2017-3-22 21:28
一个半小时，手速还是可以的么。
宝贝儿晚安，最晚下个月回家，别急~~
大家晚安，谢谢你们，真心的。
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（还会配图了啊
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番外十四 七年之痒
我时常卸载微博，你们知道的，因为工作忙，看大家的评论会上瘾，还是斩断省事儿。
但其实有那么一段时间，突然就没瘾了，然后就匿了很久很久，也懒得再上来。
有瘾是因为想看你们夸我们，羡慕我们，祝福我们。
没瘾是因为什么呢？
其实小笛是一个很仙气的人，仙到我觉得他一辈子自己一个人过都会很平静，心如止水地平静，全身心奉献给他的科学事业，和他的化学元素表谈一辈子恋爱。
可我不是。
我是一个再接地气不过的市井小民，我热爱这个花花世界的热闹、新奇和五光十色，我喜欢交朋友，讨厌寂寞，和相熟的人话唠，偶尔逗比，朋友遍天下，爱玩儿也爱撩骚人。
记得有个网友评价，说小笛像小龙女一样不谙世事，不食人间烟火，我觉得他说得特别对。我后来一想，可能真的是这样，我好像也是很杨过的一个人，爱小龙女爱一辈子，朱砂痣一样刻在心里，可也真心不喜欢那个活死人墓，更爱外面世界的繁华三千。
我曾经看神雕的时候就想过，如果他俩没有那十六年分别，或许根本就不会有一世相守，杨过的跳脱在那十六年里被磨平了，然后就干脆和她回了古墓，断了自己所有的后路。
所以才有了倚天里的黄衫女子，可也许也是因为，他们有了那个黄衫女子，才有了不败的传说吧。
可我们还是不一样的，我的那个五年的确把我天性里的活泼开朗磨平了许多，而他也回来了，可我不可能跟杨过一样回到古墓里去，我还是要在这人间烟火里和人接触的。
我俩更不会有一个黄衫来维系我们之间的爱情。我们的“在一起”，真的就只是靠爱这一个字坚持而已。
可是爱这个东西，其实是这世上最可笑也最无奈的事情。
很容易倦怠，很容易过期，很容易遗忘。
没错，容易遗忘。
就算再爱得轰轰烈烈，抓心挠肺，那感觉过去几年，就陈旧得渐渐从心里消散了。
不是不爱了，只是忘了，我曾经那么那么爱过你，我却不记得了。
我们之间有太多的不同。
他好静，我好动，他内敛又闷葫芦，我外向又很讲道理，总想沟通。我们的兴趣爱好不同，脑子里的知识架构也全然不同，朋友圈几乎没有交集，工作上也完全无法互动。
除了“爱”这个字让我们在一起，再没有别的支撑了。
可就连星座这种哄人开心的分析里，都把天蝎和天秤划分在不适合的类别里，其实也不用他们划分，我太知道我们不合适了，我们绝对不是最适合对方的那个人，可偏偏就走在一起了，偏偏就是那么爱你了，我能怎么办呢？
记得有一次带了七八个朋友来我家里玩，大家玩到很晚，很嗨，他倒是没反对，也没说什么不好，但是很早就睡了。两个人的家，只有我自己照顾客人到深夜。
其实那天我觉得挺尴尬，也觉得没面子，可没办法，他就是那个性格，他没觉得有什么不对，我要睡觉了，你们闹你们的，随意吧。
可人还是忍不住会比较的，我生命中出现过的喜欢我，又对我来说很重要的人，我还是会去比较。我不是神仙，我只是个凡人。
我会想如果是阿涛呢？不用说了，和我太合拍了，说不定本来三点能散，跟那小子一起招待人，得彻底通宵。
如果是夏辰呢？他肯定不会睡觉，他会和我一起照顾这一群人，我不睡，他绝对不会睡的。
甚至说，如果是赵娉婷呢？她会比夏辰更温柔，更体贴，更面面俱到，会让每个人都玩得特别开心的。
可偏偏我深爱的都不是他们，而是你，和我最格格不入，最大相径庭的你。
这件事第二天我抱怨过，可我不敢太抱怨，我怕你生气，或者说，怕你又很久不说话，又把我晾到一边去。我就忽然发现，是啊，我地位还不如一条狗，我怎么总怕你生气呢？我怎么总对你小心翼翼呢？我怎么就不能做任何事都随心所欲呢？
为什么我就得老伺候你呢？
那个情绪只是一闪而过，可是一天天过去，一月月过去，一年年过去，我也会烦躁起来，忽然就特别不爽，忽然就觉得无比怠倦。
明明这么不合适，拼命要把自己这个圆，想尽办法和你的方格子契合，可拼了命挨近了，才发现根本方圆两不搭，一辈子都不可能融合在一起。
累吗？当然累。他累，我也累。
如果他找一个小鸟依人的，百依百顺的，他也不用生气，连凡人的情绪都不会有，彻底成仙了。
