一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。

好久不联系的朋友一开口就问我：“你最近手头紧吗？”
我说：“很紧，能借我点钱吗？”

一女同事刚修完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡。
女同事受宠若惊，忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”
男同事说道：“不是让你喝，是让你给我加点奶！”

一女同事刚修完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡。
女同事受宠若惊，忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”
男同事说道：“不是让你喝，是让你给我加点奶！”

有时候经验很重要，每次和女友逛街，定了8点，我9点到，然后再过大概5到10分钟，女友就会来了，问我：“是不是等了很久？”

闺蜜今晚住我家和我睡一起，晚上我习惯性的摸她下面，没有摸到什么，惊醒了，那个尴尬啊，没想到闺蜜含含糊糊的说:别闹了，你女朋友在家呢。。。

唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？ ”
“下一辆”

昨天老婆同学聚会，又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家！躺床上就睡着了！我就扒下她的内裤，然后…找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床，老婆洗衣做饭，嘘寒问暖，对我可好了。我他妈太机智了！

劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯

我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。 她后面写着“患痔疮……

过会再更

有一对男女正在那个我在门缝里偷看。我大叫一声放开那个女孩让我来！那男的讲你来吧！

老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”