没有波澜

我还记得你的样子，正青春，眉眼带笑。也许如果别离只分早晚，那么可能早些作别会更好。往后回忆起来的都是你最好的样子。有关那些舍得不舍得。我只是背过身，在最后留给你最好的模样。等你诸多年后不经意看到哪个背影的时候，回忆就像飓风一样突袭的时候。能记起我们的不是悲伤结尾而是皆大欢喜

【安稳】
要拥有必先懂失去怎接受。
朋友说起从前她暗恋过的男孩子。说他当时怎么怎么就不经意间让她喜欢上了他。可能一瞬间就像天全部黑下去手足无措之际就看见他如同光一样的来到。是不是很恶俗？朋友反问我。我摇摇头。她说她很一边喜欢他一边自己说服自己放弃。我问为什么。
她说可能她也是胆小鬼，心里一边怂恿自己去爱吧，一边想，就算我一直一直给，会有什么结果呢，要是最后最后还是没有结果。不谈值不值得，又总觉得抱着等待回报的爱是不好的。
好像总是这样，太轻而易举得到的总是轻松得不安稳生怕失去，太追逐的，苦苦寻求的，总怕失去的痛，如同历经百般苦难后再失去。就好像不如不要得到，不得到就不用承受多余的苦痛，也许运气好能像小说里写的一样有了个好结局。如果怕拥有就不要得到，恶毒一点说来，幻想一帆风顺的剧情雷同于不劳而获。
就算我知道，不应该抱有目的的爱你，哪怕目的仅仅是你能爱我一点点。但是也心存侥幸，你能爱我一点，一点，一点，哪怕是一点一点就好。
那么能希望，图一个安稳也不要逃避。

【辞行】
最近开始下起雨，阴沉着的天，厚重的云涂在天空上，分不清黄昏黎明。傍晚时云翳散去，忽然停了电，黄昏湿透了的光投进教室，像点起来的一盏昏黄的孤灯，安静的不得了，听得见不知道哪里传来的鸟叫。什么鸟？不知名总归挺入耳。
好像下雨是件很安静很安静的事情，连时光也是掺和在雨水里落下去，不用读书写字看报，听雨声销蚀磨损掉时光，哪里是说，画船听雨眠。小雨的时候没有起风，树叶没有动，像写意画。并不是寥无人音才算寂静，寂静就像无声无息潜入身体里的毒素，一场雨困住你。才爆发的后知后觉。
别离是该演绎的声势浩大还是悄然无息。一晃两三年，一晃匆匆又夏天，几场好梦一醒青春散场，再难相聚再难共饮醉，良宵几何余生与谁共时欢。与从前，也不算多旧没见的旧友相遇，也才两年，聊起从前的朋友，尴尬说已经只觉得熟悉却连音容相貌都记不起。多久没联系？记不得，大概再相见也尴尬，怪不得光阴让我分离，怎么会因为不敢想念一个人而梦也梦不见他。只是为了下次的尴尬而自我决定不要再遇见。
听说有种意义上死亡是被人遗忘，大概我们此后不是生离，而是死别。

年少的爱情是信仰或是沿途的风光，都不再重要，重要的是，时光已经泛黄，过不去的都过去了，是谁说的，有的爱终是散落在人海

【等你】
刚放晴的时刻总觉得日光都被雨水洗透彻了，呼吸之间嗅到天晴的欢愉。石板路还是潮湿，旧些时候的墙角还有潮湿的青苔，词人写雨过的花叶，应是绿肥红瘦。
突然之间被问起更爱下雨天还是天晴。很果断的说，下雨天，别问我为什么，就好比你喜欢甜而我喜欢酸，你不懂我为什么喜欢酸就像我不理解你为什么更喜欢甜。
长久以来喜欢的还是小镇的雨天，会下细细的小雨，在暮色里湿透长街短巷，朦胧的水汽像烟拢住了视线，植物在此刻接受生命的慷慨，不撑伞边走边停，旧时候的墙被光阴刻上伤痕，下场雨像山水画里的美人，撑着油纸伞路过江南好时节，只曾微微回过头扬起些嘴角，眉眼发梢上都是道不尽数不清的温柔。回家时才发现被雨水沾湿了，如果眼泪不曾在哭的撕心裂肺时刻落的畅快，千回百转时，求不得爱别离。总带着要人动容的姿态。
从前大雨时和朋友困在一方窄小的屋檐下，我们还是笑嘻嘻说着笑话等雨停，朋友给我唱一小段歌，忘词的时候我就跟着接一句，当时好像有点跑调，却偏偏又觉得那个场景好的不得了，恨不得这雨势能一直不停下去。我和朋友一年没见了熟悉得只像一天没见。最后雨稍稍小了，她说我喊123我们就一起跑回去吧，我说好。跑回去也还是淋了雨，相视一笑有点愣，所以故事里都是，感动来得轻而易举。
也许在寻过很多地方，兜兜转转这一圈，我在这里等你来。

