不管怎么解释，在当时都没用，你哭了，在我的生日聚会上，你哭了，那么撕心裂肺，无所顾忌。
当时的情景让我想到了当年我爷爷死的时候，全家人就是那样哭，我感觉害怕和生气。
于是生性冲动的我，带着满腔怒气，我跑了，去一个没人的地方躲着。
你们都带着担心出来找我，你不停的打电话，就接了一个，你不停说对不起。
19岁，我将永远记得我十九岁那一天。
我也永远不会有再一次的生日聚会，甚至对普通的聚会心有余悸。

从那时起，彼此在对方心上深深地划了一刀。
理所当然的，回来之后我们分手了，很彻底，理由是给彼此的伤害太大，多过快乐。
敏感的你，记恨的我，都会把一次的不开心否定掉所有的快乐。
现在才懂得那样太傻，不值得。

一直到我开学，我们的关系很奇怪，也是很开心的约会吃饭，一起买你上学的东西和你喜欢的一切。
可是就感觉那关系比以前远，又比分手近。
到了学校，陌生的环境我不怕，军训我不怕，一个人在外孤零零我不怕，因为我知道有你在，我知道5分钟的车程不算距离，我知道不选任何其他学校，不选任何其他专业的目的，因为隔你近。

奇怪的感觉还在继续，你总觉得我给你摆冷脸色，你觉得我对你冷冷的，你觉得我在你朋友面前不给你面子，我承认，因为某些原因我的确有你说的那样，但没那么严重，我也都是无心的。
十一来了，真真正正属于我们两个的，完整的假期就在这样的情况下来了。
我不回家，尽管中秋国庆连着八天，尽管爸妈都打电话说想我了，我不回家，因为说好了要陪你。

开始之前，我说我想要一个开开心心的假期，不算高的要求却那么难达到。
第一天就因为琐事闹矛盾，还是那些问题。
你说既然预料得到不开心的假期，就干脆不过。
你也说可以预见我们不好的未来，就干脆停下。
你说你只能等我一年，一年后你去实习工作，一切未可知。
你更说这些年来不是没有人对你更好，不是没有人追你答应更宠你，你说你伤害了他们也在伤害我。

听到了这些我才发现我做的有多糟糕，也才发现原来我在你心里被横亘着的枷锁，斩钉截铁地锁在了门外，我隔你那么近那么远。
我害怕到毛骨悚然。
因此十一过得很紧张，再加上你弟弟出事，我们假期真的不能算的上愉快。
可是不能忘记动物园你的一次次笑脸，不能忘记在汉街我们牵手走过的每一条路，也不能忘记每天晚上睡之前的一句晚安。

某一天晚上，你说你已经不爱我了，充其量算是个喜欢。这些年你好累好隐忍，你觉得你有追求简单快乐的权利，你觉得够了
我当时懵了，很少哭的我情绪崩溃了。
我压抑着所有情绪，笑着对你说，再给我一次机会吧，最后一次机会，我会好好努力，给你和你所有好友最好的答卷。
我笑着对你撒娇，说亲爱的理我吧，说给我最后一次机会吧。
其实那时候的笑比哭更难受，其实转过头没人的地方我绝对会哭，但我的难受不能给你传达错误的信息，我还在坚持。
终于打动了你，也感谢那天是星期六，更感谢陈奕迅在那晚逗笑了我们，我忐忑到底的心暂时无碍。

之后的每一天，我笑着对你，仔细维护我们的感情，给你惊喜也创造和谐的关系。
我会笑着对你说，今天我的表现怎么样，给好评噢。
我在努力，也希望你安心。
我在改变，也希望你接受

明天继续写补序@小番茄_99 早点睡吧。我明天写的时候艾特你

闹够了没有 - 赖伟锋

@babybaby767

抢个第一

继续连载 ，差点忘了

任何一种简单的假设，都可能没有我这个银。
命运是一种很玄妙的东西，从生我的日期到过程都是那么艰难。
自那以后，我好像没有任何一件事是轻易做到的，伴随的只有一波三折一难再难。