我没走过那些平坦的路
我总是保持走在常见的车辙中
无论它多么泥泞
我的监督者日复一日地提醒我
务必用沉默和虚弱来使自己免于爆发
再不要轻易给出一点线索、肯定或是暗示
大门永远洞开
永远有人走进来
一切都被分享 被看见
我在寂静的扶手椅中都能感受得到
一些断断续续的声嘶力竭
以及他们喝出的倒彩、发出的嘘声
可不要赏赐我什么吧
虚荣是一堆形而上的灰烬
我只想说起话来简洁、平实又温柔
不靠堂皇的词语吸引你
不靠美德和力量吸引你
亲爱的人
能了然我陷入痛苦的心吗
能爱我艰辛的、生硬的灵魂吗
像爱复苏的晨光一样
像爱我们埋怨的生活一样
文/演

当我对自己的描述倾尽心力
我能想到的是
隐秘的卧室
风卷过田野
雨一片片把道路切得飞薄
我的爱人
你在这路上散步
说着
原来我们都孤零零的住在这场雨里呢
我松弛下来
这模糊而有序的雨声总是使我空自消耗
你知道吗
我就是这样地想拥有你
像畜栏里瑟缩的羔羊
虚弱又赤诚地拥有你
不管我的心曾多么顽固
文/演

文/演
当你的声音跋山涉水的抵达
我能用什么见将它凝结
留住曾经无数用“爱你”来制造混乱的日子
留住那滂沱、纷扰的气息
想念是无可奈何的分泌物
游荡在我的幻觉中，在肉体外
幻成苦楚的药剂，不可名状的苦楚
在预告之外，在结局之外
提醒我日复一日的忘却
反复纠缠 淹上来 退下去
以毒攻毒 将我淹没
请在我束手无策之际
予我忠诚和回眸
为了再爱一次
我愿意走投无路
我愿意再被孤独追杀一百次一万次
即便你注定是我避不可避的遭遇
和即将永远的失去

文/演
我看见少女的双足
笔直的 缓慢的 走向海
走向记忆之床 不见衰老
我看见无声的落日
蒸腾于尘垢之外
它不被磨损 像时间 像旋律
不会变旧 不会死去
我看见万物达生 草木遂长
纵横 善恶 美丑 分合 成毁
它们复通为一
除开真实与赤爱
我无计可施
这是我的希望
在广阔的冰川 无边的沙漠 冻结的记忆 萎缩的假象里
潜入我深爱的百川沧海
爱就是 我能感受到你
全身上下都感受到你

文/演
开始的时候，青春是..
是会挥发的飞机，我驾驶它一次次扑抓爱情。
是不透光的海风，把刚说出口的“我爱你”吹走。
是烽火边城的战场，我手握骄傲与脆弱当武器。
是喧嚣的鼓点，撑住我孤身前往的勇气。
是野风，是凌空而降的情绪流。
是敏感的汽水，是不愿低飞的鹰。
是笨拙温暖的想象力，是伞沿边滑落的雨滴。
我们痛着、摔着，仍为微物而情动，趣味盎然，恨不得组团去寻找美好。
我们孩子面般的直来直往，不闪躲，不避让，自由随心，随处成长。
我们迂回于不留退路的热情，沉迷于自我的力量。
我们暖热，生脆，奋烈，或许痛，但绝不冰凉。
我们拒绝承认什么是不可行的，因为坚信只要努力，未来一定有明亮春光。
我们的心浮在身体的上方四处流浪，却很年轻，很漂亮。
后来呢。
她成了与我擦身而过的野心少女。
成了我逝去的，最洁净的岁月。
成了无时无刻不吸引我的温情。
成了随时能激发我热泪的词语。
我才明白，青春无所不是。
没有任何一个我，能匹敌那场炙热青春中的自己。

