回复：如何走出社恐，我个人的心路历程，不断更新

关于社恐人想要了解自己处于一个什么状态，我觉得这是一个综合性问题，社恐有各种不同的症状，每一个症状可能都处于一个不同的状态。几乎解决脸红问题时，在脸红这个问题上你所处的状态可能就是完全走出社恐了，但是在余光等方面可能还处于深陷其中，所以我觉得论自己处在一个什么状态，以重度，中度或轻微社恐来划分不如以自己每一种症状是什么状态来的更清楚。当然，每种症状的解决原理都是相通的，所以明白自己在那一个方面几乎痊愈了对于其他症状也是非常有帮助的，这也是为什么阿伦可以开大课而不是只能一对一的针对一个人。
常有人说让我为他们推荐一个适合他的录音课程，我承认一些课程是有一些倾向性的，但是只想要听与自己症状有关的课程的人其实是比较难走出来的，一来这是一种走捷径的方式，社恐没有捷径可走，二来忽略了各种症状的相通性，老师的课程一定比较倾向于以症状背后的各种原因来作为板块来讲解，例如比较心理、过度敏感等。而以特定症状来讲是不太现实的，因为同一种症状可能由多种原因引起，例如脸红可能由于过度敏感，可能由于错误认知，可能由于周围的对比，那么讲到余光的时候这些又要重新再讲一遍，因为余光也是由于这些问题引起的，而这背后的原因又不是一节课能够讲完的。
所以我比较倾向于明确自己的特定问题，这有助于你去寻找自己的哪一个认知发生了错误，但在找寻解决方式上一定不要局限住自己，因为明白了所有社恐的相通性（换句话说听全了引起社恐的所有原因）你才能明白自己的哪一种症状是由于哪种原因引起的。当然很多时候每种症状背后的原因可能不止一个，更多是多种原因共同作用，甚至这些原因之间可能还有因果性，相关性，群主也没有完全搞清楚，但是很多时候知道症状背后大概有什么也就足够了，而且存在许多心理矛盾当你仅仅明白原因的时候问题也就随之解决了。

为什么到了老年很多社恐就都好了？
步入老年的人会觉得自己的时间已经极为有限了，完成了的事就完成了，完不成的事也不会再有机会了，这时候就从一种我是否该去做的半吊子心态变成了要么做，要么不做的果断决定，而且决定后毫无后顾之忧。比如我的奶奶喜欢下五子棋，她纯粹是为了打发时间而已，所以根本不在乎胜负，以至于每一次她都能将自己的全部头脑投入到下棋上，所以现在她五子棋的水平变得高于了许多成年人。可以看出，老年人如果全身心投入一件事也是很有可能做到极致的，但为什么我们年轻人反倒很难做到了呢？我认为很大程度上是因为老年人有目标却没有得失心。我喜欢一件事，不为了达到什么水平，只是希望在我剩下的时间了我可以好好享受生活。
当你意识到自己的时间是如此有限的时后，你可能会对大多数犹豫不决的事情做一个决断。我不再担心我和周围人的相处得不好，反正这么短的时间也不会有什么改变了，所以我想说就说，我想不理你们就不理你们，我想在最后的时间里顺应我自己的心意；我不再担心我学一样东西学不会未来会没有饭吃，反正我的时间不多，我学就是为了自己开心，我不学就是放弃了，不想费劲。可以看出，老年人们的欲望从不会变成行动的压力。虽然这看上去是老年人的思维，但是不可否认，这种心态在成年人当中同样适用。尽管我们有着打拼生活的压力，也要学会适当看淡自己的欲望，目标的作用时给我们一个做事的方向，而不是过于渴望所带来的压力。我也有着想要成为一名优秀咨询师的欲望，因为这样和你们探讨心理问题的过程是很快乐的，但是我不会要求自己非要成为一名心理咨询师，因为无论考试能够通过，我中间感受到的快乐都是真实存在的，目标不一定会实现，但向着目标努力的你，以及过程中你所得到的快乐、悲伤、无助，满足都是真实的属于你自己人生的精彩体验。
