然后，人多了，在街上我不敢上街，我害怕，我虽然也不知道我在怕什么，然后如果到陌生的地方，或者很高的楼，我总想到会不会塌什么的，，然后总想着身边的一切都毁掉，不自觉的想那种，，比如某某走路出车祸，某某地震，就是灾难幻想症一样。

嗯，我每天都睡不好，然后总是腰痛，脖子痛，脾气也不好，总是莫名其妙的心情就不好了。

我也不想说话，不想和任何人说话，我觉得我每天活得好累啊，不知道活着的意义是什么，我觉得如果我妈死了，我应该也不会活着，因为没意思

我觉得这世界上没什么我可以留恋的东西，然后我会自残，烫烟疤什么的，抽烟喝酒，我有胃病，可是我喜欢那种胃痛的要死的感觉，那样我觉得我才是活着的，我不知道我该做什么，也不知道活着的意义，我不觉得死有什么，反正总是要死的，早死晚死都一样

我在别人眼里就是开心果，很可爱，无忧无虑的逗比。其实我不知道怎么说，我怕别人离开，最怕自己依赖人家，然后人家抛弃我，我觉得全世界都不要我了。

感觉每天都在演着我自己。我自己习惯了我演的自己

我还有理智，我要理性，我不能发脾气，我也不能发泄。

死在别人手里，谁手里，

小小的放了点血，心里想的戒，，，哪有那么容易。勿喷，拜托。

也许从小就有，只不过我会伪装而已，我家庭从小不和，我父母吵架打架，我妈自杀过几次，都是因为舍不得我，最后被我找到了

我父亲是社会人，脾气暴躁，唯他独尊，我不读书，拿棒子追着我打，一下子把我打的趴到地上，我再爬起来，踹我，我也再爬起来，他打我的次数其实不多，但是我记得很清楚，也许是被打习惯了，所以我不觉得自残有多痛

他也对我妈不好，跟我妈吵架，打架，全然不顾我妈，他们说离婚说了好多次，我觉得，还不如离婚好，那样他就不会缠着我妈，我妈就可以轻松一点了，也不用忍气吞声。

我从小他不让我出门，说外面坏人多，所以如果他在家我就在家不能出门，我也没有朋友，每天对着镜子说话，性格孤僻，其实表面我谁都认识，也都和他们说话，但是我觉得他们不是我的好朋友，每天自己跟自己说话，一直到初三有一次上课对镜子说话，同学看到了，把同学吓到了，我才慢慢改掉这个习惯