文/演
俯下身来
打开虚弱之门
听 凌厉之风如这一把女声
细致地经过肌肤 经过记忆
落往母亲的眼睛 幻化星辰
记忆已睡过太久 不再年轻
星辰薄薄一片 更逼近 更逼近
我收拢深情
为一切相聚 为一切分离
我去到更尽
高于隐忍 高于谎言 高于期待
我获得更多
饱食中的饱食 饥饿中的饥饿
生途中我经历过暴风雨
它吹过战士、相爱者和已经遭到破坏的现实
它召回一切消逝，熄灭与断裂
我俯下身来，朝更幽暗的自己
别紧张，我惊慌的小兽
就让我代你喜乐甘愿地去流血
趁思想还不成思想
趁哀伤还未及哀伤
趁虽有沉溺 虽有杀戮
趁虽有黑暗 仍如晨朝
如叹息一样逝去

文/演
活在这珍贵尘世
我热爱的人们 请打开自己
别去考虑凡世的是非
别去理会旁人的褒贬
不要冷酷粗率地赶走一切
你不需要逃往任何地方
我们都有残疾 别害怕
来同我一路走 一路笑醉三千场
如恰逢一朵新花 如路过一场夕阳
热烈、毫无阻碍地迎接爱
等他到来 等他到来
我亲爱的朋友 即便万千人不再爱你
仍有一个我 陪你朝霞中躺下 晚露里呼吸
听这样的歌 说这样的话
我得沉沦 才能复活
世间万是 终归慈悲
愿为其中 只贪欢愉

文/演
我是野草从泥土中呼出的蒙雾
总是与蜃景 余晖 空荡荡的阴影相遇
青衫曼行 没有形状 没有声响
我知道的是在蒙雾中发生的事
那些真正的事
那些永远无法看见的事
有多少朽木孤独地面对年月与时间的掠夺
有多少草原连同它所覆盖的万具枯骨被行者踏平
有多少从仁爱慈悲中降生的心变成饥饿的咽食
有多少一直朝前走的人终于不知道自己要往哪里去
我不停的想 隐约的期望
如果人们还能在混沌中看见彼此 触摸到彼此
是不是才是 最幸福的惊喜

文/演
如果说还是有渴望
我渴望存在一个什么
能将推我入深渊的力量变为抚摸
但顺势这样想下去
难免同他人扯上关系
又没了心思
想想又懒得了
一直我钟情于写
却又无法奋笔疾书
即便是将自己掩身于某个角色背后
我是羞愧的
羞愧于我心的流浪从来不在现实中
她不过从一个心灵房间到另一个心灵房间
既不能在此 也不能在彼
无论是具象的 还是表象的 都找不到立足点
感性 敏感 活生生将城池一把火烧尽还不许自己为之一哭
心中无数隐晦 黑暗 无从倾诉
感觉快要被它们溺毙 就起身写几个字 当成呼吸
最后我不得不承认
我是个地道的离开嗜好者
毫无根系感之怪物
贫瘠到连虚荣感和嫉妒心都几乎可以简化
毫无竞争力 毫无纪律性
与任何人一较高下 从来不是我的兴趣所在
梦境与现实也常常混淆 说话思路不稳
即便我一直在那里说啊说啊说啊 显得理智高效合理
我也清楚的知道自己从未走出某个情绪泥泞地带
有时候自己近乎洁癖的分裂 无理智的 动物化的暴力
必须克制住自己不发出声音来承受
而这种高强度的摇晃简直逼得人油尽灯枯
那些从模糊中而来的 过重的呼吸 钝的爪
让我想起毛姆的那句话
一个真实的人至死都是无声的
既不是书籍的作者
也不是那个过日子的人
我想他用一生去验证了
文字的徒劳
你要知道历史失去一个莎士比亚和失去一个爱迪生
影响力当然是不能相提而论的
那么 什么才能化解你的虚无
我想
只有时间 只有死亡
只有像疲惫一样恒久重复不灭的物质
才可以与残忍抗衡
才足够成为虚空的容器