遇到过好多奇奇怪怪的事情，有快乐的有不如意的，所有事我该慢慢遇见，好长的路我该慢慢走。
还让人怀念的是你破雾而来伸过来的手，说的嘿，你好。有着明朗笑意，任旧心怀感激尽管日后我们或许只是失散在人海再没了说一句好久不见的机会。

《她比烟花寂寞》里，说，我们都渴望被照顾被爱，在这个关键上，人都脆弱，到最后失望次数太多太多，只好自爱，真可怜。

【我不能悲伤得的坐在你身旁】
　　如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想从一九九几年的某个值得纪念的夏天到今晚，究竟有过了多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的雷雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆地回述着那些感情充沛的少年时代的夏天，人是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。
这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。
　　我想起来，便会觉得——
　　这是一副适合搁置在回忆里的笑容。
　　早前某一个夏日在近的黄昏——应该是五月，因为彼时一场大雨过后无限清明朗然的阳光和云朵的阴影洒满了空无一人的教室，美得令我宁愿在那儿多呆一会儿自习——那便是只有五月才有的阳光——可是你走了进来，令我有一瞬间的无所适从。果不其然的是，我们从一个不愉快的话题开始，由沉默和僵持迅即地逼近争吵的临界点。于是我一言不发地扯下了脖子上的项链塞还给你；几乎与此同时，你也铁青着脸转身便把它扔出了窗外——
　　于是在那个原本美好得适合放在记忆里的黄昏，竟然就真的被放在了回忆里——只是因了一个并不美好的场景。如此一个行为的代价，对于你来说，或许只是5分钟之后后悔起来，蹬蹬地冲下楼去猫着腰在草丛里面狼狈地寻找那条对于那时的你来说还很昂贵的项链；但是对于我来说，是花去后来多年的时间，凭借着记忆之中对那条项链的外观和质地的记忆，在每次经过首饰店的时候，都有意无意地坚持寻找着一模一样的另一条。

毕竟我想起来你所说的——从认识我的第一天起，便每天存一块钱硬币。存了近三年，最终把它买下来送给我。我于是不自觉地会想像，你常常在那家店子门口徘徊，有时会走进去，天真而傻气地趴在柜台前，低头低得快要把鼻子贴在柜台玻璃上，反复观察那条项链，踌躇着价码牌上的数字，最终总是默不作声地走开。
　　这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。
　　这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。
　　毕业的时候，又有不舍。你给我你的一颗校服扣子，用一条红色的细鱼线穿起来，系在我手腕上。你没有征求意见便直接用力打了死结，然后抬头定定地看着我，无言之下却似有在说“不准取下”的时候，我竟然觉得很感动。
　　又隔些年，收到一封你写来的信。从收发室里拿到牛皮纸的信封，看到信封右下角的几个字，兴奋到一瞬间觉得眼底里有泪。当即撕开，迫不及待地随便往路边的石阶上一坐，就开始一遍又一遍地读，看到在结尾处写的话，“我等你的好消息”，眼泪终于落下来。
　从那个时候起，便一直把这封信放在书包里，在很多很多坚持不下来的时刻，一个人低下头去拉开书包最里层一个几乎从来不会拉开的拉链，拿出信来，一目十行地把那些已经烂熟于心的话读下去，读到最后总是会闭上眼睛，怆然欲泣，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感受上尤为孤独壮烈的记忆，其实是在昭示着在追逐幸福的路上遇到的痛苦都并不枉然。就像你现在总说，过去那些不懂事的年生，我们这些所有迷惘在青春期里的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋，才会渐渐懂得隐忍平和的真谛。彼时总是这样轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个。我亦曾经毫无原由地深陷其中，只不过不需要搭救。

