周末和同事们去野营。傍晚时一美女同事跟我说：天黑了我们一起来生个火吧！我那个兴奋哦：亲爱滴，原来你也喜欢我啊！连咱娃名字都先取好了。

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！

出差的老公打电话给老婆：亲爱的，今天有想过我吗？老婆回答：想过！老公又问：是吗？是什么时候？老婆说：上午老王来的时候

某男：医生，我感觉我不能满足我老婆！有什么方法给我治治吗？医生：脱下裤子给我看看！某男脱了裤子，医生看了看：没什么问题啊！你怎么知道你没有满足你老婆的，是他自己说的吗？某男：不是的，当时我买她的时候，卖家说的，会随着刺激发出声音的，她从来没有发出声音，我认为没有满足她！医生：尼玛，充气的啊！

学了八年厨师，准备大施拳脚，去一家涉外酒店应聘，经理问我本店想录用你，但你必须剃光头，我一愣你们酒店的厨师都是光头吗？经理不是，但你必须是，为什么？我不满的问，经理我们接待的多是各国政要，从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去，要是你的头发，估计我们酒店要倒闭。我倍感委屈，经理同情的说其实这也不怪你，谁叫你天生自来卷呢？

去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”老板说:“它敢吃屎你敢么?”我不服:“我要是敢呢?”老板说:“那我给你剪也收100!

自卧空房难入眠，谁来举剑刺清泉。忽思往日风雨夜，更盼流氓立眼前。

和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来，准岳父问我：你喜欢我女儿什么？我当时回了一句：奶大活好会叫床。岳父：嗯，这点随她妈~

有天和媳妇路过彩票站，我和媳妇说：进去刮几张刮刮乐。她说：好啊。买了4张5块的，前三张都没中，媳妇就在旁边喊到：中了，中了。然后真的中了50，彩票站的大哥就说：你媳妇的嘴真好，一喊就中。我说：那是，娶她的时候就是看的这张嘴功夫好。

小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。恶兽每天都要吃人，而且只吃处女！后来，小镇又来了一位勇士，他决心除掉恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！一月后，恶兽被活活饿死了！!

男子问女同事：知道男人吃伟哥的目的吗？女同事想了许久，答道：想不出来。男子惊叹道：太精辟了！！

第一次相亲，吃晚饭结账的时候，我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃，她大惊失色的说：哎呀！不行，这样太快了！我愣了几秒，于是我放慢了速度晃！

蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板:周六，苛？女神：昔。老板：呵？女神：啖。陶渊明。这都什么跟什么啊？