一如既往的熬夜 出乎意料的早起 这个夏天第一次听到蝉鸣 空气中似乎能闻到血的腥味 很多人 包括我 其实并不是讨厌现在的生活 而是 还没有能力 过自己想要的生活

有的时候很任性 爱赌气的说些不可能的话 却又胆小的 不敢做些不可能的事 我时常说 下辈子一定要长成你喜欢的样子 然后不喜欢你 但是这辈子 对于你我还是无能为力 为什么 我也不知道 我也不清楚 是什么牵制住我 是哪些地方 吸引了我 让我过去这么久依然不能坦然的 向前看 我也不确定 是不是时间再长一点就能把你忘掉 我也不敢想 忘掉你之后 自己还会记得什么人 可是 有了你 我永远都过不好 永远在贬低自己 永远不能高看自己一眼 永远不能 说服自己 去爱别的人

我记得高考结束的时候 和中考结束已经有不同的心境 我记得 我不是那么开心的往外走 不是 想象中那么轻松的顺着人群离开那里 我时常怀念自己很青春的那几年 时常想 如果我有预知未来的能力 是不是在度过它时能更珍惜 能更平和地面对一切好的 不好的 但都是我必须经历的 一些事 时常想 如果我能回到过去 我一定会把我爱的人 攥的更紧一点 时常想 不该失去的人 就努力不失去

我也不知道自己喜欢谁 还是只是单纯的不喜欢自己 我对自己不够好 一直都不够好 委屈自己做很多事 阻止自己做很多事 又强迫自己做很多事 我委屈自己继续爱你 阻止自己想去找你 强迫自己务必要尽快忘掉你 说起你自己就像个治不好的神经病 任何矫情肉麻的话都能说出口 可是这些话 用心的话 我再也不会对你说 前半生已经对你说的太多了 即使想你 我也要让你知道 你离开我这件事 你今生想起来注定会坠上一声长长的叹息 而你让我离开你这件事 注定了 我会成为一个优秀的我 把我对你浓烈的爱 转身给一个比你更配得上的人

我不过想陪你久一点 逆过了沧海桑田 却最后逆不过天意啊

我和以前的人又遇到 那是种什么感觉呢 感觉自己年轻的时候很可耻 做了很多自己不应该做的事 当觉得被我伤害的人都不会再来找我时 他却回来了

这个世界跟我想的不太一样

一个月前吧 我有了一个男朋友 他人很好 我也认为自己很爱他 后来没多久 我又遇到了别人 现在我的处境 竟然是同时爱着这两个人 然后 瞒着任何人

寒假 没挂科 本来十一点就闭上眼睛 可是很久没这么早睡觉了 狗狗睡觉时呼吸声很重 我回过身用鼻子蹭了蹭它的头 它睁了一下眼睛 又合上 好香啊 好像三天前给它洗的澡 现在还是很香

回锦州之后顺理成章变成资深宅 中午起床 吃泡面看综艺节目 不化妆不保养皮肤 活得像个粗糙的老人 下午懒洋洋的睡一觉 做很多的梦 偶尔抱着狗在屋子里走来走去 每天观察他们的体重 很少干家务 刷碗要带手套 拖地的抹布要用消毒水清洗 明明是个不修边幅的人 干起活来却矫情的洁癖 和男朋友一天说不上两句话 和闺密一周也说不上一句 爱情这种东西 自从长大之后就没有认真对待过 好像经历过高三时最糟糕的那段恋爱后 没有再次奋不顾身的爱上任何人 多年的朋友 好像亲密的关系也慢慢变的不咸不淡 闺密这个词 十八岁以后就不会再用了 留给未来的什么人把 老公这个词 也是

迷迷糊糊的过完了2015年 本来应该认真的像每年一样做个文艺的年终总结 把自己看哭的那种 却实在懒得回忆15年糟糕的自己 希望新的一年里自己能做个可以拿捏分寸的好女孩 爱和不爱都不要轻易说出口 好好对待身边的朋友 别造谣 也别害怕别人造谣 诶 突然想到今年母校的高三狗只放14天假 哈哈 我熬过来啦
可是 熬过了令人懊恼的高三之后 我也就长大了
长大是种什么概念我以前完全不知道 现在觉得 就是你老了 很多你做过并且后悔的事 都没有机会去重新来过或者弥补 你的人生中有一个小窟窿 每年他都会变大 你伤害过别人的缺点 你有心无心犯的错 你用情或者伪装的眼泪 你撒过的慌和你不被相信的真话 都慢慢掉进了这个窟窿

你老了 窟窿大了 你顶着这个大窟窿看着和曾经的你一样青春年少的孩子们做着比你当年更愚蠢刺激的坏事儿 也看着他们脑袋上没有像你这样的窟窿
这个窟窿可能就叫责任 年轻人不必对自己做过的事负责 但你得对自己负责 因为你不再年轻了 允许你奢侈挥霍的岁月 已经干涸成回忆
真是不公平噢
不过几年前 你也曾经辉煌过

不在乎和谁睡觉 但在乎他有没有钱
肤浅