我要酝酿酝酿。反正就是随意说点什么。

不如先说说盗笔吧。我其实不是很喜欢看。这么久过去了我敢说了。不说不喜欢吧，他没有吸引我一直看下去所以我才拖沓。像《幽岛孤冥怪谈》我就看的很快。这不是说幽岛比盗笔写得好，我的个人原因吧不多说这个了。

那么为什么我好像还很关注，因为瓶邪。仔细想想，会喜欢瓶邪是因为前辈们说瓶邪是腐女必啥啥的cp哈哈哈。不知道以后还会不会这样告诉初腐的人。所以我开始关注瓶邪，有很多人都很喜欢他们。我很开心，估计初中没少普及给别人盗笔哈哈。其实我是后悔的。

不可否认的是他们确实很有吸引力。面瘫和开朗这种cp百看不厌真是迷人呀。所以关注过他们的同人文，下文包图片各种。初中肯定没有太喜欢他们。因为伤心时写过三四孔安没什么印象写瓶邪哈哈。那个时候文包的质量参差不齐，真是难为我了。不过那个时候也没看太多,现在眼光高了。

比如三叔在微博上更的end。我是个较真的人，不喜欢别人故意卖腐。虽然我还能想起当年看到十琉婚照那激动的样子。然后很多事发生了我不想再多说什么。

但是三叔的结局出来后我并不是特别开心。就像很多人说的，这个结局对得起cp粉对不起书粉。我也觉得是这样。腐毕竟不算主流，我不希望一个作者因为各种原因而故意卖腐博人眼球。我希望一个作者能坚持他最初的想法好好的按他自己的想法写完而不是迫于读者的压力而怎样怎样。显然这不可能。

不说盗笔了。

前面提到了我喜欢的。突然想到以前喜欢的一句 爱是深深的喜欢 喜欢是浅浅的爱 呵呵哒。现在我爱的人都是我对我好的或者我想对她好的。这是我一直以来都没有变过的东西。我习惯说我的同学怎样怎样有点改不掉了。即使有些人已经不在同学这个层次。有几次说朋友就觉得别扭。无奈。然后我的同学们，，又同学了哈哈。我的舍友们说我所谓的 同学 就会说你朋友怎样怎样，真是汗颜。

我都要抑制不住我的黑暗。

前几天我把同学的一件东西藏起来了，本来没打算藏的。同桌看我拿过了那个东西说我做得好，于是到处找地方藏它，我想了想她们两平时的相处方式，于是我帮忙藏了一下。我的位置离那个同学近，她回来发现东西不见了于是问我，我想高冷的装做不知道，但是我笑了。她没往我身上想，问我是谁拿的。我想着同桌于是我没说但是我一直笑。她一直问周围的人也不断的问我，我对同桌说怎么办我顶不住了，她说xxx你不是一个好演员。呵呵哒我也觉得是这样。最后同学依然没问出来是谁，趴在桌子上。限时训练是数学我看见她拿着笔一动不动。我又问同桌说她怎么办。同桌高冷的回答我，谁让你做这种事。

于是我也抑郁了。我写我开了一个玩笑，我不知道如何收场。想一想自己遇到了这种事会怎样。卧槽我都不敢想。我的处女座前同桌那个男的在我听说可能不会放月假时，看到我的后续反应对我这么说，你又狂暴了呵呵哒。于是我决定坦白，我要同桌给我力量，同桌又说你就说是我拿的。我拒绝了，我把东西给那个同学。她指着我同桌说是不是这个狠毒的女人做的。没错她们平时就是这种相处方式。我对她坦白。各做各的。我又写身边的人都好会装，我容易笑场。抑郁了一会后，她抢走我的小便利贴我笑着问她干吗。她在便利贴上写你太善良了，不适合做坏事。

我也觉得我善良。

我觉得我更单纯。每次我说我单纯她们都笑，说你个看耽美的人还单纯呀。我就呵呵哒了，看个耽美我就不能单纯了。我的单纯更多指在人情世故这方面，而不是她们心里想的那些。有时候我也觉得我没有那么单纯。小说看多了什么都懂一些。也是纸上谈兵而已。一件事情怎么处理更好我都不知道，跟人聊天找话题都懒得，别人说了一句话也不知道怎么接下去。很多事情我都不知道怎么描述出来。