离开鼓浪屿第二天了。在逼自己从回去的心情中退出来。其实从来都习惯了一个人 所以好像不会觉得孤独 但是每每跟一群温柔的人相处过 从那个氛围中抽离出来的时候 就没有办法说 人来人往这种小事 很正常的嘛。

知道自己有太多的一时兴起。可是不能害怕日后会三分钟热度最后还是免不了放弃就不开始。有些事做了可能也不能对自己实质性的改变 但是不去做的话 就永远不会知道了。
还是想学吉他。买拍立得。

今天吃饭间聊到毕业后的实习。
妈妈说。有个熟人在上海房地产工作 我想去的话可以替我问问。
然后说到工作。她说。你就考个教师证考个六级回来当英语老师不就好了。女孩子嘛 有个稳定的工作就好了。
想想一辈子就这样了 真的觉得太可怕。可是到底想做什么 也并没有充满底气的确认感。

回来以后很迷茫。
今天把贷款的事办好了。接下来想走的话随便都可以走。但是又觉得 不能这么纵容自己。太过沉溺于一种感情和氛围并不是好事。
无论什么时候 我们都必须做好随时离开的准备。

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今日。
看了一本书 几个小故事。收好了想去贵州的心。开始联系着朋友买吉他学起来。听电台学粤语。
越长大越多的事与愿违。最后的决定永远不是最初所想 但还是想存着这颗想去看看的心。
“从沉溺中结疤 再发芽。”
今天最后一首还是想听这个。
晚安。

白夜行看了一半。里面的角色每个看似都有自己的故事毫无关联 实则环环相扣。也给我一种 明明没有经历他们所经历的事 却对他们的人生心生非常理解的基调上的悲凉。桐原亮司 西本雪穗 圆村友彦 西口奈美江… 他们都不是传统意义上很美好的人 甚至不具有完整的人格 却因为了解他们性格养成的背景 所以对他们身上背负的黑暗不感觉厌恶反而为之动容 甚至同情。全部看完之后感受还会不一样吧 或许这就是东野圭吾的魅力吧。

最近日常。
原来被不太情愿拖着去的工作没有想象中反感 也相对轻松 时常没有事做。今天看了一整天的书。下午开始卦大风 晚上下雨 据说是受台风影响。突然想到在厦门的时候台风是隔三差五的事 不知道现在那里怎么样了呢。看到Janet在朋友圈更麦子新研究出来的面包 比起我在的时候有了简单的图案设计 看起来也非常好吃。突然可惜吃不到了啊。那些在我临走之前说舍不得我人 现在应该又适应了有新人加入的环境了吧。
吉他马上就要到手了 到现在也没跟妈妈交待 相比之前的激动和期待 现在的心情平复下来。又担心这是三分钟热度过劲儿的表现。不过吉他到手了 摸到它的感觉 应该还是没办法不激动吧。不知道会学成什么样 也不想强行给自己压力 随性就好。
前几天总是半夜在妈妈的催促下才拖拖拉拉睡觉。今天却觉得疲惫主动想睡了。不知道是不是因为看了书心情有点低沉的缘故。随机听火柴盒上的英文软歌。
晚安啦。

2015.8.12。烦人的日常。
回家刚好第十天了。
并没觉得这里比起半年前回来有了什么改变。这个假期。L在外面和男友风花雪月 D被迫留守学校终日埋头实验室 Q在广州不知道干什么鬼 J浪荡在北方旅游 N等一众好友仍和之前数个假期一样流连于麻将桌百玩不厌 而被我忘记了生日的S好像断了联系不知去向…
而我 也越来越一副老人家的散漫姿态 整天窝在家里 大部分时间睡觉 醒了看书 晚上坐在阳台听民谣后摇看着南方雨季特有的红色天空发呆直至凌晨 周而复始。
最近看的一本书。白夜行。被桐原亮司说的那段“想要在白天走路 因为觉得自己的人生就像在白夜里走路”深深触动 从孩童时代便为了守护唐泽雪穗不惜背负一生的黑暗 却终究不得善终 连为她而死时换来的 也只是她为了自保的谎言和头也不回的决绝。我能够理解雪穗 理解她被黑暗踩踏的一生 理解所有她为了生存作的恶 理解她说“我从来没有太阳 所以不怕失去” 但仍然替桐原心痛 为他终其一生对她不计代价丢掉自我一次次奔赴黑暗的守护。
在路上经历了一波三折以后千呼万唤的吉他终于回来了。然后就在我家上演了一下午“烦人的弹唱会”—和W同学艰难的调音过程。快递过程中的差错缓冲了等待时的期待 加之M女士阴阳怪气的态度 练习也是意料之中的不顺畅（毕竟手残[UNAMUSED FACE]）所以心情没有想象中的激动反而有点疲惫。但并不是三分钟热度过劲的表现 还是想好好练习 希望假期结束有点像样的成果（目前就会磕磕绊绊地弹小星星[FACE WITH TEARS OF JOY]）
此刻。大雨。是否受台风影响不明。还是喜欢听着滂沱的雨声入睡安心的感觉。受台风苏迪罗影响 莆田 厦门 温州 台州 九江等地受灾严重。原本对于从屏幕上听来的各种天灾人祸只是随便一听 最多叹惋 却因为这几个地方与我有了某种渊源开始感同身受般担忧。不知道在这些地方的你们还好吗 要平安无事啊。
这样。
晚安。

吉他练习也没有进展 想好的开个吉他日记帖也没了心思。真是万事俱废啊。

在有些人看来我是个生活和内心丰富甚至被羡慕的人 总是敢于做想做的事哪怕听上去有点疯狂。而事实上呢 我看很多的书 去陌生的地方 旅行或者做义工 学吉他 抽烟 下厨 尝试和狗相处 把时间轴再往前拉恋爱里疯到有点荒唐的举动… 只不过是试图让自己相信对这个世界是有爱和温度的。然而每次不得不面对答案的时候只有冰冷的绝望。从前我归咎于一直以来冷淡的家庭环境 后来当我相信这个世界上存在平行宇宙的时候 我明白在这个宇宙我生来就是这样的人。也许在无数个别的平行宇宙中 我是热烈的 明朗的 对俗世的人间烟火感到心满意足的。而现在这个我 或许只是不合时宜的误入了一个不相匹配的宇宙 试图适应它却又徒劳无功。我从来不因为人生艰难而颓唐 却时时为了无指望而心灰意冷。有时甚至连街上的小孩吵着父母要买玩具而糟训斥或是附近传来夫妻的吵架声都觉得羡慕 这才是漫溢着热气腾腾的人间烟火的人生啊。
有一种孤独是 明白自己生而在世无所倚靠 不知道要为了什么迎接第二天的晨曦与阳光。

乖 摸摸头

别抑郁了 开学带你晒太阳去

心比天高。
身为下贱。
风流灵巧招人怨。
寿夭多因诽谤生。
多情公子空牵念。