跟女朋友一块出去玩钱花光了，女朋友说吃点夜宵吧！其实我肚子一直在叫，怎么能让她付钱那，我说不吃了，走送你回家吧，她说我给我妈说了我今天晚上去朋友家住一天， 真的！走去我家，她说你还是吃点吧！时间还长别等下就没力气啦！我……

昨晚跟老婆的闺蜜QQ聊天，她说她两口子吵架了，一个人在外面喝闷酒，我安慰了她一番，后来她发来一个字“芣”。我说我不认识这个字，怎么念？什么意思？然后她就掉线了。难道手机被抢了还是没电了？

我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。”

有一天,我去药店买药,一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药,老板说“有5元10元20元的,要哪种?”女子说:“20元的来一粒。”女子走后,我好奇的问:“老板真的有后悔药吗?给我来一粒!”老板看着我,认真的说:“你TM的一个大男人也怀孕了?”

端午节欢欢和初恋偶男友遇… 他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚… 不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”… 欢欢:“我们已经回不去了！”… “可是，你还留着当年我送你的手机！！！”… 欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”……

和老公一起去云儿家做客。 吃完午饭，老公在沙发上看电视。 我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。 我从包里拿出水果刀… 云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”… 我:“我特么要砍了你俩！”… 老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”… “解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”…

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。

今天去看房子，两家合租的那种，房子里住着一对情侣，看房的时候正好都在，男的问我贵姓，我说我不姓王，男的一愣，女的扑哧一声笑了，男的还问女的为什么笑。。。。不说了，赶紧打电话，不管多贵都租。。。

上学时他追我，他成绩差我没答应。 毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……

一条马路发生了四车连环追尾，三台自行车卡翻在马路牙子上，还有两个路边下棋的大爷，吓的鼻孔流血摔倒在地，其中一个大爷牙还磕掉半颗...事故非常严重，救护车，交警，电视台，都第一时间赶到现场！记者对路边一个身材火辣，穿着暴露的辣妹进行了拜访，问道：“你好，女士，你亲眼目睹了这场事故吗？能给我们讲讲这场事故是怎么发生的吗？辣妹无奈的说道：“我也没看到！当时我鞋带开了，光故着弯腰系鞋带来的...”

到一朋友家看见他嫂嫂在给小孩喂奶。 出于礼貌上去摸小孩的脸说：这孩子白白胖胖的，真漂亮！ 朋友嫂嫂红着脸低头说：孩子睡着了脸在那边。 卧槽，原来摸错了

一高官回老家。县委书记陪同吃饭，一来便说要节约。交通局长说：没什么吃的正好修路误伤了一个麂子。水利局长说：修水库不小心弄死了个鳖。林业局长说：几条伤人蛇被抓了。书记点点头：可以，不要浪费！刚说完，教育局长进来汇报：刚去县一中检查，看到几个不好好学习的女学生，我把她们带来了。。。

甲：你教我如何区分姑娘和妇女吧？
乙：“当你把一个女孩推倒时，
如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女，
如果她说：‘好痛哦！’那就是个姑娘。”

今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了”