老公出差回来第一件事就爱爱了。然后抱着我说：最近怎么了瘦了。我娇羞的低下头，说：可能是减肥成功了。老公接着说：胸都小了。我一听立马回嘴到：老王可不是这么说的。

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！

老婆问老公，我朋友们都说我是飞机场老公你说我是不是啊！老公说那个家伙说的，眼睛瞎啊你见过飞机场上面有石子吗？

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！留下大家目瞪口呆。

我一女同事去买菜问小贩，老板，黄瓜怎么卖？小贩回答，现在都用玉米，谁还用黄瓜？女同事解释道，我用黄瓜敷脸。买完黄瓜，女同事又说，老板，来根玉米

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

有趣的媳妇刚生完孩子，哺乳期，奶水充足。有趣媳妇：老公，尝一下我的大馒头不？有趣：哪里是馒头，分明是大个的灌汤包！

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

早上写QQ说说:没有你的日子，真的感觉好难过！TMD，少了一个子，变成了:没有你的日，真的感觉好难过，下午再上，好多评论，你懂的！大哥大姐，我真的不是欠艹啊！！

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！

今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！我一脸无辜的追问：咋了，不合心意吗？她气愤的大吼道：什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！我问：他。。。他说什么！同事说：他说已经开好了，走吧！

早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。。

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时