每次来看爸爸，心情都是沉重的，看着他被病痛折磨到无力的样子，再加上他情绪失控失声痛哭，我的心就像刀割，可是，爸爸，我再也没有更好的办法来处理，我真的尽力了，每个月5000多元的养家院，加上房贷3000多，还有兮兮的费用2000多，家里现在不吃不喝的情况下，最基本的开支就得10000多，压力很大，本来有便宜的养老院每个月2500左右，但我怕照顾不好爸爸，所以顶着压力选择这个养老院，就是能让父亲安享晚年。
想过把爸爸接回家，可是在护理方面确实有问题，家里没有这里的医疗条件，就算请人照顾，也是不方便的，除非爸爸能恢复一点行动能力，可惜他现在生活完全不能自理，我真是有心无力。

我意外怀孕了……

纠结了好多天，还是决定生下二宝，我又可以多一个血脉，心里蛮开心的。

自己真能吃，又要变成一个80公斤的大胖子了。

开始有反应了，不舒服，不知道要吃什么东西，就是没有胃口，全身没力气，睡多少都没有用，就是瞌睡，年纪大了怀孕，真是受罪了。

宝宝八周了，还好反应不算太大，基本没吐几次，就是瞌睡，一睡就是一天，上班没办法，周末了，我就一直躺床上，不愿意动，懒的像头猪，早点婆婆帮买好，中午饭也等婆婆弄好，生二胎，我真的在挑战自己的极限啊。

通过各种事情后，我现在变得反而坦然了，其实应该说更加坚强了，我已经不会像从前一样，轻易掉眼泪，我会不削一顾，包括涛，他的各种乱七八糟的事情，我现在不会去担心什么，一切顺其自然，我可以做到有他没他都一样，我从心理上不再依赖他，从前，我经济不依赖他，精神其实还是依赖他，现在，我变了，我变了更加独立，没他，日子一样过，有他，生活会更完美些，经济会更宽裕一些。
我基本不再去查他手机，觉得没意思了，不那么在乎了，爱和谁聊和谁聊，生活就是睁一只眼闭一只眼，过得太明白相反更痛苦，只要你不提，我就当不知道，太在乎痛苦的还是自己，只要他每天回家，把工资卡交给我，其他就管他吧，爱怎么就怎么，就算有一天，真出什么事情，我也有准备了，净身出户就行，我照样接着带我家宝贝过我们的生活，让他自己去折腾。
不靠谱的婆婆也答应帮我一起带二宝，再怎么不靠谱，最起码可以做点饭给我吃吃，帮我收拾家里，也不指望她能帮我怎么带宝贝，我也不放心。
还有原来带兮兮的那个阿姨，现在也处的像一家人，我也和阿姨说了，阿姨也答应帮我带二宝，剩下就是该存点钱，迎接二宝的到来了，明年6月的预产期，还有7个月，我家宝贝就要来到这个世界了，我就是两个宝贝的妈妈了，辛苦是一定的，但幸福一定也是双倍的。

唉，身上背负的担子很重，这个宝宝或许不能要了，爸爸住院的事情有变动，所以费用有变动，一边是自己重病的父亲，一边是自己的亲生骨肉，我该怎么选择？

呵呵，悲哀，当我做好准备迎接二宝的时候，却又出现不同的问题，一会我爸，一会是涛，呵呵，终归，二宝还是留不住。

纠结来纠结去，还是留下二宝，加油吧，兮兮妈，你要相信，努力的人一定会有好结果的。
想象兮兮以后能有一个共同血脉的弟弟或者妹妹，心里还是满是期待的。
今天兮兮带着邻居小弟弟出去玩，看着她们的背影，心里还是觉得两个孩子确实好，兮兮很会照顾小朋友，独生子女确实太需要一个伴了。

我和涛应该还是内心很爱彼此吧，我们总会夜里偶尔醒过来，然后亲对方一下，涛也总是喜欢抱着我睡觉，毕竟八年了，该有的感情和亲情都水到渠成，回头看看走过的路，也发现自己好多问题，一路抱怨，一路否定，幸好，我和涛依然在一起，我还有修正错误的机会，但愿，无数个八年以后，我们还能牵着彼此的手。

生活真如同一面镜子，你对它笑，它就对你笑，你生活的是否幸福，完全取决于你的心态，你觉得幸福了，那就幸福了，所以，我停止抱怨，积极阳光的对待生活，我相信自己足够拥有幸福的能力。

涛形容我啰嗦的样子，双手合十，巴拉巴拉巴拉，兮兮也模仿爸爸，两个唐憎就出现了，我真有那么烦吗？

生命中又一个对于我很重要的恩人去世了，年仅48岁，生命无常，今早亲朋好友要去送她，我因为怀孕，无法参加她的遗体告别仪式，这是一个遗憾，翻看着她的照片，没有一丝感觉到她已经离开我们，哭了很多次，眼泪已经不能表达内心的痛苦，唉，生命真的脆弱，有时真是一个转身就是一辈子。