我没有功名利禄的心，只身似浮萍

见了两次面了

看不见以后就这样异地着，不过说实话，她是很称职的恋人。

为人光明，情绪敏感，我也能照顾她很多。

怎么说呢，人生中正式的第二段恋爱，除了她和前任的处理结果让我头大之外，其余都挺符合我的要求的，高，可爱，粘人，爱读书、高学历、地主家的傻儿子。除了人有点傻头傻脑的，来了两次都因为我没钱自己出了来回路费和房间费。
扯远了自从工作稳定之后，感情也就提得越来越少了，计划三年之内在Wh买房，再买车，我一直都在往前走，现在也慢慢走到了正轨，还不错。
希望你也加油。

今年27，对于很多事情，已经越来越宽容， 只从去年JF结婚了以后，我对很多事情都看的没那么重要了，很多人都是顺路，没有任何关系可以捆绑一辈子的，对自己不负责，对他人也不负责。
做好了任何人离开的准备，道是有情却无情。
开始就好好开始，结束就好好结束，开始的莫名奇妙，结束后又过分惋惜，属实是**
大情种，大情圣
还好，俺一直在正确的道路上干着正确的事情。
少了很多伤春悲秋。
俺在byg上班，下班太早，萌生了想写小说的想法哈哈哈哈
我写的太烂了我写不下去

她会自己系上铃铛，自称姐姐的小狗，要不是我比她大三岁，我必要把她藏在家里。
白日宣淫

没办法全身心的投入
也好，大家各怀见不得人的心思

这段感情本来就会被我从生活里剥离 只是我贪图她的温暖 让她长在我的生活里 活跃在我的血肉里 她开心 她兴起 她来 她走 我都在这里 最后她不爱了 我就讲这段感情连着血肉连根铲起 在恢复之前的生活 我明白的 我都明白

没结果的我和谁都走不到结局

她是一个很好很好的人
我也很喜欢很喜欢
可我表达不出来
这段感情得开始就带着结束的意味

在一起一天就会少一天
我早就看透了
也在等她累了倦了好结束这段关系
小孩子的一时兴起
算不得数的

可是感知到她的变化
对我的爱意减少
和冷淡
还是会难过
这段感情里
我也会害怕失去
没关系的
我承受过的
没事的

开始的时候这段感情就是无心插柳，有也可以没有也行，所以我尽力给了她最大的自由，可当我看见她520背着我去和别人面积和咖啡，和网上约炮的人聊天，甚至想加入约炮群的时候，我无法理解那样的她，也无法理解不肯放手的自己。我一遍遍追问她，约过吗，睡了吗 好像再给她找借口，只要她说没有我就信，可是那种信任已经回不去，我会疑神疑鬼我会觉得她要出轨 ，我找不到自我 ，对她也是步步紧逼 ，到现在审视这段感情 ，越往后我花在她身上的东西就越多我查阅微博微信豆瓣，寻找蛛丝马迹 我被她朋友骂，毫无底线人格尊严甚至想过去道歉。
此刻我应该很爱她
但我想不爱她
我想过正常的生活
我们探讨过很多三观问题 她说如果我没发现她不会说
她说我看了她的隐私
她说她和她前任的照片也不想被我看到
好像一切都是我的错
其实我也不想这样做
我也交付了我所有的真心和信任
换来了什么呢
得到了什么呢
为什么我的感情总是掺杂着很多东西，为什么不能洒脱到一走了之
这样苟延残喘换来了什么我不知道
我只想坚持下一次她来，不再做爱了。
从身体隔绝，从心里放下
我想我才真正成熟了。

越来越恶心