他其实是个挺强势的人，掌控欲特别强，我也一样，我不喜欢被人约束，更不喜欢整个生活节奏变得十分别扭。我找个一起爱闹的，他找个乖顺听话的，各自成仁，彼此安好，不是挺好么？
何必两人在一起互相迁就，互相付出，互相忍耐，互相原谅，最后又反反复复地不停循环？
何必呢？答案实在太简单了，还是那三个字，因为我爱你啊。
我爱你，所以我愿意忍。
可爱能持续多久？
爱这个激素太容易激发，也太容易消散了。
所以我一直想对你们说，我是真心的，非常非常感谢你们。
从贴吧到微博，真心实意地感激你们。
为什么吗？因为你们在反复提醒我，不停加深着这三个虚无缥缈的字：我爱他。
我很庆幸我写下了我们的故事，如果不写，尘封在日记本里的那些曾经，如果很久不翻一翻，早就会忘了我原来为他做过那么多傻气的事情。
可就算写下来了，再过个几年，其实也忘了自己写了什么。
可你们在不停提醒我，比我记得都深，祝福我们要一直怎样怎样，要一直这样幸福下去，可那些怎样其实是我顺手觉得浪漫一做，转头就忘到了脑后的东西。
所以我开始喜欢记录了，喜欢和你们互动，因为我发现，这好像就是能让我一直不断、不会忘记爱着他的方式。
如果没有我当时脑壳一拍写下这些文字，如果没有这么多人一直以我们为榜样，就我俩大大小小一年365天能有563个的小摩擦，早就不一定会发生什么了。
而我们彼此又都是不会缺人围在身边的人，真要是散了，说不定一年之内就各自成家，老死不相往来了。
其实我们没有那么传奇，相反，我俩都是特别符合生物规律的普通人。
是你们维系了我们，是真的。
某天我忽然倦了，忽然很烦，正巧那时候在外面，很久没有回家了，就觉得一身轻松，终于没人约束我了，我终于能喘口气了。
然后我卸载了贴吧，卸载了微博，卸载了所有老让我提醒他的东西，觉得整个灵魂都解放了似的。
不知道你们有没有感觉到，人和人之间有一种很奇怪的气场，明明什么征兆都没有，你看着手机，你就会突然觉得，微信里的那个名字，好像有点不对劲了。
突然就彼此保持了很久的沉默，一星期？两星期？忘了，总之彼此都觉得不对了，而我也再不想求他，不想哄他，再不想做低伏小了。
他静了很多天，然后在我跟一群朋友开夜趴闹到四五点的时候，他忽然给我发来一段话，我犹豫了一下，终于还是点开手机看了一眼。
那是一段诗词，一个他从来都没兴趣看的东西。
“上邪，
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪 ，
天地合 ，
乃敢与君绝。”
那一瞬间，所有耳边的嘈杂，笑闹，轰烈的音乐声，全部都消失不见。
我忽然就又想起来，想起来那年寂静的山岭，皑皑白雪，他曾强撑着疲惫，只为了陪我出门散心。
那天的雪景，晚霞，清浅的交响乐，那么珍视又珍重的心情，时间洗刷过去，竟然又忘了个干净。
我想起来他在机场送我时候的样子，欲言又止，出奇地沉默。
那时候他是不是也觉得，我们彼此努力维系的东西，快要支撑不住了？
我看着手机里面短短的几行字，茫然又失措，忽然就觉得身边哄闹的一切都褪色了，什么都不值得他嘲笑我的那句，“我这时候要来一句瑞利的散射定律，你丫蛋不蛋疼？”
蛋疼啊，还是很蛋疼，可怎么办呢？
我偏偏就遇到了你。
手机那端又沉默了很久，我看着他正在输入，又暂停，又正在输入，再暂停，反反复复无数次，终于发来一句，“你什么时候回来？”
那时候我心里的一根弦忽然就崩断了，断得彻彻底底，突然就再也缠绕不住我，再也引诱不了我。
就像在悬崖边徘徊无数次，想着要怎么才能跳到对面去，怎么才能活着跳到对面去。
可一瞬间忽然回了头，忽然就安了心，忽然就再也不想跳了。
这边风景明明好好的，风是太大，大得发冷，冻得刺骨，可其实挨得久了，皮糙肉厚了一些，其实也算不得什么。
狂风暴雨的确是太烦人心，可怎么办呢。
我偏偏就喜欢这边的景色，天晴了，美不胜收。
所以你们要多夸夸我，谁还不是个傲娇的宝宝呢？
至于现在么，甭瞎担心啦。
我觉得再相爱的夫妻之间都会有这么个顿悟成佛的过程，我俩已经安全上天儿了，各位就安了心吧。
小笛前几天跟我说，因为工作原因，他要逼自己回顾一下中国古代史。
“好烦啊，看得要睡着了，这玩意儿到底有什么意思？活人要做事情，管死人怎么活过干什么？”
哎，真的是一个没有情调的人啊……
不服？憋着呗。
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黑凤凰才不是大墨迹：强迫症表示，我明明精确地分了段落，搭配感情的起承转合，妈蛋，咋都没了？有情绪
3月22日 21:45
