独乐乐不如众乐乐，笑话接龙！！！

从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以。过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！

一个美国人在中国一家饭店吃饭当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”美国人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！… 在我们中国，用过的套套就送进工厂做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

楼主急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子，高潮发生在楼主叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的iphone6楞了一秒种后突然哭了，边哭边说：完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了～

昨天一哥们在公司尿急去厕所，发现在马桶边有五元钱，还是折叠着的，怕别人看到，连忙捡起装进兜里！下班后肚子饿了，就在门口买个煎饼果子，正好五元，那哥们顺手就把捡的那五块钱给了卖煎饼的大叔，大叔打开钱，我靠，上面有一些粘粘、黄黄的东西，大叔一瞪眼：这是什么东西？哥们:是……是红薯！大叔：哦，钱我收下，红薯还给你！说着他就把“红薯”擦到哥们要的煎饼果子上卷了起来！！！哥们拿着煎饼果子，眼泪流了出来！！！！

本人收藏的笑话，拿出来，和吧友们分享一下

“大哥，您一个卖石材的，嫂子却这么漂亮，说说是怎么追上嫂子的？” “我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨… …”“结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼······”

有个朋友刚纹的身，满背的龙，然后有一天洗澡去，进去之后有个男的总看着他笑，后来那个男的转身的时候，他发现那个男的后背纹的哪吒，然后俩人就打了起来。。。。

今天去拜年，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！！晦气！谁特么知道你媳妇在喂小孩奶了！

有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒，要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行，姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说，操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了，姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫，我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去你妈了b的吧！谁也别吃了

你能用一句话让全班同学都有想弄死你的冲动吗？小明:“老师你忘记留作业了。”

老师:小明，进教室吧！问你个问题回答好了，你以后就不用出去了！小明:好啊！老师:你有8个糖，老师吃了你3个还剩几个糖！小明:5个糖！老师:那我再吃2个呢！小明:你他妈再吃试试？

真事儿！二货舍友，前天把棉被洗了，仨人抬着一百多斤湿漉漉的被子放阳台晒了三天，没干，扔了……