当无话不谈到这个帖子
我越来越怕被扒光
有时候吧觉得自己挺废物的
没人家那么大度那么体贴
我就是不会直接摸头再亲
如果你觉得这样的好
那我们一辈子都得隔道墙
不得不说天天晚上熬夜挺累
不过从极限的那边走过来
我知道自己已经不像以前了
也许每个人都会变这很正常得了吧原来我告诉自己要努力
现在我想和你歇歇
不过你打游戏去了
和我当初一样
时间和回忆就像婊子
越弄心越累
不弄心痒痒
我曾经很信誓旦旦想娶你
行了我重来我加油我来适应
夜后阳光那么美
再累也无所谓

估计自己有多想的病
才出来脸热的跟被扇了似的
阳光是个忠实的伴
打在脸上不疼不痒
我把想法全述予你
有点自私吗
我还是拿出耳机听电音
这条路还长还没走完

值得纪念的一天
不知道是那个桃子还是注定
我终于等到这一天
我们互述生活情绪
会用心听会安慰
算算得三年了
三年我终于主动亲到了你
感谢时间感谢你
见证蜕变吧路还长
挺想娶你的等着吧

感觉快极限了
我把走过的路都绕一遍
思绪回忆把我悬在半空
我不该把你看的那么重
忘了我以前是什么样
此时我站在广场二楼
一副躯壳被风熏着
虽全身湿透精疲力尽
站在那儿还是冷
刺穿皮肤勾起汗毛
这是孤独吗我又该如何
我写不下去了
看了看月亮又冷又想哭

到头来想想
感觉自己那么多年被玩了
都不如她天天还要装无所谓
怀疑自己当初怎么熬过来的
家庭的压力给的太大还是是我自己的问题
我可以谁都不认
谁对我好就值得我对谁好

从根本来想
我没有自己的圈子而你有
我败给了自己推到了你身上
到头来还是自己的错
我得感谢老大每次落魄的时候找你你都回我
我得承认冷不时的都有
但是我不想做懦夫
虽然很想分摊但我知道我只能自己扛
大家都很累都需要安慰
我又有什么理由让你放下一切来陪我转路
一切显得不是那么理所当然

别说我愚昧吵了一晚上
我不懂你是要怎样
一个劲的改变改变？
事实上改变会对你影响什么
wjx我发现你很傻呀
你说这些她会信吗
至少在我看来不会
是我自己脑子不清楚干了些傻事
我自信以为你会来陪我
然后我把自己脸打红再泼冷水洗
该醒了那么深会陷进去
一瞬间我觉得你像夜中星
看的透彻却摸不到
这也是我迟迟不放的原因
我觉得？算了我已经忘了我是什么样的了
你要是能看到改变会有今天吗
也许可能嘛

活了那么多年
发现其实自己都不了解自己
我也忘了我以前是怎样
可悲也可笑又怎样
我不是一个人
重新学会适应学会恨

可能自己会败给性格上
想起我妈的那番话
是呀是我太入迷
我要是能不那么在乎你
我也就能像舅舅那样给舅母一耳光
要是我我绝对不敢
也许这就是人之间细微差距吧
感觉自己有抑郁症
一闲就觉得自己孤独
诶命里带这性格真是没解

我一个人走在这闹街上
我想融入你们但
这样我会更显的孤独
我随耳机里的鼓点打着节拍
强笑了句我并不孤独
我是个水瓶座我应该习惯
未知的未来还很长
贪恋年少并不能长久
所以我宁愿不去追问
我知道我也管不住狮子

我已经和以前不一样了
在你看来是混蛋也好想打我也罢
你总说看不到希望
我总把希望比在胸膛
我把你视作前进的动力
不黑不吹我是真的想好好过日子
住在小房养个孩子
只是很平淡的生活总是很难
我一度的把它作为梦想
和你在一起几年了
说实话可能大家都会累
让我想想以前是你找我
前段时间呢又是我找你
我觉得世界变了变得讽刺了
每当我找不到前进的方向
我得承认你给我力量
为了避免信任问题我发誓不再主动
我很了解自己如果相信别人就收不回来
所以我更愿意掌握主动权而不是被动
说不定自己会孤老终生呢
李鑫玉，最深刻的一次
我不想在提起我相信我的记忆力会很快抹去
我希望你一路好走
也许你命里喜欢挑剔
但在我眼里有时候应该退步
我们性格确实不和
都在做着退让
如今也结束的很轻松
只是我觉得很纳闷
一句算了吧真的就那么容易
抱歉我也许会想多
但不是现在更不是以后
总之三生有幸有缘再会
晚安
第58天回归真水瓶不受束缚