我经历了一年的时间去考研，我承认我是个自控力差的人，并没有将努力坚持到最后。这过程中也有着很多复杂的心理，比如未完成目标的自卑，怀疑自己能力的自我否定，看着别人那么努力的比较心理，面对别人鼓励的压力，上考场前想临阵脱逃，最后没考上的失望等等，每一种感觉来了又去，反反复复，但从未有哪一次让我真正从心底放弃自己，甚至让我在考完的第二天就有无限的活力投入新的生活，这一点我真的要感谢我十多年的社恐经历。这段经历让我明白我似乎应当把每一天都当作近乎于世界末日，该做的做，该弃的弃，而我又何其幸运，这并不是真的世界末日，这又让我不必放弃那么多需要长期努力才能达到的愿望，即使它们可能永远也不会实现，因为过程中的每一种快乐与失望让我真正的觉得自己活着，我学到的知识就是我的，即使它可能不会在我原本预期的地方发挥什么作用，但它从未浪费；我没有开始的事我有勇气从零开始，即使学会的时候我可能已经老去，没有人再会欣赏，但是走向愿望的过程就是我的快乐，这也是为什么在学习了五年医学后，我依然会有勇气想要从零开始学习心理学。不知多少人说你要是转行那你五年不是浪费了吗，只有我自己清楚的知道，这五年给我的每一个感觉都是塑造如今的我的一个契机，没有这五年，我的过去将不完整，我的未来也不会改变。十多年的社恐让我明白考研会失败，转行可能也会失败，出国可能也会失败，我会难过、会悲伤、会后悔，但绝不会害怕去尝试，因为过程中的快乐和希望不会被最后的失败贬得一文不值，失败的痛苦和悲伤也不会因为有过快乐就完全消失，因为每种感觉都是那么的平等，都在告诉你你很精彩。
最后谢谢给我灵感的朋友还有那些看似有些迟钝却充满了生活智慧的老年人们。

论群猪染头后被一通臭骂的作死史
前两天傻群猪去做了一个头发，染了一个闷青的颜色，如果脑子里没有画面那么我给你们提供一个我家人给我的形容词—黄毛儿。
在我家人看来，黄毛儿的形象就是不良少女（好吧，我承认我的潜意识也是有同样的感觉的，但是不良少女这个称呼却又有点让我莫名开心）。本来，染了闷青色之后的我看着镜子里的自己总有种说不出来的不舒服，明明是觉得好看的，有种韩国女团的feel（如果忽略那一脸痘的话），但又似乎少了点什么。
姥姥姥爷这种老一辈的人自然是接受不了我这黄毛儿的，于是痛心疾首的给我臭骂一顿，说“你和以前可是不一样了，以前你多听话，你这是花了多少钱弄这么一个头发。”原本是一句埋怨我的话，可我听完内心有了很明显的一种兴奋感，夹杂着一点无力感和愧疚感，还有一点点恐惧。
这种感觉出来的那一刻，我急迫的想要搞清楚这种感觉来源于什么。我发现我渴求的是自由，甚至是牺牲自己真正自由的自由（这句看不懂我后面会解释）。
我兴奋着，因为自己的反叛。在那个本该叛逆的年龄，周围的人早恋、KTV、酒吧、染头、烫发……我一次次用自己鄙视、厌恶的眼光看着他们，对他们唯恐避之不及，用婴儿一般的心理把他们和我划分开来，我是好孩子，你们是坏孩子，这世界上没有第三种孩子。事实证明我是对的，这世界上的确没有第三种孩子，因为就连第二种孩子都没有，我们不过都是带着坏的好孩子或带着好的坏孩子罢了。从小那个沉默寡言、朴素无华、一心只读圣贤书的我—这个彻头彻尾的好孩子，成功赢得了老师和家长的夸赞，我迷恋这种被大人认同的感觉，我用自由交换着他们对我的爱。直到前两天被骂的那一刻，那种清晰存在的兴奋感让我明白，我原来多么渴望做一个坏孩子，我曾经有多鄙夷那些坏孩子的行为，我就有多么强烈的羡慕他们的自由。我，从来就不是一个好孩子，“好孩子”这三个字只是我的紧箍咒，越紧我越想摘掉。

