世上最爽的兼职副业，居然却成了这么多人的噩梦？

我内心很纠结，很久没有这种感觉了，我好不容易从封闭的交易世界走出来，开始慢慢回复正常人的样子，却喜欢上了这样一个女孩，直到现在我也搞不懂这种心理背后的原因，或许是出于背后的羡慕嫉妒，或者说自卑。我羡慕她的任性放纵，妒忌她尽管吃喝玩乐想怎么玩就怎么玩，想陪谁玩就尽情玩，玩够了就找个人嫁了，然后重新开始做另外一个“自己”，这不正是我多年来苦苦追求的东西吗？为什么她就可以拥有，而我却只能奢望？

有一天我陪朋友喝酒，一边喝一边在微信上被她拽拽地痛骂一顿，那晚终于喝醉了，在回家的路上，我坐在车的后排打电话给她，第一次把内心的不满和愤怒发泄了出来，用英文夹中文骂了她一顿，骂她就是个装逼的黑木耳，凭什么就装高贵来拽我，草泥马的绿茶婊，老子受够你的逼格了……然后转身滚出车门，吐了……（那晚我喝的断片了，是我的朋友事后告诉我的，直到今天我也不后悔说那段话）
然后，她在我的生活世界中彻底消失了，让我失落了很久……

最近的螺纹空单和淀粉空单出早了，错过了后面的加速抛离，不过无所谓了，现在做着做着，对盈亏也没什么感觉了，反正我本来就不打算职业交易为生，赚少点亏多几次，也没什么感觉，现在的问题是，我心里还是放不下她，520那天，我又失眠了，在疯狂地想，她现在是不是跟别的男人开房，正在被又一个男人压在下面呻吟，我越想，就越痛苦……
内心有种强烈报复的冲动，其实我不知道想报复谁，我也知道报复不了谁，周六的时候，我去了玩换妻群p派对，也正是那天发生的事，是我的人生观价值观再一次倒塌崩溃了……

这个世界上，恐怕没有比杠杆交易更好的兼职副业了，你只需用你输得起的钱，承担有限的的风险，却可以享受市场无限的机会和自由，多么美好啊！

有时候有种感觉，确实有命运安排这破玩意，在你苦苦抗争自以为改变的时候，其实也是在冥冥之中按着已经安排好的波浪轨迹运行，当局者迷，事后却清晰得让人不忍直视……

转眼间2015已经过了大半，我的交易还是卡在了这个瓶颈期，不温不火而且越做越没劲，但我的生活确实发生了很大的变化，原来，世界还未曾抛弃过我，只是过去我太沉溺在交易的世界里，而不懂也不敢走出来……

我不再憎恨市场，不再后悔走交易这条路，这半年的时间，足够想通了很多东西。
这些年里，我看着自己喜欢的女孩，一个又一个被那些坏小子骗上床，从女孩变成了女人，她们宁可被人玩被人骗，也不曾相信过我给予过我一次机会……
这个痛苦的事实深深地刺痛了我，所以才有了我这几年里荒唐堕落的私生活，并且把这种不甘和愤怒发泄在了市场身上，“都是该死的交易害成我这样的，如果我不碰这个，就不会变成这样，操#他妈的交易！”……这种逃避现实以推卸给市场的报复性心理，让我足足痛苦了三年，显然，我报复不了谁，更报复不了市场，却一再踏空了自己人生的其他部分……

人们常说，上天为你关了一扇门，也为你偷偷地开了另外一扇门……
我想，至少我还算是幸福的，虽然没尝试过爆赚的滋味，但也至少没爆亏过，一路胆战心惊却又有惊无险，就这样混了下来，市场尽管时不时抽我，但也确实给过我甜头而且我也确实把它用去享受过了……
以前很羡慕那些做交易赚大钱的家伙，现在羡慕生活中看到的某些人，在最好的青春里遇到了对的人，并且走到了一起，这是无法用金钱来衡量的东西，他们说，这叫做幸福……

这个问题困扰了我很久，我一次又一次地问自己，找到一个自己喜欢而又简单纯粹的人，爱一次过下半辈子，比中彩票还要难……我该将就地就这样完成人生这环节，还是要像当年做交易那样，无论多么迷茫失望都继续坚持下去呢

为什么我羡慕他们，那些年，我把最美好的青春都献给了交易，而他们遇到了对的人，然后他们变成了两个人的生活，而当我回归生活做回自己的时候，却发现，我们再也回不去了，某些我们曾经满不在乎的东西，昂贵的原来只有一次机会，错过了就再也不能重头再来

一次又一次问自己，我这些年也玩得不少了，别再天真地寻找那种傻不拉几所谓的爱吧，将就点就是了，然后弄个小生意做做，炒炒股玩玩期货，装着糊涂不就一辈子了嘛，装个鸡巴有追求有憧憬哇……
可是不知为何，我就是始终不甘，人生就这一次，我想有点追求，玩交易玩了那么多年还不肯放弃挺过来，不正是因为我有点追求吧，就算是完蛋也得弄个结果才算对得起自己，难道我又错了吗？