五谷丰登闹新春，家家户户福相伴，和气美满团圆年，红红春联写美满，文字里面情飞扬，款款祝福送予君，春节愉快合家欢，幸福美满万年长，春节快乐!
我是一条快乐的小尾巴
---'一键签到'iOS客户端奉上

五谷丰登闹新春，家家户户福相伴，和气美满团圆年，红红春联写美满，文字里面情飞扬，款款祝福送予君，春节愉快合家欢，幸福美满万年长，春节快乐!
我是一条快乐的小尾巴
---'一键签到'iOS客户端奉上

一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

中午回家的时候偶见住对面一漂亮少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上。我心里那个鸡动啊！！只见她慢慢躺在床上，然后 将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。哎呀，大家都散了吧！！

朋友问我：你知道什么叫口头避孕吗？我说：不知道。他说：那我就简单说一下什么叫口头避孕吧，几周前我曾深切地切身体验了口头避孕我请求一个女孩跟我上床，她说不。我：

出门前老婆在化妆，我说：赶时间，别化了。她说：等会儿，两分钟就好。一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。你多好呀！她从镜子里看着我，说：每次说十分钟最后都不到两分钟。

今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：下面。只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

昨天闺蜜说不想过了，我约她去江边看帅哥美女游泳。她说：要是我想不通，我就跳下去淹死。后来她一想感觉死的好遭罪会很难受，我就说给你一个建议：想死的时候就用陌陌约一群男人爽死得了不会很痛苦。瞬间一片男人的目光投向了我们!

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？来过了，你问他干嘛？她心虚地回答。他给了你500元吗？什么？500元？她心里一阵惊慌。嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。

老婆给儿子买了一对牙刷牙膏，很小很可爱，我看了看，说这年头只要小巧玲珑的东西都显得可爱，二货老婆来了一句，鸡鸡小了就不是可爱，是可恨，说着瞪了我一眼。。。。

一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：这头公牛一星期可交配三次。老婆回头瞪了一眼丈夫说：你看人家。到第二头公牛前，农场主说：这头牛一星期交配五次。老婆又瞪了丈夫说你看人家。到了第三头牛跟前，农场主说：这头牛一星期里天天都可交配。老公问农场主：你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？农场主：当然不同的母牛了。老公对老婆大吼：你看人家！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。

昨天跟老公去超市买婴儿用品，旁边货架上是避孕套，老公说这卖套的太会找位置，一看婴儿东西那么贵，立马就会买套走了。

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！公鸡狂笑：哇靠！老子终于可以找野鸡了！