这几天报道了好多孩子被锁车里的事情,这不我也遇上了,昨晚回家,看到树林一小车里有一对男女好像被锁车里了,看样子很热,衣服都脱光了,他们死命挣扎,车子一晃一晃的,女的表情特难受,好像缺氧要死了,男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天,不容迟疑,我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎,男女果然被憋的不行了,马上跳出来获救了,嘴里还一直喊着是谁!是谁!可是我已走远。传播正能量让世界充满爱~ 不要问我谁我是雷锋的弟弟雷管

一天，明明和妈妈去吃肯德基。吃完后明明脸红了。妈妈问她怎么了？他说，妈，我想吃麦当劳~~明明妈一脸黑线的带她吃完麦当劳吗，他说，这两个地方薯条不一样啊！妈妈问，怎么不一样了呢？他说，一个硬硬的很脆脆不沾番茄酱也很好吃，一个软软的糯糯的要蘸番茄酱。然后回家后妈妈对他说，看见了把儿子，这就是爷爷和叔叔的区别！

　　接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
　　听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。
　　到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？
　　三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

　因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

　　同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

　　一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

　昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”

　　昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了

　　上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。。。

小莫：我不开心！
　　小米：为什么？
　　小莫：我女朋友要和我分手！
　　小米：没记错的话，你没有女朋友吧！
　　小莫：我是说，我右手感染了，要截止！

　　昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。。。。。晕。。。

　　据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