因为发错了消息，又和你聊天了。我以为发了那条说说之后，一直不会和你主动聊天了，没有想到，呵呵。我从不想表达出自己真实的想法，也不想和你说出来，每次只是很含蓄的。但是今晚，我说了一句：我也有时候怕 很多东西只是自己的一厢情愿。 我也不知道这句话你感觉出来什么没有。但是我用了很大的勇气才发的，因为我找不到其它更含蓄的。唯有这样了，你回了一句，有些事情说不清道不明。又让我平静的心。开始泛起了涟漪，一个周末，我都试着整理自己的心情。但是没用。我不知道该怎么办。只是希望这个漫长的五月快点过去。

今天星期一，25号，天气还是压抑着，很适合我的心情，下午没有去上课，在寝室睡了一会，把电脑文件夹整理了，建了一个文件夹，里面有照片，和聊天截图，我总觉得，该留点什么，让我以后可以回忆，这也是我建这个贴吧的原因，也许你一辈子也不会发现这个贴吧，也不会知道有一个人回忆着你，我也不是想让你知道，只是找个地方回忆。我发现我开始矫情了，变得那么小女生，说话透露着一种小女生暗恋的味道，但是我觉得没有什么，心里怎么想的就怎么表达。我有时候真的觉得文字真是个好东西，可以抒发你所想所感，又不像打电话和语音那么赤裸裸，干巴巴。以前的男生女生写信，现在看看，还真是一件幸福的事，白纸和墨水淡淡的香味更是让人沉醉其中，很喜欢那种文字透露的感觉。每天也只有在这里写一点点，才能让我压抑的一天感到一点点充实，在这要分别的日子里，不至于那么无所事事。YSL那个禽兽偷看我聊天，今天就写到这里了，我把被套洗了，看来今天是干不了了，今晚只有和他一起睡了。这时候也快下课了，准备睡一觉，晚上去上课。

今天星期三了，一周又要过去了，时间总是那么快，在经意和不经意之间是匆匆而过，昨晚和一个关系挺好的女生聊天聊到2点过，她的成长，让我很惊讶，也给我说了很多很多，我瞬间感觉自己太无知了，还 是没有成熟。自己压抑了几个星期的事情，被她一句话就点醒了。今天没有太多的感慨，不知道为什么。心情莫名的高兴，不想想太多，也不想写太多，我怕自己一想，心情又不好。毕竟高兴一次不容易。今天就这样吧。很开心。

刚吃完饭，回到寝室，整个人累的不行，昨晚跑的太多了，躺床上都不想动，腿是趴的，手臂是酸的。但是想了想还是打开了电脑，总觉得今天该写点什么。我发现自己真的是从一开始就是一厢情愿，自作多情。是自己想太多。我知道讨厌一个人，总是可以从她的动作和一言一行看的出来，我知道你开始疏远我了，我自己也懂，我也不是那么厚脸皮的男生。所以我决定过回自己的生活。该吃就吃该睡就睡该玩就玩。没有必要再让自己烦心下去了。每次上课，我都想看不到你，不想看到你就想东想西，引起一些在你看来微不足道的的东西。我觉得自己的感觉是对的。你从不在乎一个人的感受。那么没心没肺的笑。也许那个人对于你只是生活中的一点毛毛雨，并没有让你有任何感觉。每天在这个小小角落里，我才是最真实的我，都说单恋是痛苦的，在我看来这不是痛苦的，这是非常痛苦的。因为你因某个人而感伤，而那个人却不知道。也许生活中缺少的就是勇气，说出爱的勇气，我又何尝不想呢，可是我感觉到了你的真实想法。这让我更不敢轻易说出口。我决定把你QQ删了，以后有机会留个号码就好。我希望这个决定是对的，因为我每天过的很难过很压抑。请让我减少一点想念的痛，单恋的伤。

