问：你父母打你最狠的一次用的什么工具？到什么程度？ 答：有次我爸一上来就把我打晕了，都没有看清用的什么。

问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

被地铁上两个斗嘴的人戳到了笑点： “你就是个傻子。” “好，我傻，就你精，我是傻子，你是精子，行了吧？”

有一朋友开店卖摩托车，有个卖保险上门找他推销，1小时后看见这家伙买了辆摩车开走了!

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一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！

暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
　　　　 　原谅我一无所有
　　　　 　还他妈长得丑。　

.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话（有男有女）,当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我顿时语塞。

男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。
有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，
于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”
那二货来一句：“我也是！”
我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”
那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少卷卫生纸？

农民焚烧秸秆他们不让，说监测到环境重度污染；
过年燃放鞭炮他们不让，说监测到环境重度污染；
就连马路边烧烤他们都不让，说污染环境；
这回，来了一个百年不遇的化学有害物大爆炸，到处监测都他妈的正常。。。
就纳了闷了，他妈的炸的是空气清新剂呀！！

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线，投入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。