2010年 我身高155 体重130
我从初一开始发胖
导致我整个初中时期都是胖子
自卑到走路都会低头的死胖子
至今为止
身材都直接影响我对自己的认定
在那三年里 我一直活在想减肥而不得
长胖了又极度恐惧的死循环中
瘦下来的时候是我最自信的时候
但是只要我一胖 就会发自内心地讨厌自己
鄙视自己 那种自卑感会贯彻在我的每一个选择中
吃饭的时候我不敢多吃
因为他们会说：你都那么肥了 还吃这么多！
我也不敢少吃
他们会说：你吃那么少 怎么还那么肥？
天气冷的时候我不敢多穿
他们会说：你这么胖 还会怕冷啊？
我也不敢少穿
他们会说：果然长得胖 真的就不怕冷
胖子沉默是错 呼吸是错 存在都是错
我努力让自己的性格变得更加随和 说话更风趣
都没用
因为在别人眼中 我没有名字 我就是
“那个胖子”
我不敢去逛街买衣服
因为我可以考虑的 不是哪件好看
而是哪件显瘦 无袖不能穿 会露出肥手
短裙不能穿 会露出肥腿 哪里都是禁区
有时候试衣服 穿上去 却脱不下来 卡在肩膀那里
绝望到想死
我不敢出去见人
我害怕有人议论我一身的肥肉
我不敢认真照镜子
不想活在自己还不是很胖的幻想中 自欺欺人
在我刚上初中时 我从来不敢拍照
好不容易鼓起勇气照一张 必须是马上用美图秀秀
瘦脸瘦身 然后用PS照招摇撞骗 又做贼心虚
一个胖子的生存状态 要多猥琐 就有多猥琐
吃饭的时候 管不住自己的嘴 吃完了立刻就后悔
你试过半夜被自己胖醒吗？
这些挣扎抑郁表面上别人都看不出来
我和大部分胖子一样 看上很去乐观
直到了初三我发现了一个严重的问题 我肥
我就彻底失去了严肃的一面
好像别人都认为胖子只能搞笑
一个忧伤的胖子？那是什么？新的喜剧形式吗？
我肥 我想穿的衣服不能穿 想见的人不能见
现在的我依然害怕胖
回想以前 让我对胖依然有着深深的恐惧感
长得胖 就要比别人承受更大面积的风
所以 没有比别人优秀 就要比别人更努力
我从初一开始发胖
导致我整个初中时期都是胖子
自卑到走路都会低头的死胖子
至今为止
身材都直接影响我对自己的认定
在那三年里 我一直活在想减肥而不得
长胖了又极度恐惧的死循环中
瘦下来的时候是我最自信的时候
但是只要我一胖 就会发自内心地讨厌自己
鄙视自己 那种自卑感会贯彻在我的每一个选择中
吃饭的时候我不敢多吃
因为他们会说：你都那么肥了 还吃这么多！
我也不敢少吃
他们会说：你吃那么少 怎么还那么肥？
天气冷的时候我不敢多穿
他们会说：你这么胖 还会怕冷啊？
我也不敢少穿
他们会说：果然长得胖 真的就不怕冷
胖子沉默是错 呼吸是错 存在都是错
我努力让自己的性格变得更加随和 说话更风趣
都没用
因为在别人眼中 我没有名字 我就是
“那个胖子”
我不敢去逛街买衣服
因为我可以考虑的 不是哪件好看
而是哪件显瘦 无袖不能穿 会露出肥手
短裙不能穿 会露出肥腿 哪里都是禁区
有时候试衣服 穿上去 却脱不下来 卡在肩膀那里
绝望到想死
我不敢出去见人
我害怕有人议论我一身的肥肉
我不敢认真照镜子
不想活在自己还不是很胖的幻想中 自欺欺人
在我刚上初中时 我从来不敢拍照
好不容易鼓起勇气照一张 必须是马上用美图秀秀
瘦脸瘦身 然后用PS照招摇撞骗 又做贼心虚
一个胖子的生存状态 要多猥琐 就有多猥琐
吃饭的时候 管不住自己的嘴 吃完了立刻就后悔
你试过半夜被自己胖醒吗？
这些挣扎抑郁表面上别人都看不出来
我和大部分胖子一样 看上很去乐观
直到了初三我发现了一个严重的问题 我肥
我就彻底失去了严肃的一面
好像别人都认为胖子只能搞笑
一个忧伤的胖子？那是什么？新的喜剧形式吗？
我肥 我想穿的衣服不能穿 想见的人不能见
现在的我依然害怕胖
回想以前 让我对胖依然有着深深的恐惧感
长得胖 就要比别人承受更大面积的风
所以 没有比别人优秀 就要比别人更努力