已经两天没有写了，而且还断签了一天了，也许是感觉没有那么强烈了，没有当初的那种激情，说不上为什么，就是觉得每天晚上跑步之后，心情会好很多，不去想其他的东西，日子在一天一天的过，时间也在不停的走，马不停蹄的，让我措手不及，五月终于过去了，不，我的初衷不是这样的，我希望她过的慢点，但是生活就是这样，不会让你事事顺心，总是让你从希望到绝望，承受那一路的不堪与难过，然后对她失去希望，绝望，最后放弃，有个词叫无能为力，真的是这样的，6月1号到2号，应该是我最想说一些什么的时候，我却什么也没有说，就像记忆断片了，留下了空白，我总是把每天的东西塞的很满，一天不做这件事就很难受，6月1号，儿童节，我想起你前几天给我说的，叫我买糖，我说不买，但是这件事一直记在我的心里。儿童节那天，我把超市里最后的6袋一起买了，然后给你放报停。我给你发了短信，叫你去拿，一直到晚上6点，你都好像没有去拿，其实我不知道你怎么想的，如果不想0要可以给我明说，没有必要勉强，真的，我不怕伤心，不怕难过，什么样的痛我没有经历过。其实我知道每次给你买糖，放报停，都不是你去拿的，你都是叫别人去拿的，我不知道为什么？自己为什么不去？为什么人家别人就该帮你拿，其实我不想说那么多的，但是我很想知道这件事是不是真的，和你室友聊天，才知道的，虽然她没有说的太多，但是我知道了起码你喊她去拿东西，她很不高兴，不好给你说，就给我说了，我当时很尴尬，真的。最后她问了我一句：LC，你怎么做真的值得吗？我当时很搞不懂，她说这话是什么意思，我追问了一句，她说你知道你在她心中是什么样的吗？我说我不知道，她说你为了她做了那么多，我都看在眼里，但是你真的不值得，你在她心里只不过是无聊时的聊天工具摆了，我征住了，我当时心里一顿，真的不知道该怎么回，我问她还有其他的吗,她怎么都不说，我自己也知道了，也许我只是一个小丑而已，你无聊时陪你聊天打发时间，不高兴时陪你聊天，但是对于这件事，我已经无所谓了，真的也好，假的也罢，我不会因为某些东西，而改变自己的心，改变对你那份执着。姑且叫执着吧。人总是这样，每天被一些若有若无的东西所困扰，哎，我总觉得付出过，就不会后悔了，不管在你眼里是什么样的，你怎么看的，我不会从别人口中去认识你，我坚持自己的，因为我喜欢的是你。如果说这是真的话，我心里肯定少许会有点失落，因为我不知道怎么去感动你，做的还是没有什么用，最后落个一无所有。我现在的状态也是真的一无所有了，所有的所有，我过的一点都不好，但是每天还要坚持去上课，面对朋友还要装的很开心，表面若无其事，但是有谁知道我的心事。哎，我又开始了，表达自己的难过与郁闷，我不想把他们带进生活里，唯有让他们埋进这文字里面，什么也不留下，也许写完了，回头想想也没有什么大不了的。自己经历的已经够多了。说实话我已经快要坚持不下去了，前女友的事，让我很伤心，每天心情都是阴的。不该在这里提她的。今天就这样吧，不想写下去了。其实我过的并不好。
这段是哪天断网了没有发的

明天拍毕业照了，看见这条短信，我心里不是高兴而是失落，说不上来的失落感，我一直在拖，一直在怕，不敢说出来，我也不知道自己在怕什么，怕失败？我害怕再不说出口就没有机会了，等毕业了回头看看，心里肯定满是后悔，我不甘心这样。终于找了一个借口请你吃饭，我们俩缺少的就是单独相处的机会，真的，就像那种熟悉的陌生人，每次都用眼神交流，我不想这样，我想很大方，大胆的和你说话，牵你的手，和你一起吃饭，我决定了，下个周末请你吃饭回来，我就给你发短讯说清楚，我们能不能在一起，其实我一直不敢说出口的原因也是因为我怕异地恋，我真的很怕异地恋，怕距离，怕时间，怕发生的一切不可能疏远了我们俩的距离，我嘴上说着就算攒满失望离开也无所谓，其实，我不想攒满失望，我想和你相处的时间里攒满希望，看到阳光。如果现实是失望，那我也认了，起码相处的那段时间是有希望的。说起拍毕业照，我其实很想站你旁边，真的。也许一辈子也没有机会了，但是不知道明天有没有那个勇气。我知道那种后悔的感觉，因为高中我经历过，现在想起是打心里的后悔。现在同样的事又发生我的剧情里面，我不想让她重演，不想后悔，没有说出口，怎么知道是成功还是失败。我现在想想就有点激动，和你吃饭完，你回寝室，然后和你说清楚，然后？我不知道会发生什么。会是失望还是希望。我都不敢去想。但是不管怎么样，我都会接受你的决定。我只想在最后这一个月好好的对你，不让自己留点遗憾。越说越感到有种淡淡的忧伤，不想写了，感触太多了，我只想在这毕业的季节，再多看你一眼。

要一点了，突然好想睡觉，没有想到今天照毕业照，我真的站你旁边了，我不知道你是什么感觉，也许无所谓，但是对于我来说，真的很开心，肯定是我厚脸皮，站了她们俩的位置，无所谓了，要是她们知道我喜欢你，肯定会主动让的。不知道为什么，大学里面照毕业照，还没有高中照毕业照那种感觉强烈，毕业的感觉。我朋友还不来雅安，我到是希望她快点来，这样好带上你，找借口请你吃饭。眼睛都要闭上了，今晚想熬夜的，但是感觉好想睡觉，快要写不下去了，脑壳一片空白，不知道写啥子。反正主要就是照毕业照。对了，今天终于摸了下你的头发。以前总有触发的窘迫，今天没有。睡了睡了，遭不住了。你明天考四级，祝闯鬼成功，好运。

