看完了我觉得水瓶还是蛮萌的(´･ω･`)

其实以前在某双子的作用下很不喜欢摩羯，现在发现这么描述起来摩羯也还好吧，可是真的好喜欢双子座啊，在看了双子的说明之后表示双子好麻烦啊，这么烂的人设还是我萌的双子么，还有那个该死的天秤座，为什么偏偏要在最后一条加上对水瓶的克制效果啊啊啊，我特么以后躲着你还不行么（´Д`）真不希望自己发神经质的时候被某些讨厌我的人看到啊啊啊（´Д`）特么为什么没有教水瓶不疯的办法呢。。嗯，我知道了，水瓶就是太完美了，所以上帝不愿意看到水瓶永远这么完美的样子，我真机智啊ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ说真的，水瓶也有水瓶的缺点，但不知道为什么在我眼里，自己的星座居然被理解了。我觉得那一条“自己有病，还嫌别人没病”也不是空穴来风，但我的理解稍稍不同，应该是水瓶的三观并不是明辨正邪分清善恶的那种，而是对世界接受度很高，嫌弃别人不能容下恶的存在，我觉得我的三观挺好，凭什么你们一定要标榜完美而否定你们心中不完美的存在呢？凭什么你们就随意否定它物存在的意义和价值呢？的确在我眼里，一般人类这样雷同的善恶评判是很可笑的，不过如果因此是说我就是有病的话，我也不打算反驳，因为这种和自己三观不同就要进行打击的行为让我觉得同样可笑，这样的人我从不徒劳地试图改变他们的三观，看法自由，随便就好，唯一可惜的是没怎么遇到过三观和自己相似的人，觉得在这个世上有种成为异类的寂寞。也没什么关系，就算临娘那种人也可以在单方面地爱人类的行为中感到满足，我也可以以此为鉴呢(´･ω･`)

英语课被点站起来回答问题，坐下之后同桌嫌弃地看了我一眼表示“我刚刚又看到了你那个好怂包的第二人格。”卧槽(°ー°〃)

表示那种因为钻心的刺痛感而感觉到快感的情况，又是隔了好久才又出现的（ˉ﹃ˉ）

好兴奋，也好焦躁。好痛苦，根本就睡不着，长期熬夜我的生物节律早就乱了，每天晚上都不知道是在怎样的情况下入睡的，不是翻来覆去好不容易才睡着就是被噩梦打扰再痛苦地醒来，然后去上学，浑浑噩噩，什么都好痛苦，尤其是夜深人静一个人熬到这种时候，感觉整个人都染上了某种悲观的情绪，为了充实自己不得不去看文，看了文熬了夜心口就疼，记得余说青春期都有这个症状，现在想来，这特么的是胡扯什么呢？你们哪个青春期跟西施一样心口痛啊（´Д`）看文看文不想那些有的没的。( •ิ_• ิ)

