那些抱怨老公时间短的，你就知足吧！时间短说明你紧，有感觉。那些老公一做做半小时的，不是你老公厉害，而是你很松我这样推理对吗？

某影厂招群演,一人面试,导演举一牌上书“真相”,问:“你明白这是什么吗?”答:“明白啊,真相嘛,谁不认识?”问:“你没通过,下一个。”面试的人急了,问:“为什么?”导演淡淡道:“因为你演的是群众。”

教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声。

同寝室的闺密很牛气得告诉我，要去做一件装逼的事！我问她做什么啊！？这二货居然说去买内裤！！

单位新来一个小姑娘，挺勤快。刚来业务还不熟，常加班。单位领导是个中年男，长相略猥琐。有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。领导关心了一下：要不先这样吧，今晚妳是干不完的，呵呵。小姑娘惊恐回过头，脸都吓白了：面，面试的时候没说要给干部玩呀

班里玩真心话大冒险，题目是用一种生殖器官造句。一女生说：我牛逼我自豪。掌声雷动。一男生很惊讶地说：艹，牛逼。后来他俩成了一对儿。

四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

和女朋友在沃尔玛逛,路过家电区,电视上在放篮球比赛,女友说:“你看,在放NBA了”我反手就是一耳光甩过去。大声骂她:放屁!是美国职业篮球联赛!看着周围导购员赞许的目光,我轻快的走出了门。想想过分了,买了巧克力,女笑了说“谢谢你。”我一听,反手又是一耳光:先谢国家!

和闺蜜逛街，看到一广告上写：专治各种阳痿早泄。问闺蜜：阳痿和早泄有什么区别？闺蜜：对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。我：

甲：三国时曹操的父亲肯定是大诗人。乙：怎么见得？甲：他会写藏尾诗。乙：哪有记载？甲：你看他几个儿子的名字，曹操，曹仁，曹真，曹爽！

为什么练瑜伽的女孩比较讨男人喜欢？ 因为姿势多。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！

老婆：你知不知道，你们家有多疑的基因，非常的不好。最著名的多疑者就是曹操，因为多疑，把给他盖被子的侍卫都杀了，也因为多疑，导致了正值壮年就得了头风。这个基因真的很不好，我不想我的孩子将来也这样！老公：尼玛，所以你就找隔壁老王借种？老婆：看吧，就说你有多疑的基因！

有次去姑妈家玩,晚上的时候去敲表妹的门:我可以进去吗?表妹隔着门说道:我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。我思索了一下,刚想离开,表妹说话了:你进来吧,我已经把睡衣脱了。

最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。。。。