认识我久点的人 你们都会觉得我是个心里藏着很多事 背后有很多故事的人吧。有些人甚至想去了解我 摸透我 可惜我真的太难懂。

经历了很多 我已经看淡了很多事.就好比重要的人离开了.其实难过也就三分钟我就恢复了.要是以前我铁定会难过的不得了吧。就好比爱情.很喜欢很喜欢.在一起我肯定会开心的不得了。但是被拒绝放弃与不放弃都是麻木的没多大感觉.只是听起歌莫名的难过在心里蔓延。人走人留.该来的我不催.要走的我不追.握不住的沙扬了它.

我不知道到底哪里才是最能让我心安的地方.我有家.我有朋友.可是我觉得那都不是我的归属地.不是我的港湾.我一直在寻找.却始终没有答案.我很迷茫。

最早的自己真的太单纯.所谓的话中有话勾心斗角我只能在学校比别人卓越一点.出了社会发现自己太单纯.社会不是那么简单的不是跟在学校一个性质的.在学校外面的世界.别人说我傻说我单纯.当时的我真的无言以对只能接受这些话。到后来的.别人依然说我傻说我单纯.我暗笑别人傻傻不知道她们才是最傻被我蒙蔽在伪装下的那傻子。

也许是习惯了这样紧绷着神经疑神疑鬼过日子的我.不甘寂寞不甘落后于别人.可是我终归是个还没成年的孩子.太多想法却因为一句未成年又太难办到。不想长大长大了烦恼多又想长大长大可以大胆的去做我想做的事。

其实我看淡爱情是麻木了.前任我跟她交往了快两年了吧.我和她经历的多.异地恋.奔现.见父母.我们异地恋了一年多.在一起的时间快半年.她无理取闹我就宠着.一个不爽叫我滚我就得缠着她让她原谅我.这样久而久之累了自己也有了脾气.然后久而久之就厌了.经常吵架闹分手然后还是会和好.可是最后的最后还不是分开了

不喜恋爱的原因就是怕分手后连朋友都做不成而且现在这个年龄.谈不到未来的。我想有个人陪我.但是以朋友或者红颜的关系.可以超越友情但不及爱情。也许这样很贱吧.但是毕竟我不喜恋爱阿.身边的人多了悲欢离别也经历多了.最后的也就那么一两个我看的重要。虽然麻木了但是还是不想经历谁谁谁离开我。

就是这样忽然的明白一下。身边从来不缺女孩子不缺对象的我。那时候将近一年的时间都是单身。不知道拒绝了多少人。当时列表里的人都知道平凡是不喜恋爱的吧。

.性格极端爱胡思乱想的我在黑暗孤独中长大我渴望被在乎.当拥有了在乎之后我还不满足渴望能够有习惯性被在乎.当习惯被在乎后就极端的受不得一丁点冷落.会胡思乱想撒脾气.可能因为这个我极端的脾性逼走了许多在乎我的人.好难过好难过却没意识到自己的错误。直到最后的我看清了看轻了.任何人都没有义务去在乎你把你看的多重。