大约人的年纪大了就会开始犯病，偏执，易怒，却极度的怕麻烦。害怕人离开，又害怕人变化。就像所有阻挡新生事物萌芽的老旧物种一样。
其实这不是守旧啦，只是一种恐惧，害怕被时间淹没的，害怕一直紧紧拉住的那只温热的手，变成红粉骷髅。

玩这个这么久，接触的人是那么多，较上圈，却又是那么的小，多到我无法记住她们的各种名字，记得名字的人，已经找不到了。多难过的事啊，难过到为了让自己少难过一点，在心里开始筛选，开始气，有些人我为什么还要不舍呢？他所做的，并不值得我去记住，去恋恋不忘，所以不挣扎，不引导，不挽留，必要时还要做那双推手。
我以为，这样我就可以少记一些人了，我以为，这样就可以只记住在我记忆力一直美好，却再也没有出现的人了。
我以为，我的大脑，是正确的。

事实上，我的大脑还真没犯错。只是在记忆上，添上了少许划痕。

到头来，难过的还是自己啊。那么就来说说这些年我到底在昭晚，在我一直会守护的地方，经历了哪些事吧，趁我还记得。

小透明的挣扎时期
刚进来的时候我就去个玛丽苏二百五，啥都不知道，考核还要皖凝萱放水的那种二百五，可是我留下了，带着各种新奇的眼光，琢磨并意淫着每一个人，并视奸他们的人设和戏录。
哦对，遭遇视奸最严重的东西是：管理给我的评戏。
我最烂的几场戏的评论我都记得，记忆犹新，隔着屏幕都觉得自己被大耳刮子席卷了，气，又无奈，因为我知道自己戏很烂。
管理是为我好。
这给我评戏的风格影响很大，我不知道我做得够不够好，有没有那种效果，我只是记得，我曾经为评戏的一句话开心过，懊恼过，思来想去睡不着过，那么，我现在身为一个评戏，值不值得让看我评语的人有这种情绪？我配不配让她们思考和进步。

睡个瞌睡明天更

大概我经过的最快乐的时期，就是油漆音娘还在的时候，那时候油漆和我一起吐槽，我们是千娇百媚一枝花组合，音娘算是女官戏的启蒙和老师了，一开始看着她戏，学着如何做一个深宫老嬷。也是西樾帝还叫李如晦昭晚帝还叫洛祜殷的时期，那时候每夜的历史地理科普，简直开心。没有无营养的自嗨，也没有炫耀似的闲扯，人们不会用粗口来表达亲切，那种群氛围，现在，已经很少会有了。

不得不说，群里前几个月的聊天氛围让我觉得愤怒，不是死气沉沉的寂寥便是几乎粗俗的炫耀，所以我没有出现，不想迎合，更不忍打断，因为我害怕，下一次，连无营养的对话都没了。
我错了，我以为不会有人和我一样，所以我不去阻止，结果是让更多人寒心，我错了，我道歉了，希望回到从前，可是却失去了机会。
我爱这里，所以不能置之不理，好在大家努力，还一起守护着这里，所以，我还可以尽力去弥补所犯的错误。

每个人保护自己心爱的东西所采取的方法是不同的，认可这样的心，却一定要采取最妥帖周全的办法。
听起来很有道理？屁话。
如果为了周全局面而让破坏者快乐，让家人疼痛憋屈，那才是最大的悲哀。

那么提一个问题吧，与现在群里的状况也挺符合的一个问题，如果有一天你不想戏了，但是这样会严重阻滞剧情，你会选择怎么做？
大家的选择我不知道，你们可以自行回答。下面我来说一下我遇到这种情况是怎么做的。
首先我会催戏，会把求戏的新人都介绍给那个暂时不想戏但是还未挑明说的人，甚至把剧情都提示得很清楚。
然后我会懵逼，会有点生气，会开始在群里聊天的时候时不时的刺一句，你为什么不戏，你的剧情很重要你是主线你为什么不戏。
这两个过程几乎占据了我催戏历程的大半。
可是到了最后，大部分人只会记得有多少人又被清了，啊，管理组多残忍，多无情，我是老人啊，竟然这么轻易就...
很轻易吗？
并不是想指责谁，也不想去揣度带着这种心情的人究竟是真正的“心寒”，还是有其他自己的想法。因为至少你们还在这里，依旧愿意很开心的跟我说话，跟我聊天，这就够了。
至于因为不戏而已经离开的，我表示祝福，愿你们之后的道路顺畅，愿你们不再会为这样的事烦心，愿你们，不要以“群内斗争过来人”的身份跟不知情况的人逼逼你们走得有多可怜群里的政策有多无情群里的管理有多自私。
再让我看见，我会很不开心的。

而到了现在这个阶段，已经不存在什么戏与不戏走与不走的情况了。所有的皮终将成为过去，被某XX之手一抔黄土盖得严实的曾经。
我唯一的愿望是，还留在昭晚的人，和已经不在昭晚，但是却和我们是在昭晚结识的人们，可以时不时的聊聊天，开开心心的说说话，不把演绎当成唯一的目标，而是把演绎当成练笔以及保持友谊的方式，是不是这样，就不存在杂七杂八的问题，而现在还在的人，也不会轻易的狗带，哦不，是轻易的离开了呢？