11年的夏天
我离开了那个沿海的城市
同时离开了你
回到了这个南方的小镇
在这里生活和学习

夏季，
天很蓝水很清
破旧的旧墙上满是爬山虎
午后，
屋外的大树上一阵阵的蝉鸣
顽皮的孩子会在树下玩耍
还有老阿婆的自制冰棍
夕阳下
阿姨们会在大树下家常理短

每天下午五点半
男孩们都会在操场上挥洒汗水
女孩们会一圈圈绕着跑道跑步
带着害羞的笑偷偷看那个他
直到夕阳西下
带着汗水和微笑回到教室

六点的阳光
照在我的床上
在鸟鸣中醒过来
嗯，
我闻到了阳光的味道

那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美。与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
——《情人》

我在想等我老了会不会也有那样一个他珍惜的是我不再年轻的面容

有时候我就想会不会一个人在房间里死了都不会有人知道。想着想着我就笑了。班头会找我的，因为我逃课了。

再见不如怀念，怀念比失去更痛，更能叫我认清现实。

我爱一首歌的时候会一直一直单曲循环直到听腻，放在歌单里舍不得删却再也不会去听

害怕太过主动反而被敷衍 只好把自己的想念和热情收敛

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　　　　　那爱情的绮丽　总是在孤单里　　再把我最好的爱给你

我跟说过，我要去普罗旺斯看一望无际的花海，看我最爱的薰衣草。要像一帘幽梦里的紫菱那样骑着单车到处游玩。还记得你当时嘴角带着笑，说，你想去哪我都陪你去。呵，现在想来也不过是我们还太小，所有的承诺都不经意的就许诺。现在的我在南方的小镇读书，比我大五岁的你，大学毕业重找了个女朋友谈婚论嫁。只有我还死守着回忆不肯放过我自己。

比我大五岁的你
高二的你
在初一的我面前
是一个小大人
你总是用命令的语气
你总是说我怎么就喜欢你这个小丫头了呢
你总是说我去上学了我们家小丫头怎么办
呵，
最后你还是把我一个人丢下来了
再也不会宠溺的喊我小丫头了