一同学英语不好,考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我考多少分,他妈说：5分?他说,这次两位数.妈妈说:10分?他说,你大胆猜,他妈妈一狠心说了20分.老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说：1.5分 他妈从客厅把他揍到卫生间,再从卫生间到阳台！

小时候被妈妈打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。 为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了。悄悄趴门口听，就听见妈妈说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
可怜天下父母心啊，祝天下母亲母亲节快乐

和同学去超市 他买了两包洗衣粉 我就问；你有那么多衣服么？ 他说；切 你洗衣服用的不多 那你不洗头啊？ 你不洗澡啊？ 两包不多！ 我直接不敢说话了 用这个洗……

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。 回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

马上要高考了，我老公说，为了一报当年的雪耻，一定要蹲点在学校门口，考试一完毕，马上在人群中高喊，靠，这么简单，题都做过，早知道报清华北大了……

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉！结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞， 大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……

老婆说:“老公，情人节咱俩去纹个情侣纹身吧”！ 老公说:“纹啥样的啊？” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公:“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆:“我就纹:嗯”

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

叛逆和叛变区别是？
神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

没人

大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。