上次你整我是适应性考试后我考得不好你否认了我学习的态度，之后我学习我不惹你你不惹我。然而在毕业典礼之后你非要再针对我一次你也不觉得自己作，很好这次让我的承受能力彻底崩溃，在大家都开心的毕业典礼上我拍完毕业照终于没有忍住不哭，我没对你做什么，但我感觉到了彻底的崩溃。我以为她已经再也不可能对我做什么之后会心一击使我现在还在觉得她针对我的时间还会很长起码要到领完毕业证和录取通知书。

现在觉得自己就是抑郁症的中期状态，真心有点害怕会坚持不到高考的那天。大半夜的睡醒想到便哭了母亲安慰了我好久，稍微平静了下来但还是好害怕，现在感觉头超级痛。高考完后要做的事实在太多至少我要先把自己调回一个正常人的状态。

大概一个星期了都在敷衍学习更是连续三四个晚上都没学习了真心害怕考不起大学，但内心的恐惧比学习的动力还要更强烈得太多。

我会不会睡着了就死了，我会不会哪天生活在恐惧中就再也醒不过来了。

世上还是存在得有使我留恋的东西，并不是想死，但也不想这么活。我还是希望自己能像个正常人一样，但对她的痛恨也许我一辈子都不会消除——至少我是一个恨别人已经恨了五年的人还会一直下去。

我并不希望自己的痛恨能够消除我也不希望影响自己的情绪。也许只需要铭记于心。

晚安。也许明天会好一点，会好一点。