突然想到昨天差不多也就这个时候，看文还顺带瞟了一眼时间，妈呀那个五点多差点没吓哭我，然后。。然后我就继续看文了，，，怎么就能那么淡定呵呵，真是没救了。。

谁能告诉我为什么刷不出来HE〒_〒我辛辛苦苦玩到现在呢QAQ

余这种人，就是那种你把心掏出来给她，她还要称一称有多重算一算有多少价值的人。我没有办法再陪她玩这种无谓的价值游戏了，真的，心很累。我并不奢求朋友能对我做到什么关怀，但如今看来，究竟是我自己太无所谓，还是周围的朋友都太没心没肺都没有探究的必要了。说实话，我没办法克制自己的喜好，我喜欢聪明通透的人，好交流好相处的人。余至少智商还算不错，有着挺好的理解能力，并且至少现在我还找不出一个比起她来与我的相合度更高的人。但是，我们是如此不同的两类人。从星座学来说，她是个狮子座，我是个水瓶座，狮子高傲自负，水瓶低调隐忍，虽然于我是自卑感更甚，其实是有种想把自己藏起来的情感，像余曾经在贴吧里留言说建贴吧是想让人看见或者某一天发现什么的，我表示能够理解，可惜我根本就不喜欢把这些东西暴露人前，但是我需要发泄，需要自我纠正和自我救赎，这些文字即使被人发现了我也不会太介意，但是带来麻烦就不好了，比如被人反感自己的小情绪什么的，非要自以为是地对我进行教育什么的，我只能呵呵了。本来也不是抱着求关注的心来写的，更何况，我是个对个人领地和个人空间个人物品的拥有权非常在意的人，那天突然被不认识的人在贴吧里留言，第一反应居然是惊恐反感什么的真是太丢脸了。果然是狮子不懂水瓶的低调，水瓶不懂狮子的高傲。的确不懂。为什么拒绝要用没睡好心情不好这个理由？呵呵，挺好的，这个年头居然有人在我面前说没睡好，也是见识了。再说深了，根本就是从来没有想过别人的情况，这种冷漠真的是发自心底发自真实自我的冷漠。不能说余是个很计较的得失的人，应该说是纯粹对和自己利益无关的事情完全吝啬帮助，是比不管，漠视更严重一点的程度，直说就是自私。的确人不会没有这种利己思想，但我的确不喜欢和这种人太过亲近，这样使自己处在一种付出所有却连任何反馈都没有的境地，不被爱缺少关怀不利于我变成一个温和又亲切的人。可能长大后走上社会都会遇到各种自私利己的人吧。余的性质不太一样，纯粹的缺少关怀奉献服务他人的能力，是一个以自我为中心的人，同时，看不起很多事物，挑剔苛刻，实际上水平又并不足够，嗯，俗话来说就叫装逼，十分地会装，但是装逼的神情太过愤青，所以格调不高。有的时候就一起装逼喽。但我是个常常被人各种嫌弃的人，越老自己也越不会反抗，被说什么都默默认了。余天天说着让我放弃治疗的话，May 则是对我各种不耐烦，某同桌对我说“我觉得你有时候好恐怖”，真是神奇且矛盾的说辞啊，这些描述我的状态都不太对啊。根本就无法像以前一样轻松地过下去了，因为精神方面的问题越来越严重了，每晚困得要死，可是却根本睡不着，觉得好痛苦啊，本来要去找婧婧的，结果因为放假考试什么的又拖到现在。嗯，现在还是睡不着，每晚翻来覆去总觉得是不是姿势不对，最后好不容易熬到下半夜睡着了，结果就开始做噩梦，早晨起来都不知道是以一个什么样的精神起来的。我不想以前的自己，并不应该这么说。应该说以前就有这样作死的趋势。唯有在精神方面对自己太过苛刻，没有好的作品看就饥渴到死，随时想获得精神上的快感，虽然于此同时生活上比猪还懒散。生活也不会特别想获得什么，不喜欢就躲，也懒得说讨厌，喜欢平和地相处，有些小打小闹也可以很好地适应，但我也感受到很多情况下我需要屈就别人，不知道怎么的就开启了蠢蠢地受教的模式，于May是这样，于余也是这样，应该说这两个尤其明显吧，简直像是在克制，随时处在要爆发的状态，每每会有这种情绪大多是因为不想让这段关系走向破裂，我心底大概有这种想闹得分崩离析的黑暗面，所以才更要克制，多去想想先前相处的快乐时光，或者嬉闹和平的状态，我就有力量维持这段友谊。以我自身来说，有的时候我会以自己的判断为主，对方是令人不舒服的人，我会果断远离，自觉屏蔽，但余也好，May也好，经过某段时间的亲密相处，发现对方的可取之处，产生依赖和勾连，亲近并且与对方分享过很多共同时光，就不能轻易将这段关系画上休止符号，若是像亲情爱情什么的，这种内涵也和责任密不可分。然而有的时候我感到疲倦，明明两个人都有维系这段关系的责任，为什么其中一人却可以无所顾忌地摆臭脸端架子？总有些恃宠而骄的感觉，但又不该这么说。应该是谁更在意这段关系，谁就是只能有一副低姿态吧。现在觉得就像同桌那样开朗直接也挺好的，可惜她也不会是永远正能量满满的样子吧。有的时候情绪太过低落，会绝望地想，就放弃这段关系吧，彼此陌路也没什么大不了，你非淑人，我何必勉强迁就？而回过神来会发现这样想的自己的确沾染了很恐怖的气息。

眼睑上被叮一个包！QAQ！都睁不开了！嘤嘤嘤！就这样还是没能挤出双眼皮！我更伤心了〒_〒！