回复：怎么办，人心不古，道义何存！

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！”

记得初中那会儿，谈了个女朋友，被学校知道，于是请了家长，老爸来到办公室，问了个什么情况！ 老师说，你娃儿耍朋友了！老爸当时就怒发冲冠，一巴掌站起来打在我的脸上，啪…….还边说，我们这么不容易的，你居然在学校这么搞的？ 给我收拾书包回去种苞谷！老师就劝他说的什么话……结束之后老爸出来对我说到，儿子啊，刚才那一巴掌不要放在心上啊，我主要是有走个过场，一个形式，，没事你继续谈你的恋爱啊……我…………

记得高中晚自习那会。 同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊 两个班问来问去没人承认。第二天 数学老师找到了物理老师 通过抛物线定律 和物理冲击规律 找到了我同桌。全班甚叼。

初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

老衲刚从佩恩天道那里学了〖神罗天征〗，特来试下威力如何。让世界感受痛处吧。 神罗天征！！
想到家里老小，我就理智的收手了 抱歉吓到各位了。

今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了……

今年高一。 竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。

记得上大学第一天，同寝室一哥么就叹气说：家里卖了头牛来上学。 我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让他担，还怕他吃不上经常请他吃饭，大学快毕业的时候那哥么请我们去他家乡玩……他家在新疆，特么的家里有三千多头牛！

着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：　　“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”　　我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：　　“上课又睡觉！”

初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。

今天和哥们去喝酒，哥们平时就特豪爽，这次又抢着买单，他在裤兜里摸了一遍又一遍，可就是摸不出钱。 我也不是什么小气人，见他这样，忙说：”要不我来吧！”哥们无奈道：“好吧。”我听了二话不说，冲上前从他裤兜里一把掏出钱包，抽出几张红票子给了服务员。唉，我果然是传说中的买单小王子啊！

有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。 情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。　　一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。　　大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”　　A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”　　爸爸：“嗯，量你也不敢！”　　此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手……

哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。 ”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

我跟朋友聊天，聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢？ 他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说: 多年前，我也养了一天金鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”