迷失方向的孩子。
写下断断续续的文字，原来，你已经离开，我写下的只是一段痛彻心扉的话语。