小明对爸爸说：老爸，我的第一次没了爸爸：那你带TT没？小明：没有！爸爸：你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心小明：但是他带了。爸爸：哦，那我就放心了！

黄瓜其实挺不好的，本身就细，还有可能打农药，并且还太脆，万一断了，出不来怎么办！去菜市场一看，你会发现有好多蔬菜都比黄瓜好，比如说红萝卜，白萝卜，可塑性强，长短，粗细都随心，要再大的，有茄子，当然你身板小可以用丝瓜，等等什么的，说了这么多就是劝劝各位姑娘们，别太死心眼了，总是吊死在一棵树上，还是棵歪脖树，隔壁除了有老王，其实还有老李的。

老婆坏笑：这是什么？有趣一惊：哎呀！屁股上怎么被人画了一个小乌龟！！天地良心，我从来洁身自好，真的没乱搞！老婆含嗔：好吧，这个我信！那是我一周前你睡觉时画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？！

美女兴致勃勃地问医生：我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？医生淡定地答道：丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样2，不大一样3，一样不大4，不一样大！

甲女：吃过杏鲍菇吗？乙女：是不是问起来像精液的那种？甲女：对，对，我说这味道这么熟悉呢！

青年上山找到禅师，问道:大师，您对高考改革有什么看法?大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导?大师摇头道:瞎鸡八改。

一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？老头说了一句：你选那个手指头？

女：亲爱的，我和我闺蜜哪个好看啊？男：当然是你啦，你闺蜜不仅是飞机场，下面还黑~女：你TM怎么知道的？老实交待！男：她是我老婆我怎么会不知道！女：对欧，瞧我这记性。

女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”

最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:周六，苛？ 女神：昔。 老板：呵？ 女神：啖。陶渊明。 这都什么跟什么啊？

某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:helloworld!

何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！

当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。果然多年以后我娶了那个老师！！

都说女汉子和女神的区别怎么怎么样的。我认为只有一字之别，女汉子活在当下，而女神活在裆下。觉得我说的对就举个手吧！