今晚是真的失眠了，脑海里把这2年的时光回忆了一边，有得有失。我越来越对自己的觉定怀疑，自己的选择到底是对是错，一毕业我就一无所有了，真的一无所有了，在我看来，自己怎么努力也没用了，你的话，那么赤裸裸的伤我心，做的事，也是那么让我感到疼痛，就像你把一把刀插进我的胸口，我说痛，你却说我这个人好敏感。我注定要为自己的选择承担责任，那怕是孤独终老。默，沉默吧。直到你离开的那一天。我的城市再也没有方向。

喜欢你的人很多，我在你心里也许没有一点点空间，失望在我心里慢慢集攒，或许以后的我 会喜欢上另外一个人 就像当初喜欢上你一样 也或许除了你 我再也遇不到能让我感受得到心跳的人 到最后只能把你埋在心里 我知道 当在回首的时候 很多东西都会面目全非 所以我才更加珍惜 也许你会是我人生中最大的遗憾。不到一个月的时间，我只能尽可能的对你好。因为你笑，我就开心。我喜欢你的眼睛。

今天晚上和你聊了很多，你高兴我就高兴，你不高兴我就就不高兴，但是我会尽力的让你高兴。我只想说这是真的。你发了一条说说，我第一时间就看到了，因为我加了你的特别关心。也许是黄昏时的对话，也许是即将离别，也许是不能揭穿，也许是夜幕降临。
我承认我体内水分比较多吧！就是这水有点泛滥了……这是你发的，不知道为什么，我就想这段话留在这贴里面，不管与我有没有关系。也许我说的话，你我都心里有数，只是没有揭穿而已。上课的时间不多了，以后一起吃早饭吧，这成了我这2年来最大的奢求，你同意了。终究是要离开的，只希望你开心的离开。而我不留遗憾。

端午过节，我回去了，只不过在家里呆了一晚上，我就回学校了，我知道你在学校，而且大多人都回去了，我回来，会有单独相处的机会，也许我也会把话说开，就这样，我回来了，陪了你2天，其实给我留下最难忘的是从西康码头走到学校的这一段的路，我真希望没有尽头，一直走下去。我第一次和你走了那么远的路，在毕业前，很幸运。第二天，陪你玩了碧峰峡的风景区，4个小时的路程，我很感谢，你给了我这个机会，其实一路上我很想牵你的手，我一次次的试探，发现了你退半步的动作，我知道是认真的。我只有在路陡的时候，很自然的去牵你的手。我心情从来没有那么好过，我在乎的不是源途的风景，而是陪在我身边的你。我想离你近一点，所以我很刻意的把手搭在你的肩膀，就算你退步，我也不想放弃。这几天过的很开心，我很感谢你。今晚我想把话说开，因为我不想自己再心累，但是刚想说出口，你叫我不要说话睡觉去，我没有说出口的勇气了，我选择了沉默。同学们都回学校了， 你叫我当没事一样，我知道，我懂，幸福总是那么的悄悄的来悄悄的走。我知道，也许你不喜欢我，其实我早就输给你了，从我们第一次见面开始。也许我们不可能在一起，就算在这最后的10多天里。对不起，到最后，还是没能让你喜欢上我，我尽了最大的努力，我拿出来给你的已经是我有的最好的了，怎么才能让你看到我呢，只要你要，只要我有。

2015/6/24 星期三17:18:20。好像你我的关系就定格在了这天，没有言语。没有难过。什么征兆也没有，就成了路人的样子。我不懂你的意思，但是我知道你肯定懂我的意思。感情这事，本来就是两个人的事，一方的一厢情愿，换不来双方的在一起。我喜欢你，可是你不喜欢我，我做了那么多，还是没能让你喜欢上我。我不难过，我只会让自己沉寂几天。这个世界每天都有太多的遗憾。你也不回答我，我心里其实很想你说出口，拒绝我，说你不喜欢我。这样我心里也好受。现在。我不知道怎么办，我不想上课，不想看到你，不想让我们俩尴尬。你也一直不言不语。也许是真的不喜欢吧。我当时问你，我们是不是要还原成路人的样子，你说朋友是什么样就什么样。这句话应该很清楚的表明你的态度了，而且还像个神经病问你，是不是我自己的一厢情愿。我真的放弃了，就这样让我们沉默到毕业吧。朋友说我，遇到一点阻难就退缩，还是不是个男人，我也不想退缩，真的，我很想追求自己喜欢的，但是，我又怕自己贱啊，别人都不喜欢你，你还对她那么好。也许你有喜欢的人，也许或许是其他原因。我一个异性朋友说，有的女生很享受暧昧。我不希望你是这样的。我不知道自己能不能忘记你，这几天全部想的是端午这几天一起玩的画面。还是留下了一些美好的回忆。说实话，我后悔把话说破了。现在怕是连朋友都没的做了。

我也开始自己该有的生活，不在为那些事情烦恼和纠结。我也发现自己好多天没有写了，心情挺舒畅的。一直以来都是自己被自己感动了。今晚看到你发的说说，一张图片，无名指上的戒指戒指。不知道为什么，我只有一点点触动，没有难过。我们2个星期没有说话了。我看到那说说之后，我点了个赞。因为我希望你幸福，你开心我就开心。