在火车上我考虑了很多，
关于我要做些什么才能和她有结果。
首先要拿到学历，证明自己不是一无是处。
再次，和保守的妈妈断绝母女关系。
然后，找一对GAY，欺和瞒如果有效，能让亲情和感情并存的话，我愿意不惜一切代价。
要放下所有包袱，轻轻松松去爱，她喜欢两个人相处的模式是舒服放松的，为此，我还要改变自己的性格。
养儿防老，我不愿意让他们背负同性恋妈妈的骂名，我也想照他们期望的那样，侍奉年迈的他们终老，都说尽孝不失为一条途径，可以让自己远离空虚。
我也知道愧疚这种东西来去缓慢，说不定在任性之后漫长的年月里，它会毁灭我。

之前觉得自己的生活还有希望，还有理想，他们可以伴我左右，哪怕嫁给不待见的某男，也可以好好的活着，哪怕生的孩子丑丑哒，也可以开心地教她喊妈妈。。。
什么tmd理想希望，如果不是因为绝望，怎么会拿它们当挡箭牌孤身奋战呢。。。

淡定

我不敢去回忆我和她这短短几个月发生了什么，
会讨厌自己，
也不敢听给她推荐过的歌，
会觉得自己特别装逼。
不敢再点击她的空间，
怕仍然锁着不给我进去。
不敢发短信打电话，不敢存手机号码，
怕寒暄之后，更荒凉。

从那天她连一个简单的拥抱都不舍得给，
我就预料到，我可能失去她了。
她是个特别好的姑娘，但是现在，我觉得哪怕她不好，我也会喜欢她。
和她在一起，我没有办法认真说话，不能表达心里的真实想法，
沉默显得傻傻的，说多了又很鸡婆。

所以，我在她身边的姿态，就是一只傻傻的鸡婆。。。
一个棒棒的姑娘怎么会喜欢一只傻傻的鸡婆呢。。。
你不爱我，我不怪你。

我梦见过妈妈拿着切菜刀追着我跑的场景，
有时候会幻想她砍了我一刀，然而我并没有死掉，然后我就可以拖着病怏怏的身体求她原谅。。。
我不想离开她，真的。
我知道我应该有多一点的正能量，
不应该陷在这些儿女情长，
我知道她很忙，我不能打扰她。

先到这吧，，，这吧沉得快，真是个好地方，等我有时间，把我和她之间的故事详细讲一讲。。。虽然她不喜欢我讲。。。

他们让自己是非不分，指鹿为马，这么多年，我从来不试着自己去判断，哪怕它对我很重要。
被问说有什么是，非要不可的，不能失去的，以前我肯定会说，希望吧，
可是，当希望变成依附，那不可失去的东西自己就难以把握了。
我在逃避，可是没用。
本来说好的，不管做什么，自己一个人能完成绝对不去牵扯到旁人，这是起码的原则问题吧，直到现在我做的还是不够好，不过我会努力，继续努力下去。
我希望我的家人都能称心如意地活着，不管是感情还是学业，都能随心，而不是承受着压力，为别人的闲言碎语贬低自己，放弃自己。
我们这一代刚刚开始要求物质之外的东西，上一辈不懂的，她们急切想让你吃饱穿暖安定下来，这对于我更大部分是束缚，它每天都压在我心里，让我变成一个口是心非，唯唯诺诺的成年人。
不能独立思考，独立决定，善良孝顺有什么用？
我迫不及待要回去，
趁时间还早，趁有人鼓励，翻山越岭，哪怕孤身一人。
没有真的付出过时，会觉得女人嘛，要独立，要自爱自尊，后来，才发现这些都他妈是空虚。
嗯，勇敢爱。

不希望你好好的。。。 除非我走得远远的。。。
我能走多远呢。
400公里，500公里，10000公里。
好梦留人睡，月光不扰谁。
小时候总听后来嘛，就以为后来了，怎么也能学会如何去爱。
结果，后来不仅没有学会如何去爱，还忘记了什么是爱。

今天一个小小的姑娘谈到她的初恋，还没开口就哭了，她说，每次跟别人讲，都觉得别人都是听听，笑笑，高兴高兴，没有人能感受自己感受的。
我想告诉她我可以，
可是说出来就显得虚伪了，除非拿经历暗示心情，否则理解的潜台词永远都是同情。
我没有资格同情任何人，我也从不妄想得到幸福，
不，是妄想过的，现在好多了，死去，活着，都可以。

我拒绝更好更圆的月亮
拒绝未知的疯狂
拒绝声色的张扬
不拒绝你

从明天起，
春暖花开。
卧轨自杀。
切腹自尽。