回复：独乐乐不如众乐乐，笑话接龙！！！

有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒，要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行，姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说，操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了，姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫，我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去你妈了b的吧！谁也别吃了

你能用一句话让全班同学都有想弄死你的冲动吗？小明:“老师你忘记留作业了。”

老师:小明，进教室吧！问你个问题回答好了，你以后就不用出去了！小明:好啊！老师:你有8个糖，老师吃了你3个还剩几个糖！小明:5个糖！老师:那我再吃2个呢！小明:你他妈再吃试试？

真事儿！二货舍友，前天把棉被洗了，仨人抬着一百多斤湿漉漉的被子放阳台晒了三天，没干，扔了……

小明：马航飞机飞着飞着就不见了，老师：嗯，就是。小明：您信吗？老师：我信。小明：那为什么我说我作业不见了，你死活都不信？老师：滚出去……

物理课上，大家都在做作业，老师:“大家有不懂的，尽管问我！”小明:“老师，牛顿的头发是在哪里烫的？”小红:“在一个雷电交加的晚上，牛顿坐在苹果树下！”老师:“都特么滚犊子！”

奥迪昨天变奥拓，今天变奥妙了。A股暴跌2万亿元，股民人均赔1万，全国人均分1500元，相当于晚清赔款13倍，蒸发掉一个工商银行，损失百元大钞23000吨，围起来可绕地球78000圈，可建造26艘国产航母。眼睛盯着K线图，手里却握心电图。 据说广大股民的心情是这样的：奥迪——奥拓——奥妙——奥利奥——奥买嘎！

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。

在课堂上，老师语重心长地对学生们说：“你们长大了，要做社会的精英。”一学生问：“什么是精英？”老师说：“就是把你们放到一地方，过滤选，过滤选，最后留下的人。”学生惊恐地问：“那不是传说中的人渣么？！

大学时候的事。寝室上铺是个处男，一天晚上闲着没事，拍肚子，嘴里还念叨：哥这童子尿，巨补！下铺：就你？给钱我都不喝！上铺：卧槽，一口两千，敢不敢喝？下铺：两千就两千，谁不喝谁儿子！两人抬杠，谁也不让步，只好拿个缸子接了一泡，上铺拿来就是一大口，下去了一半。这回轮到下铺懵了，没钱给，想想就把剩下的喝了，说扯平了。这俩人，大半夜不睡觉，喝了一缸尿，谁都没挣着钱…于是，整个寝室沸腾了～

坐等更新…

正在上课时，老师手机响了，正在犹豫接不接。小明:“老师，接吧！”老师还在犹豫…小明:“怎么的，要不我们出去，您在教室里接？”老师:“都特么给我滚犊子！”

一女同事刚休完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片笑声。

夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”