我知道没有人会看，我也发现我真的很别人不一样，我有一个好兄弟，他和我真的很像，我也更愿意听他的建议，一个能和你聊天交心到凌晨四点的人。我想，这就够了。

是不是日记要写成今天我又和某某室友去看了某某电影才能算日记。而我也确实和室友去看了《复仇者联盟2》，不做过多评价，因为我只是观众，不是鉴赏师，花钱消磨我那廉价的时间，那种渺小的满足感就像我说我是第一次去电影院一样难以置信。

看到女神的笑，一切都坦然了。

我生性懒散，
没精力去经营任何一段关系，
喜欢待在熟悉的人旁边，
不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉。
我也恋旧，
总是喜欢那个年代的一切，
听说要翻拍《寻秦记》，
又把黑古版翻出来看了一遍，
我怕失去，
也怕忘记，
宁愿相信那一句，
我古之后再无少龙，
才是真理。

待过古稀余岁少，不悔生前够逍遥。

累的是我的心还是我的脚步？
走的是你的决绝还是你的祝福？
就那样，也只是那样，我失去了
即使联系，也再也回不去了

我倒是喜欢武侠，
也最痴迷金庸，
可我四肢健全，
却没做过什么行侠仗义之事，
我还是那个思想上用贩卖同情心来贬低乞丐的我，
我想那只不过是不愿掏腰包罢了，
所以成不了神雕大侠，
我生性机灵，
却又没那么努力，
没能练成老师教的降龙十八掌，
不花点心思考个公务员，
又哪能向为国为民的郭大侠靠拢。

我发现我的却是有病了，
自己的生活尚且一塌糊涂，
又凭什么去关心别人的生活。
我想我大概是活得久了，
也活得太清闲了，
再怎么伪装我也只是那样地微不足道的穷书生而已，
所以我是否不应该为自己而活，又是否一定要活在你或他的主观价值排序之下？

这几天我一直在想，
我到底是怎样毁了我的大学。

我可能是疯了，
毕业设计下个周交初稿，
我只做了开题报告。
又或者说我太懒了，
懒到不愿下楼吃饭，
也不想去翻一页书。
我大概是被恐惧得不可救药了，
我突然开始害怕毕业，
父母的期待，
生活的压力，
算了，
向前走吧。

你拥有孤独和酒，
我只有武侠和足球。
末日天灾，
黑店百地，
毛泽宇春，
死亡宣告。

半夜起来在阳台吹风，
是不是有病？
对死亡的恐惧告诉我，
只是吹吹风，
别做傻事。

风陵渡口初相遇，
一见杨过误终身。

我很喜欢这一段:
可惜我迟生了二十年。倘若妈妈先生我，再生姊姊，我学会了师父的龙象般若功和无上瑜珈密乘，在全真教道观外住了下来，自称大龙女，小杨过在全真教中受师父欺侮，逃到我家里，我收留了他教他武功，他慢慢的自会跟我好了。他再遇到小龙女，最多不过拉住她手，给她三枚金针，说道：‘小妹子， 你很可爱，我心里也挺喜欢你。不过我的心已属大龙女了。请你莫怪！你有甚幺事，拿一枚金针来，我一定给你办到。
我想如果早生20年，
郭襄不会爱上杨过，
就像16岁的她不会喜欢13岁的张君宝一样，
她爱的是大英雄，
不喜欢小混混。