我没有功名利禄的心，只身似浮萍

见了两次面了

看不见以后就这样异地着，不过说实话，她是很称职的恋人。

为人光明，情绪敏感，我也能照顾她很多。

怎么说呢，人生中正式的第二段恋爱，除了她和前任的处理结果让我头大之外，其余都挺符合我的要求的，高，可爱，粘人，爱读书、高学历、地主家的傻儿子。除了人有点傻头傻脑的，来了两次都因为我没钱自己出了来回路费和房间费。
扯远了自从工作稳定之后，感情也就提得越来越少了，计划三年之内在Wh买房，再买车，我一直都在往前走，现在也慢慢走到了正轨，还不错。
希望你也加油。

今年27，对于很多事情，已经越来越宽容， 只从去年JF结婚了以后，我对很多事情都看的没那么重要了，很多人都是顺路，没有任何关系可以捆绑一辈子的，对自己不负责，对他人也不负责。
做好了任何人离开的准备，道是有情却无情。
开始就好好开始，结束就好好结束，开始的莫名奇妙，结束后又过分惋惜，属实是**
大情种，大情圣
还好，俺一直在正确的道路上干着正确的事情。
少了很多伤春悲秋。
俺在byg上班，下班太早，萌生了想写小说的想法哈哈哈哈
我写的太烂了我写不下去

她会自己系上铃铛，自称姐姐的小狗，要不是我比她大三岁，我必要把她藏在家里。
白日宣淫

没办法全身心的投入
也好，大家各怀见不得人的心思

没结果的我和谁都走不到结局

她是一个很好很好的人
我也很喜欢很喜欢
可我表达不出来
这段感情得开始就带着结束的意味

在一起一天就会少一天
我早就看透了
也在等她累了倦了好结束这段关系
小孩子的一时兴起
算不得数的

可是感知到她的变化
对我的爱意减少
和冷淡
还是会难过
这段感情里
我也会害怕失去
没关系的
我承受过的
没事的

开始的时候这段感情就是无心插柳，有也可以没有也行，所以我尽力给了她最大的自由，可当我看见她520背着我去和别人面积和咖啡，和网上约炮的人聊天，甚至想加入约炮群的时候，我无法理解那样的她，也无法理解不肯放手的自己。我一遍遍追问她，约过吗，睡了吗 好像再给她找借口，只要她说没有我就信，可是那种信任已经回不去，我会疑神疑鬼我会觉得她要出轨 ，我找不到自我 ，对她也是步步紧逼 ，到现在审视这段感情 ，越往后我花在她身上的东西就越多我查阅微博微信豆瓣，寻找蛛丝马迹 我被她朋友骂，毫无底线人格尊严甚至想过去道歉。
此刻我应该很爱她
但我想不爱她
我想过正常的生活
我们探讨过很多三观问题 她说如果我没发现她不会说
她说我看了她的隐私
她说她和她前任的照片也不想被我看到
好像一切都是我的错
其实我也不想这样做
我也交付了我所有的真心和信任
换来了什么呢
得到了什么呢
为什么我的感情总是掺杂着很多东西，为什么不能洒脱到一走了之
这样苟延残喘换来了什么我不知道
我只想坚持下一次她来，不再做爱了。
从身体隔绝，从心里放下
我想我才真正成熟了。

越来越恶心