2004年。高三。某个情绪低落的晚自习，在第一百七十七次把那封信从书包里拿出来读的时候，犹豫了一下，便把这封信末尾的那句“我等你的好消息”剪了下来，然后将这一小张一厘米宽，四厘米长的纸条，贴在课桌抽屉底部的外沿——只要一低头，便可以看到的位置。
　　从那个时候起，当再次遇到身陷兵荒马乱之中，觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头，便可以看见这句温暖的话。它是那样安之若素地等待在那里，等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻，等待着我低头——不是为了哭泣，而是为了注视它——借以予取予求地安抚那些无处遁形的，落水一般的无力和悲伤。
　　那是在高三，连埋头从书包里找出信来的时间都可以富有效率地省略，便直白地读到我最想看到的那句话：
　　我等你的好消息。
　　而今回想起来，我不得不承认，这句如此简单的话，竟然是支撑那一年兵荒马乱摇摇欲坠的时光的全部力量。
　　2005年，离高考15天的时候，放温书假。离开教室那天中午，我慌慌张张忙里忙外地收拾好教室和寝室里的全部东西准备离校。所有的书本和杂物，多到令我瞠目结舌，请了两个挑夫跑了两趟才搬运下楼，塞满了小车的后盖，车厢后座以及副驾的位置。
　　妈妈开车已经上了高速公路，离校100公里之远的时候，我才忽然想起来，我带走了所有的东西，却忘记了带走课桌抽屉边沿贴的你写的那句话——
　　我等你的好消息。
　　那个瞬间，我几乎失去控制一般慌张地从书包里翻出那封信来，幻想着我无意中已经把它从抽屉边沿撕下来带走——
　　然而没有，信纸的末尾那个小小的长方形缺口仿佛伤痕一般留在那里。
　　我等你的好消息。
　　这又果真仿佛是一个隐喻。人的这一生，我们抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由……

那日我坐在离你的这句祝福渐行渐远的车上，切肤体验着命运的戏谑之处。一路是昏默的夏日暮色，焦燥而凄迷的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红色云霞。我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的青春：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿色快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的身上。一切都有似一本鲜活的悲伤的诗集——陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。
　　但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补呢。这竟又是一个承受不起反复诘问的生命的悖论。
　　所以，人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。
　　在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，因为知道人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。
　　那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。
　　那是从来不曾快乐地坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。

「南方」
后来的初雪除了冷没有什么特色，书里写的南方有雪，写的温婉细致缠绵悱恻，而落雪的时候像糟踏了这般良辰美景一样，只是穿的像个球窝在火炉旁听歌，没有煮酒夜话没有潇潇听雪鸣。
忽然之间想偶遇北方一场雪，该是如烈酒般的畅快。而我在南方，温暖之境偶有细雪，人生该是难得两全才知足。
喜欢的作家说，我总是依靠陌生人的好意。后来的倏忽之间才觉得写的妙，大多时候总是裹着万般冷漠的壳，刀枪不入水火不侵百毒不进。看很多人都是生疏里带着冷然，近的如同陌生人刚刚好。然后，在突如其来的一瞬间，夸张的像故事的那样，破雾而来的，伸出手，说，嘿，你好呢。
你好呢，陌生人，现在我蜷缩在南方的小镇上而我贪心的追逐北方。温度不太高你那呢，耳机里放着苏打绿的我好想你，我好想你，好想你，却不留痕迹。可惜我不会唱，等我学会了唱给你好不好。
遇到过好多奇奇怪怪的事情，有快乐的有不如意的，所有事我该慢慢遇见，好长的路我该慢慢走。
还让人怀念的是你破雾而来伸过来的手，说的嘿，你好。有着明朗笑意，任旧心怀感激尽管日后我们或许只是失散在人海再没了说一句好久不见的机会。
我举着一朵花，等你带我去流浪。