伴随兴奋而来的还有无力与愧疚。我的父母可能是全天下最好的父母，他们从来没有在衣食住行方面亏待过我。我的家庭不算富裕，父母也总是省吃俭用，但是从未让我有过缺钱的感受，即使最近做头发、拍写真花了大把的钱爸妈也没犹豫过。我是在读大学生，没有收入，我曾不止一次提出想要出去打一份工，因为我有太多想要的东西。我清楚的知道，只要我开口，爸妈多数情况下是会同意的，但我内心总是有着一种无力感。这种无力感不同于我对父母的愧疚，那么它到底是什么，后来，我想清楚了，它依然是我对自由的执着。妈妈和我说“没有钱我可以给你，你好好读书就好，去赚钱你根本没有时间，我每月给你两千和你去打工赚两千有什么区别，还要累死累活。”听到这话的时候白眼狼的我没有感动，而是想反驳，我似乎宁可去累死累活，也不要像现在一样轻松自在。我到底为什么要自虐呢？
记得我弟弟每一次身手找家人要钱的时候，家人也都是完全的满足他，但是满足的同时带着埋怨“你怎么花那么多钱？”“你知道家里没钱吗？”“你怎么吃那么贵的饭？”......伴随着这些回忆闪过我的大脑，我明白了我为什么会想要反驳那句话，那种无力感的来源也逐渐清晰。那些看似不起眼的唠叨里，有一种逻辑叫做“你花我的钱，我可以控制你的生活”。反驳的冲动代表着“我想逃”，逃离被家人买断的人生，以至于我愿意以付出自己的时间和劳动为代价，甚至是被另一个不相识的雇主买断时间。明明用着父母的钱自己的业余时间可以更为自由，但我感受不到自由；明明打工会占据我大部分的时间让我无暇去生活，但我似乎会感觉自由。那一刻，我明白了，我用一种自由交换着另一种自由，原来我内心是怪家人的，以至于我想逃开家庭的愿望甚至超过了我想活出自己的愿望。而那种无力感就是在告诉我，你必须割舍一种自由，想要留出时间实现自己你必须要忍受在笼子关上一段时间，家，你还逃不了。而在这之中夹杂的恐惧就是你可能永远逃不了。
当我再次回到镜子里看我叛逆的黄毛儿的时候，我似乎明白我自己不舒服在哪里了，它美得像网红一样毫无缺陷，却千篇一律，不是我自己了（这里没有任何贬低网红的意思，网红们是很努力的）。
我是个想要与众不同的人，然而走在这条“逃离家”的路上，我却变得和别人越来越相同。我没有很喜欢我的黄毛儿，可是家人让我染回去的时候我百般不愿，他们骂我的时候我竟然禁不住地笑，原来我已经在这条路上走了这么远了。
好在我现在意识到了，回归初心，追求我真正的自由还不晚，或许父母并没有将我控制得那么厉害，只是我想逃的心情太强烈，可能停下来回头看一看，很多时候我并不需要逃。我不会被你们绑住，因为我是坏孩子，依旧叛逆，坚持做让自己快乐的事；但我也不会急迫的逃离你们，因为我是好孩子，不会为了反叛故意忽略自己内心最真实的愿望。也许在你们眼中，我时而是个好孩子，时而是个坏孩子，但在我眼中，我一直是自由的我。
我不是个与众不同的人，我太普通，普通到和所有人有同样的愿望—想要证明自己与众不同来向全世界宣告自己活得如此自由。
可能我又是个与众不同的人，因为我终于有胆量告诉自己，我很普通，所以我无法告诉世界我与众不同，无法证明自己是自由的。但是，我拥有自由，自己看得见的自由。