我和哥们去玩耍，我问他：你知道男人舌头是干什么用的么？他长吸一口烟望着天空说了俩字儿：逗逼。

周末和同事们去野营。傍晚时一美女同事跟我说：天黑了我们一起来生个火吧！我那个兴奋哦：亲爱滴，原来你也喜欢我啊！连咱娃名字都先取好了。

小弟问大哥说：大哥，如果世界上只有你一个男人了，你准备干嘛啊？大哥直接一巴掌给小弟：这尼玛还问，卖黄瓜啊！

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！

出差的老公打电话给老婆：亲爱的，今天有想过我吗？老婆回答：想过！老公又问：是吗？是什么时候？老婆说：上午老王来的时候

问红颜：我女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生！肯定比较懂吧？红颜：哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。

某男：医生，我感觉我不能满足我老婆！有什么方法给我治治吗？医生：脱下裤子给我看看！某男脱了裤子，医生看了看：没什么问题啊！你怎么知道你没有满足你老婆的，是他自己说的吗？某男：不是的，当时我买她的时候，卖家说的，会随着刺激发出声音的，她从来没有发出声音，我认为没有满足她！医生：尼玛，充气的啊！

学了八年厨师，准备大施拳脚，去一家涉外酒店应聘，经理问我本店想录用你，但你必须剃光头，我一愣你们酒店的厨师都是光头吗？经理不是，但你必须是，为什么？我不满的问，经理我们接待的多是各国政要，从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去，要是你的头发，估计我们酒店要倒闭。我倍感委屈，经理同情的说其实这也不怪你，谁叫你天生自来卷呢？

一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”老板说:“它敢吃屎你敢么?”我不服:“我要是敢呢?”老板说:“那我给你剪也收100!

我们中出了一个叛徒！叛徒好可怜，总是被中出

自从有了女盆友，做饭买菜。吃饭要喂，看电视要抱，就连嘘嘘也跟着。睡觉要抱上床，还要给脱衣服。从此，我过上了类似照顾瘫痪病人的生活。

甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小，各种不舒服，跟卖家联系：你这牛仔裤尺码有点小，硌得我蛋疼。卖家说：因为你JJ大啊。现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断好评。