我们去看愤怒的小鸟吧好啊，几点的票....呀，你脱裤子干嘛！

我演一个龙套角色,他们真的让我演龙,而且是套在一个龙的道具衣服里,所以就叫龙套咯。

我想深入的了解你。多深？15厘米左右吧！好啊！！

某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！

小蓝和小黄一起去海边玩。小蓝脱光了，小黄看到其屁股上的一个斑，惊叫，为什么你屁股上长得斑和我喝醉那天上床的女生一个样。小黄没出声。洗澡时，小黄看到小蓝的弟弟上的黑痣惊叫，为什么你弟弟和我上次喝醉尝过的一样？于是，两人呕吐。

听到两二逼的同事的对话，再也无法直视了。甲：哪句话你最不忍直视？乙：锄禾日当午。甲：太低级了吧！乙：怎么低级了？那你觉得是哪句？甲：从小玩到大。乙：

一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了...

昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着是谁！是谁！可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。

上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：老板，这黄瓜怎么卖啊？老板道：五块一根！我惊呆：怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？老板神秘一笑：不清楚，没人吃过。那，呃.....我好像明白了什么！

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：出入平安，出入平安。其女友不解。哥们弱弱地说：套子没有了，我担心闹出人命来

甲：时间就是生命，这话说得太对了！乙：看来你深有体会啊！甲：确实！乙：那你是干啥才有这体会的啊？甲：我昨晚只用了七秒，就完成了创造生命的伟大事迹。在创造生命的时候，又节约了自己的生命！乙：尼玛不就是早泄么，说得那么好听！

晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到：快点睡！谁后睡着谁刷！！！尼玛。。。

今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！